人生就是这个样子的

第二章 苦心人 天不负
二00五年的十一月十日的零时零分，是司法部在网上公布司法考试成绩的时刻，我静坐电脑前，等候午夜时刻的到来，有些忐忑不安，有些焦虑惶恐，有些沉默无言，虽然考完后自己对着答案估了分，觉得有希望，但还是一次次肯定，又一次次否定，如此反复在心里累计着自己可能取得的分数，设想着各种各样的结果，没通过，我该怎么办？我该用什么来拯救自己的心情？路在何处？又该与儿子携手去向何方？通过了，我又该怎样渡过目前的困境和难关？烟已抽得满嘴发苦，胸闷发慌，但还是一支接着一支，我想在点燃烟头的同时，也能点燃心中的希望，用烟雾笼罩有些衰弱的神经，藉此掩盖内心早已疲惫的灵魂，但点一根烟，喝一杯酒，真的又能醉多久，我更无法随波逐流。周围的人已沉浸在网络的虚幻中，无人倾诉，更无法用语言描述的无奈，一种只能独自承受的沉默。
查询成绩的网络通道在零时准点打开，第一条查询通道因为人多挤不进去，勉强挤进了第二条查询通道，不知道是午夜的寒意还是内心的紧张，我的手竟然有些颤抖，证件号码本来已经熟记于心，但我还是拿出了原件一个字一个字地照着输进电脑，生怕错一字而出现我不能接受的结果，将所有号码再三复核后，我点击提交，三秒钟后，彩显屏幕定格，我二00五年司法考试成绩四卷总分364分，卷一99分，卷二84分，卷三89分，卷四92分，合格分线360分，我擦线合格。
回到家里，和衣卧在儿子的枕边，握紧儿子温暖的小手，在儿子的耳边自语：“老爸过了!”我希望儿子在睡梦中能听到老爸告诉他的消息，仰天长叹，回想自己这些年来经历的一切，承受的一切，付出的一切，不仅哽咽无语，一夜无眠。有兴奋有喜悦，也有胆战心惊。苦心人，天不负，下岗职工司法考试终于擦线而过，擦线合格，小蚂蚁历经征途的坎坷和风雨，拼命坚持熬到了马拉松比赛的终点，取得了合格的比赛成绩，胆战心惊的是再错两道选择题或者法理论文题稍有闪失，后果将不堪设想。
领到司法部颁发的《法律职业资格证书》，是在二00六年阳春三月的一个下午，填表领证的时候，我竟拘束得象个小学生，额头和手心都渗出了汗珠，一笔一划地填表，小心翼翼地领证。回到家里，整整一个下午，我都在书房里端详着手里那张硕大的黑色证书，思绪在沉思和烟雾中游荡，不知道应该高兴还是应该忧伤，直到儿子放学回家，记忆才在某个瞬间定格，儿子看着我手里的大黑本本，不解地问：“爸，你这么多年在家里读书，就是要这个黑本本啊。”我苦笑无言。
落日的余辉照进我的书房，照在我和儿子的脸上，墙上蠕动的两个影子，亲密、宁静、安祥。
我想起了伟人的一首词：西风烈，长空雁叫霜晨月。霜晨月，马蹄声碎，喇叭声咽，雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。从头越，苍山如海，残阳如血。
书房里残阳如血……
我只是一个凡人，一个大山深处失业多年的下岗职工，之所以对通过司法考试有如此深的感触，是因为司法考试对于我来说，的确象一只小蚂蚁要跑完马拉松的赛程，漫长而又艰幸，一个只有中专学历的下岗职工要参加司法考试，首先要取得国家承认的法学专科学历，等我取得了专科学历，又逢司法考试改革提高学历门槛，又得再取国家承认的本科学历，取得国家承认的本科学历以后，才有资格报名，才有资格参加司法考试，要通过国家司法考试，你还得对博大精深的法学知识全面融会贯通，运用自如，取得考试合格成绩。
回想上路之初心存的那种希望，那种梦想，那种渴求，那种源自泥土的毅力和坚强，回想破釜沉舟自断后路的孤注一掷，回想司法考试前夕，曾经的真爱提出分手把我逼向崩溃的绝境，回想与儿子在最困难路上相互守望，相依为命，回想那些无数个不眠的夜晚，那是怎样的一种沉重，又是怎样的一种心痛。我现在都无法用语言准确形容我是在一种什么样的状态下挺过这一切的。要我重走一遍沧桑，我宁愿乘鹤仙去。
备战司法考试对我来说，真正的困难还不是学习和生活上的困难，知识只要功夫下得深，静下心来潜心研读，还是能够掌握的，身体的病痛也影响不大，屁股坐坏了，站着写趴着看就是了，心灵出现了伤口，闹心就完了。我一直认为人生最大的痛苦莫大于心灵的煎熬，尽管我对司法考试路上将要遇到的困难做过各种各样的猜测和预料，包括忍受寂寞，经历贫寒如此等等，我唯一没有预料到的是，在我最需要鼓励最需要支持最需要帮助最需要心静的时候，在我司法考试进入攻坚阶段的时候，我的婚姻在我毫无察觉中走到了尽头，尽管我爱得深沉，我所努力的一切都是为了这家远离苦海，远离飘泊，远离危险，但还是未能留住爱情，未能留住婚姻，未能阻挡别人去追求新的自由和幸福，十年耳鬃撕磨的人一夜间变得陌生，我除了气愤、烦躁、不安、不解和永无休止的心烦意乱之外，竟束手无策。
司法考试的前两个月，我的精神状态接近崩溃的边缘，一个上午，眼睛只能在两行字之间来回看，除了心烦还是心烦，满腹的心烦，满屋的心烦，如雪乱，拂了一身又满，无边无界的蔓延，能淹没整个城市，能淹没整个世界，无人倾诉，也无处可逃，整夜整夜无法入眠，在月朗星稀的夜晚，我沿着青石板台阶走上去又走下来，走下来又走上去，在旁无一人的跑道上漫无目的走着圆圈，分不清起点和终点，分不清白天黑和黑夜，无法解脱的困境，无法摆脱的烦闷，无法抑制的惶恐、忧虑和憎恨，如果我所有的努力付之东流，我会输得很惨，我会输得一无所有，内心仅剩的一点希望化成泡影，小蚂蚁一身的灰尘就会被上苍的泪水化作泥土，融入大地的深处，永无出头之日。
我的心烦源自我纵有千般错，万般恶，也不应该遭此报应；我的惶恐源自司法考试的一天天逼近；我的困境源自抚养儿子成人的担忧；我的忧虑源自自己的人生的失意；我的失意源自自己的选择；我的憎恨源自背叛的痛苦…
我失控了，愤怒得象一头狮子，无法抑制，用双脚踢打着一声不吭的苍白墙壁，直到双脚麻木，血流不止，仰天长啸，我用双手揪下头上一缕缕青丝，撕碎了书本，撞肿了头颅，用尽了各种自裁和发泄的办法，心情依然未能平息，满腹的苦泪，满腔的愁绪只能任其在屋里屋外流淌，无休无止的流淌，直到淹没了人性，我的手掌雨点般的落到了对方的身上。
家庭的变故，使得儿子变得寡言和内向，经常叭哒叭哒掉下大颗的眼泪，象断线的珠子，倾刻间满面，我心里也是隐痛难忍，无比的内疚和伤感，儿子的眼泪淹没了我心中的怒火和烦闷。仇恨只能是自己喝了毒药却等着别人晕倒，哀怨只会使自己在最为关键的时刻输掉赌局，消沉只会给儿子年幼的心灵增添阴影，放弃只会早一天埋葬自己的梦想，告诉远方的亲人，只会让他们在风中憔悴的张望，我能做的，就是一遍又一遍地听到陈小春的那首歌---《算你狠》。
通过司法考试，对于一个法学博士来说，可能只要两到三个月的时间来熟悉法条，因为他们的理论知识已经达到法学至尊；对于一个法学硕士来说，可能只要更多一点的时间边研究理论边熟悉法条；对于一个法学本科毕业生来说，压力也不会很大，因为他们科班出生且有足够的时间和精力再来一次。但对于我一个从未学过法学且只有中专学历的中年下岗职工来说，通过国家司法考试，其难度却不亚于攀登珠峰，是一种勇气、毅力、信念和身体的极限运动，更象是一只小蚂蚁要跑完马拉松，别人看来有些滑稽有些不可思议，自己看来则多少有些悲壮。而且我的司法考试只有一次，我的财力物力精力和体力都只能支撑我考一次。身陷泥潭，只能自拔，无处可逃，只能硬撑。左手拄着一个父亲责任，右手拄着一个儿子的忠孝，背负改变运的梦想，脚踏不服输的勇气，心存一份走到终点的美好，就这样白天连着想，脚踏不服输的勇气，心存一份走到终点的美好，就这样白天连着黑夜，日复一日，年复一年地奔命，就这样与子携手，翻过一座座山，趟过一条条河，深一脚浅一脚地走着，直到心灵的煎熬化作了白发，岁月的沧桑刻成了苦难的皱纹，直到遥远的期待变成了现实 ，直到千百个日日夜夜变成了心灵深处的印记……

第三章 与儿携手 相依为命
儿子聪慧懂事，但小时候体弱多病。
二00三年冬天，我完全放弃生意和谋生以后，在家闭门苦读，靠一个月两百块钱的下岗生活费和处理残剩商品的一点积蓄苦苦支撑，儿子六岁，刚上一年级，儿子的言行却无数次让我鼻梁酸楚，胸口隐痛，双眼湿润，泪光闪闪，无数次鞭策我做好一个称职的父亲，无数次坚定我走出困境的勇气和信心，让我身处人生的低谷而心存欣慰。早上儿子上学，给他一块块钱买早餐，晚上放学回家还能带回五毛，弯着腰从最里边的衣兜里掏出来，递给我看：“爸，还剩五角，我早上吃一个包子就够了，明天不要给我早饭钱了。”儿子知道自己的家里是贫困家庭，所以他从不乱花一角钱，不到迫不得已，从不伸手向我要钱。 每个学期，学校都要组织秋游和春游，儿子总是很高兴地告诉我，明天要到哪里去游，我问儿子要带什么，儿子就说：“我只要用矿泉水瓶子装一瓶水就行了。”再穷我也会拉着儿子在超市转上一圈，让儿子自己挑选，每次儿子都只要一瓶动物形状的酸奶，其他的东西坚持不要，我再劝儿子，儿子就会说：“我明天早上再多买个包子。”在超市里看着别人的小孩用篮子满满地装着吃的喝的，我就感觉很对不起儿子，一种怨恨自己无能的失意油然而生，而儿子似乎又特别懂他父亲的心思。学校本来要求学生都要在学校吃早餐，一个月交四十五块钱，儿子就给老师说他的家离学校近，早上在家里吃，保证不迟到，学校要组织班上去参观博物馆，要交五块钱的门票钱，儿子就有些不好意思地告诉我，说他不想去，看了也看不懂，我就清出了五个一元的硬币塞到儿子的手里，要儿子收好，儿子就低头装进贴身的衣兜，背着书包出门上学，学校每个学期都要定购一套校服，儿子就发着我心里想发的牢骚。学校要求学生订牛奶，儿子坚持不定，我对儿子说，老爸有钱了，第一件事就是给你买牛奶，让你天天把牛奶当水喝，儿了就格格一笑，说：“好哇。”
有一回学校老师组织全校学生向贫困山区捐款，他回来对我说：“爸，咱家也是贫困家庭，不捐行吗？”我说：“山区的孩子比我们家更贫困，贫困不等于没有爱心。”儿子就接着说：“那我就捐五角吧。”说完冲我一笑，“我可是捐了一天的早饭，还不够吗？”
儿子的钢笔字写得工整，学校组织参加全州硬笔书法比赛，但要交十五元的参赛费，我和儿子商量来商量去，还是放弃了。过春节收到的一点压岁钱，儿子把它叠得整整齐齐，用纸包了再包，放在枕头底下贴近床板的棉絮下面，没事的时候拿出来数一数，告诉我说他还有多少钱，然后重新包好放回原处，缺少学习用品了，参加各种比赛要交参赛费了，儿子才舍得动它，有时候要买米买煤或者晚上收水电费的来了，我又实在周转不过来的时候，他就会主动拿出来给我说：“爸，你先用着吧。”
二00五年司法考试前夕，前妻去意已决，提出分手，我的心情坏到极点的那些刻骨铭心的日子，儿子的泪水熄灭了我心头的火山，儿子的小手把我从精神崩溃的边缘拉了回来，成为我将司法考试进行到底的唯一支撑，在我最困难的路上，与儿子互为依靠，彼此相依，相互守望，走过了哪一段暗无天日的岁月。
心烦意乱、恐惧和惊慌，经常使我难以入睡，我就用双手握住儿子的小手，贴在我的面颊上，让儿子的宁静安详平息我内心的烦躁，很多次，很多晚，就是儿子的小手把我带进半梦半醒之中，夜半惊醒，我就开灯依偎在儿子的床头，看着儿子熟睡的面容，摸着儿子脸颊上光滑的皮肤，闻着儿子头发上的汗味，就感觉到有种力量在我全身传递，烦燥的心就开始一点点平息，沉默无言，感慨万千，一对父子，一个世界，一种真情，一种力量，我翻身下床，摊开书本，看到天亮。
我紧锁眉头，若有所失独自发呆的时候，儿子看见了就会走过来，小声地问我：“爸，又不高兴了？我们去打会乒乓球吧。”在我心情烦燥，一支接一支抽着闷烟的时候，儿子就会走过来，拉着我的衣襟提醒我：“爸，你快看书啰，考试快到啦。”
在我独坐窗边向外凝望小息的时候，儿子就会走过来说：“爸，我给你挠头吧。”说着就把他那双小手伸进我的头发里，用力地给我挠，直到他的额头渗出了细汗。
我吃完饭用手搓坐坏了的屁股的时候，儿子就会说：“爸，我给你踩踩吧。”我就卧在客厅的沙发上，他就脱了鞋，用他的小脚在我的屁股上踩来踩去。我说：“儿子，你的脚好臭。”儿子就会咯咯地大笑，直到他实在没有力气了，才说：“爸，我休息一会儿。”为了让我有更多的时间休息，吃完中饭，儿子就抢着收拾碗筷，尽管他的双手才刚刚能够伸到灶台旁边的水龙头。每天晚上六点过五分，中央二套的《律师支招》栏目开始的时候，他会把频道调好，放弃他最爱看的动画片，走过来喊我：“爸，你快来看，律师支招开始啦。”我从厨房出来，他快步跑进厨房，在锅里翻动锅铲炒菜。
司法考试最关键的两个多月，正值儿子放署假，儿子每天都走动着他的那双小脚，出门给我买早餐，我则从书房看的窗口隔着玻璃看他的小身影在早晨的太阳下快乐地走着，我内心的酸楚就难以抑制，一种隐痛在胸中难忍，中午十一点五十分，儿子会开始淘米煮钣，择出米中的沙子和谷粒，洗一道，一碗米放一碗水，放进电饭锅，插上电源，摁下开关，然后洗菜，吃完中饭准点看《今日说法》，儿子或者和我一起看，提一些他的问题，也会说他的一些观点，有时会拿扇子给我扇风，我看完节目后他再看动画片，那段时间，家里经常有一些不三不四的电话，儿子知道我接完电话后都会铁青着脸，电话一响，儿子都会抢着去接，接完后告诉我，或者说是催电话费的，或者说是别人打错了，中午怕电话影响我休息，儿子就把电话听筒拿下来放在一边，晚上儿子在五点三十分会准时煮饭，很多时候，我和儿子都是下面条，儿子先烧开半锅水，然而放两个人的面条，煮一段时间后再喊我放油放盐。
由于条件和心境的原因，从儿子出生以后，我没有给儿子买过一块生日蛋糕，也没有给儿子过个一回生日，直到司法考试前，我甚至没有带儿子在餐馆吃过一回饭，儿子最喜欢的礼物就是给他买书，就这一点要求，在困难的时候，我也少有做到，二00六年七月十一日，是儿子的生日，我也做了律师，第一次送儿子一件生日礼物，给儿子买了一辆自行车，儿子高兴极了，象过年一样，每天吃完饭都推着他的宝贝自行车出门，三天就学会了骑自行车。
儿子从小的理想是当一名工程师，想造世界上最大的房子，去年湘西电视台法治连线栏目的女编导在给我做专题访问时问儿子：“你造世界上最大的房子干什么？”儿子说：“我想让我爸住进去。”“为什么要让你爸住呢？”儿子说：“我爸在最困难的时候还养活我，挺难的。”我在一旁语塞，只是连声说：“儿子，不难，不难…”
我真的是非常感谢上苍，让我有了这样一段与儿子相依为命的经历，让我和儿子一起走过了这样一段幸酸的岁月，我甚至感觉到我是这个世界最幸福的父亲，正因为有了这样一段和儿子亲密相处的日子，前妻的离去，儿子也没有感觉到缺失什么，半个月甚至更长的时间，儿子没看见她妈，也不会杨到打个电话，我倒是经常提醒儿子，也提醒前妻，见面或者打电话，我要让儿子感觉到母爱的存在，婚姻解体了，而血缘却无法分开，父爱再伟大，也不能替代母爱，前妻再丧失伦理，也还是他的母亲。
现在无论我多么忙碌，无论回家时多么疲惫，在儿子入睡前靠在他的床边，听他讲在学校里发生的趣事，成为我一天当中最宽慰最宁静的时刻，看儿子脱掉衣服，钻进被窝，我在儿子的额头上亲一口，我要儿子做个好梦，儿子向我说声晚安，然后，我关上灯，在黑夜中看儿子进入梦乡，站在床边感受着和儿子的这份相依相守的情感，心里特别踏实，在最困难的时候，一个父亲的责任，让我选择了和儿子留在一起，我很庆幸，也很自豪。
儿子小时候喜欢感冒，一感冒就发烧，无数次夜半背起儿子，赶往医院，尽管儿子发着高烧，他也会小声在我背上劝我：“爸，你歇会儿，我能坚持走一段。”就这样背一段走一段，走一段，又背一段，一长一短的两个影子在昏暗的路灯下向前蠕动。家里再困难，哪怕明天没有菜米钱了，我也会备好五百块钱，放在枕头下，我才能安然入睡。
儿子的出生，也是天赐，一九九七年七月十一日，天刚刚蒙蒙亮，前妻忽感肚子隐痛，遂前往医院，由于前一个星期就交了钱，入院一切顺利，但前妻分娩却不顺利，早晨九点左右入的产房，但一直到下午一点多钟仍未顺利分娩，我在产房外已经走了千万个来回，但又束手无策，只有无数次地询问护士，听其无数次不耐烦地回答。她们是司空见惯，而我当父亲却是第一次，冲突在所难免，直到下午护士交接班，接班的中年护士检查到前妻时，才发现胎音已不正常，属于难产，必须马上手术。运气好在正逢州医院妇产科主任当时是该院最有名望的妇产科医生在班主刀，前妻推进手术室只有几分钟，就听见了儿子“哇”地第一声啼哭，声音大且宏亮。让当时所有在场医护人员震惊，抱出儿子的护士边走边告诉我：“这小子命大，再晚几分钟，就没有他了。”护士告诉我说取出儿子时他已经脸色青紫，在场的医护人员都认为经严重缺氧，但数秒钟后他们和我一样惊奇地听见了儿子的哭声，我在病房的地板上睡了七个晚上过了七个白天，帮助儿子吮第一口奶，看儿子拉第一泡尿，见儿子露出第一个笑容，在床上翻第一个身。儿子命大，老子有福。这是我初为人父的第一个感觉，虽然有些真实，但自己并无多大体会，直到最困难的路上相互守望，我才开始有了一些感受，有这样一个听话懂事的儿子，的确是福。
早些年忙于生意，疲于奔命，连一套属于自己的房子都没有，儿子出生后刚学会走路，就送到了老家由的母亲带养，三岁的时候接回到我自己的房子里，回到了我的身边，儿子从乡下回到城里新房子的那一幕，至今都清晰地刻在我的脑海里，每一个细节都能清晰再现。刚进家门，儿子挥舞着他那双小手高兴极了，不停地用手摸着电视机、影碟机、音响、冰箱，用一口地道的常德话不停地问：“这个是那个的？这个是那个的？”我不停地回答：“都是你的。”儿子接着发出一串咯咯的笑声。
我出去一阵子，他会打电话：“爸爸，你怎么还不回来呀。”
前妻出去一阵子，他会问我：“妈妈干吗去了，怎么还不回来呀。”
我和前妻交替带他，他觉得我们两个一个都不能少，那阵子，儿子感到幸福，我跟着幸福，虽然那时生意做的不是很顺，但晚上回到家里，一家三口有说有笑，我躺在沙发上看着电视，搂着儿子，心里也有一种此生何求的感觉。
是啊，路虽漫长无边，但有儿子与我相互守望，我还苛求什么！又奢求什么！虽然目前贫穷，但又有多少人能象我这样精神富有。
牺牲自己一时，幸福儿子一生。
我已经很知足了，自己的恩怨情愁，是非得失已经不重要了，这是我现在才想明白的。
在我的影响下，儿子也非常爱学习，作文也写得好，上厕所也跟我一样捧着一本小书。得过很多的奖，每个学期都是三好学生，上个学期老师要他做成长记录，整理他的奖状才发现已有厚厚的一堆，二年级的时候就获得了《全国奥林匹克杯》作文竞赛二等奖，写的题目是《美丽的沱江》。我也经常客观地评价和恭维儿子：“你比老爸小时候强多了。”虽然我现在没有钱不能象其他家长一样，送他去学这个加强班，学那个加强班，但我相信儿子的聪慧懂事自觉和刻苦一定不会让他输在起点上。
滴自己的汗，吃自己的饭，自己的事自己干，靠天靠地靠祖上不算好汉，这就是我给儿子灌输的做人理念。
儿子的笑声，使徒有四壁的家里在寒冬也有了春天般的温暖，我最喜欢听儿子小声哼歌歌，虽然我听不懂他哼些什么，只要儿子一哼歌，我就会放下手中的一切，侧耳倾听,我知道道，儿子此时的心情不错，我除了侧耳倾听以外从不打断他。有过很长一断时间没有听见他哼歌，最近我才又听偶尔听见他轻轻的哼歌了。
贫穷更见父子情深，小时候看过一部日本电影叫《砂器》，当时不怎么明白，直到有了和儿子在最困难的时候与我相依为命的经历，我才对那部电影有了更深刻的感悟，《砂器》讲述的是一个患麻风病的父亲在当时的环境下不得不带儿子离村流浪的离奇故事，一对流浪父子相互依偎在雨中的帐篷中，儿子在父亲的身上喝着讨来的稀饭，自己吃一口，又喂到父亲的口中，父亲在儿子身上挠了一下，儿子发出的笑声，一直在我的耳旁回响，天底下没有再比这更动人的一幕，穷人的这份真诚的父子情感，豪门是难以体会到的。
仁慈的上苍是公平的，赐给我苦难贫穷的同时，也赐给我感动天地的父子情感。以后的路途，无论有多么坎坷，无论多么曲折，无论多么艰难，亦或是有多么的流浪，有儿子为伴，又何足惧！又何足畏！一切的困难挫折和失意都不值一提，还有什么能比自己生命延续更有意义。
给儿子留下一种精神，养成一种习惯，培养一种毅力，这就是在以后漫长的路途上我能给儿子的全部。
儿子取名吴易为，从字面上理解是希望他能够容易有所作为，按照《易经》阐释是：一个人只要用心地做一件事情，再困难的事情也会变得容易；一个人如果不用心去做事情，再容易的事情也会变得困难。去掉中间的易字，谐音康熙亲书的“无为”二字，寄托了为父的殷切希望，也蕴藏了中国五千年文化的浓缩哲理，天下父母都一样。

第四章 司考前夕 情感散尽
东风恶，欢情薄，一杯愁绪，几年离索。错！错！！错！！！
我到现在都无法理解也无法明白，即使前妻的双手已经触摸到了幸福的大门，也还有半生的时间去追逐和享受，还在乎推迟三个月的时间吗？哪怕用一些善意的谎言让我在最困难的时候度过难关，我也会心存感激。别人不知道司法考试对我意味着什么，你是最应该知道的，我纵然十恶不赦，我纵有千般错，万般恶，你也应该让我平静地走进司法考试的考场，了却这一桩心愿.
也许开始就是一个错误。
我和前妻是念中专时的同班同学。
一九九0年秋，我历经两次高考，跳出农门，彻底解放后的空虚，使得很多被压抑的青春原始地无遮拦地喷发出来，为赋新词强说愁，整天找爱情，找牵挂，找幸福，找梦想，也自找烦恼，我的个性又生性心比天高，命比纸薄。目光经常望着无名高处，信也经常寄向无名远方，我的清高换来的是别人的更清高，几次碰壁之后，不再刻意寻求，也才明白爱情的可遇而不可求，遂静下心来踏踏实实读点书，做点学问，目光也不再停留在无名高处。
我和前妻的交往只不过是一次很偶然的闲谈，一个很不经意的玩笑，一次有意与无意的相约。前妻本是害羞之人，但她乐于被我拉着用过期的电影票混进了无数个电影院的人流，一个冬天相约去爬山的归途中，我拥抱住了她，要她嫁给我，她答应了。不怎么动人，也不怎么出奇，双方的父母都不知道，也没有柴米油盐酱醋茶的烦恼，一段感情 时代的爱情，没有也不想考虑结局，只是都沉浸在真实的感受中。
两年的中专生活一晃而过，很快到了毕业时间，经过一些简单努力，我没能留在山城，分手成为必然，依然记得那天晚上的月亮很大很圆，她先是陪我坐了一会儿，都默然无语，只是相互依偎得很紧，后来她站在宿舍的台阶上，看着我离去，看着我一步步走下台阶，看着我离去的背影，也依然记得当时的那种心情，那种预感，今生今世，有可能再也见不到面，彼此的记忆中，只留下那个月亮很圆的夜晚，台阶上站着的她，台阶下走着的他……
参加工作以后，目睹了纯粹的爱情不再有的无数现实 ，同单位的年青单身汉们，有的是想找个吃饭的地方，有的是想找个睡觉的地方，有的是想找个靠山，找点背景，有的是想找块跳板，都是在做了各种各样的权衡后才开始谈感情 ，而我却不能很快适应，依然如故，向往且有些怀念纯真的爱情，虽然只是一些记忆，记忆毕竟只是孤独时的消遣，我依然在现实 生活中随波逐流，在大染缸中接受各种各样的搅拌，纯粹的理想逐渐被活生生的现实 所掩盖。
在常德工作一年以后，一个女孩走进了我的生活，是我一个同学的表妹，以前和我同学一起到她家里玩过一次，在山城读书的时候，和她通过几次尺度游走的书信，有种神清气爽的感觉，因为她的漂亮美丽没敢多想，一手钢笔字写得特别流畅，令我汗颜，九三年六月份的一个中午，她拎着一个行李箱飘然而至，降临在我的单身宿舍前，我颇感意外，也有几份庆幸和惊喜，我热情的招待她共进午餐，得知她毕业也分配到常德市区，单位离我并不远，我已有一年多的江湖经验，胆子比以前大胆了很多，也老练了很多，你来我往，没有多久我们就坠入爱河，这个女孩是人见人爱，美丽大方，温柔贤慧，这个女孩能爱上我，我也是至今没弄明白，反正当时单位的同事、领导见了这个女孩挽着我的手，都说我这小子有能耐，艳福不浅。我和美丽女孩在九三年的初冬相爱着，沐浴着这个美丽女孩给我的爱，给我的温柔，给我的拥抱，给我的浪漫，我幸福着，工作着，春风得意地在大街上走着。
然而令我感到意外的是，我和美丽女孩相爱的冬天，我的前妻从千里之外的山城来到常德看我。久别后的重逢，想到曾经那段没有结局的爱情，想到曾经的那段美好，想到此生再也不能相依的离别情怀，我还是甚为伤感，但已没有了承诺和誓言。前妻离开常德返回山城后的一个星期天，我正在老家休假，已经夜幕降临了，前妻突然出现在我家门前，我甚为惊讶，她是先到常德后到澧县，再租了一辆三轮车问了很多人后才找到我家的，前妻的来意很明确，她就是抛弃一切也要和我结婚，晚上脱光了衣服和我睡在一张床上，无论如何要给我生个儿子，我没有冲动，因为我心里已经有了另外一个美丽大方的女孩，再说也不现实 ，远隔千山万水，很难再走到一块，可是前妻的态度却非常坚决，她要不惜一切和我结婚，不要工作，不要条件，不嫌我家里贫穷，只要能和我在一起。我没有表态，我想先把她送回去，让时间淡化一切。天亮后，我把前妻送到了回山城的车站，我回到常德，给前妻去了一封我婉言拒绝的信，美丽女孩也知道了我和前妻的事，眼泪汪汪地抱住我不肯放手。
一个星期后，我和美丽女孩在公园的草坪上浪漫柔情了一个下午，日落时分，我刚回到单身宿舍，见前妻已经站在走廊上，一言未发，泪流满面，这一次我是真的有点犯难了，是去是留，何取何舍，我得有个决断。
美丽大方的女孩无论长相身材都要比前妻强很多倍，但家住农村，双方父母都要奉养，我们都是白手起家，构建自己爱的港湾还要面临很多现实 的困难，前妻的父母家人都是国家干部，经济条件较好，能多给我一些帮助。思前想后，比来比去，在社会 的大染缸里搅拌后沾上的世俗习气逐渐占了上风，抱着一丝走捷径踏跳板的想法，一念之间，选择了进山城，在盖了二十四个红章后，我拿到了去山城上班的调令，我没有勇气去和美丽女孩告别，去打声招呼，就这样无情无义地在夜幕降临时分悄然离开了。十年后的一次同学聚会上，我才知道美丽女孩后来去了深圳，现在生活得很好。我也未曾预料到，若干年后，前妻要分手的决意也如追逐时一样坚决，如我离开美丽女孩一样不打一声招呼，没有任何心理准备的情况下弃我于困境而不顾，弃伦理道德而不顾，是轮回里注定，还是真的有报应。
我也才知道当初的一些想法是多么的错误，改变处境只能靠自己，自己的幸福只能用自己的汗水去浇灌，一个男人尤其应该如此，否则世俗的想法一旦破灭，痛苦的只能是自己。
我的同事，我的老师，我的朋友和亲人没有一个人同意和我前妻结婚，我也没有勇气公开举行婚礼，留下了前半生无法弥补的遗憾，我得为自己的选择承受无言和冷眼，为自己的选择承受自卑和难堪。
结了婚，我才发现与其父母父母相处是多么的困难，他们不象农村人那样直率，坦荡和宽广，极其细小的事情也能让他们生气，不愉快，而我又从小就自由惯了，没受过多少拘束，冲突很快就发生了，来到山城，住进了有卫生间的房子，但我的好心情却没能保持三天，后来就听到逐客令，这是我不曾想到也不曾预料到的，隔阂恩怨由此产生，然而我已无法回头，我才清醒地认识到，想靠别人的想法是多么的荒唐和可笑，我开始努力拼命的工作，买锅买碗买灶，我要自立，我要自强，我要买房，我要努力证明给他们看看，我不是孬种。后来他们意识到当初说过头了，也做过头了，但已经产生原的隔阂是永远也无法消除的，再后来我近乎成了一个工作狂，晚上拣地摊，除了挣钱就是想买房，前妻九七年生完小孩后就下岗了，那时我还在单位，我利用业务上的方便冒着被隔职的风险为其开了一家小电器店，让前妻打点，但前妻却无此能力，我负责进货，她负责看店都不行，最坏的一次一天就让小偷盗走了四五百无的商品，后来只有关门歇业，这是我对前妻第一次的失望。后来又让她学裁缝，买齐了一套行头，开张一个月不到，也歇了业。我对前妻在事业能给我一些帮助，我已基本不抱什么希望。九九年初，我也下岗了，倾力经营电器生意，进货下货常常通宵达旦，希望能有人帮我分忧减压，没有，我只有一个人硬扛，就是在我生意做得最顺日进斗金的富有之时，我的脑海里也从来没有闪现过一丝要抛弃前妻的念头，道德和良心牵制了我的灵魂，一个男人的选择一个男人的责任牵制我的内心，前妻的父母也就是在我生意做得最顺的时候，出钱通过四次激光整容手术美化了前妻的脸，让其好看，他们说给我一个完美，他们可能是怕我富贵而忘糟糠，而他们却不知我已经快身陷生意的泥坑。每天都要面对你死我活的残酷竟争，每天都要在尔虞我诈的生意中竟争，每天都要面临被淘汰出局的险境，我的脾气开始暴躁，态度开始有些霸道，早出门晚归家，脸上已经看不到笑容，内心的压力无处释放，一件小事也会让我大发脾气，我又无法改变自己的心境，两口子同时下岗六七年，每天都在贫困而幽长的雨巷里来回奔忙，每天湿漉漉的心都无法沐浴阳光，生活的重压让我过早地失去了丁香般的浪漫和情调，我能给的，也只是一束束烦恼。
生意后来接二连三的失利，最后退到家里闭门苦读，前妻的家人也想尽了办法，通过各种关系曲线救国，最后还是帮前妻调到了一个事业单位，0五年初转正，有了稳定的工作，有了固定的收入，每天也在机关单位的大染缸里接受搅拌，也许可能实在是忍无可忍，忍到不能再忍一天的缘故，也许是自己已经独立，不再有生活之愁生计之忧的缘故；也许是我命中注定，应该遭此报应的宿命，在二00五年的端午节，前妻提出分手，而且用了一种正常男人最不能接受的方式，用了一种最能刺痛和破碎一个男人内心的方式。
二00五年端午节的晚上，左邻右舍都在有说有笑的团圆，我摔碎了饭碗，摔碎了也许早已不复存在的情感。冲突过后，我依然自信，十几年的婚姻不应该就是如此脆弱，如此不堪一击，我希望她的家人能和我一起努力，挽救这桩千里婚姻，一次次的努力，一次次的失败，一次次把我推向痛苦的深渊。
前妻的网恋在我离司法考试只有一个多月的时候达到了疯狂的程度，而且开始走向现实 生活之中，与一个有妇之夫的精神媾和如火如荼，一天能发四十条短信，一个电话能打几十分钟，对方的老婆又把电话打到我的家里，我连最后一点逃避的地方都没有了，我的心一点点撕碎，血流不止，我如果不是选择了法律专业，一场悲剧将无法避免。
司法考试越来越近，而我却深陷痛苦的泥泞而不能自拔，不能解脱，心灵在婚姻解体之痛和司法考试不断逼近的双重压力中煎熬，接近崩溃的边缘，我已如一头笼中的困兽，愤怒而又束手无策，我的心已经冰冷破碎烦躁到了极点，不能互为依靠，留之何用？同甘不能共苦，弃之又何惜？痛的是我该怎样走出阴影，让期待等候了数年的司法考试顺利进行，让自己的梦想不成为泡影，让自己一切得以重生。
拿离婚证我只用了十分钟的时间，因为自己按条文备齐了所有证件材料，一段千里姻缘，就此解体，同林鸟已成飞分燕，十几年的情感在贫穷和欲望面前，是那么的不堪一击，十几年的夫妻在一夜之间变得陌生，形同路人。
曾经为我守候，为我奔波，为我憔悴，为我不惜一切的女人，在我最需要心静，最需要理解，最需要支持，最需要帮助的时候，还是拂袖而去，留下我和儿子在最困难的路上相依为命，相互守望，无法埋怨，有的只是满屋的忧伤，满腹的惆怅。
往事只堪哀，对景难排。
0五年岁末的年夜饭，我和儿子相互敬酒，儿子祝我成为最有名的大律师，我祝儿子成为全世界最有名的工程师，菜是一桌的酸楚，我怎么也想不明白，我是如此的努力，如此的想着改变，可结果还是这样的万般无奈。
还能否有人同甘共苦，风雨同舟？
还能否有人相儒以沫，白头偕老？
又还能否有人能够一起慢慢变老，坐着摇椅慢慢聊？
这年头，男人无钱女人嫌；男人有钱女人烦；而很多的女人似乎都愿意守着心烦，也不愿意口袋里没钱。
十年婚姻到尽头，恩怨堆满楼，人是心非得失休，欲悔泪先流，原本同窗感情 厚，也似纸做舟。只恐雨后残情薄,无人语,夕阳忧.
也许一开始我就错了。
都是他妈下岗惹的祸，死不足惧，穷让人怕。
二00六年六月份，在我心情基本平静，不再为生计发愁的时候，心平气和地对这段姻缘做了最后一次努力，落花有意，流水无情，我也不再抱半点希望，曾几何时，对这段千里姻缘，同窗恋情还有些放不下，尽了自己的努力，我已无悔可言，内心也逐渐变得坦荡，变得亮膛起来。
有道是：山盟虽在，锦书难托，莫！莫！莫！
哎，罢了！罢了！罢了！就让往事都随风。

第五章 双双下岗 失去来源
一九九九年的新年之始，已是深冬，寒气袭气，冷到冰点，阳光普照大地，我身上却感觉不到一丝温暖，吃过早饭，习惯性地上班，走在人流中，踩着自己的影子不快不慢地移动，街上热闹依旧，人们笑声依旧 ，商业城家电部的同事们都到了，一个无奈的苦笑算是打招乎，并无往日的言语和忙碌，年长的大姐用抹布一遍又一遍地擦着柜台玻璃，直到陈旧的柜台晶莹剔透，一尘不染，擦完玻璃又拖地，直到她的双手冻得红肿。也许我们一转身，就会被别的老板几锤子敲得粉碎。最后一次在单位打扫卫生，最后一次在单位上班，最后一次国营，最后一次集体，都带着一种复杂的感情 ，无奈而又不得不接受的现实 ，相识苦笑，又摇头无言，一种无法掩饰的内心焦虑和不安，挂在每一个人的脸上，年长的大姐用颤抖的声音喊了一声我的名字：“我走了！”大家都相继走了，我也走了，都要走向陌生的人群，走向新的开始，耳边不时传来这种样的歌声：“心若在，情就在，一切只不过是从头再来……”
说只不过是从头再来，有点过于轻松，从头再来，他妈的难着呢，迷茫得不知从何处开始，虽然这一天的到来，大家都有些预感，但当它真正落到自己头上的时候，都觉得太快，太突然，太不公平，也太强硬，几乎没有任何商量的余地，一张通知，一次再简短不过的谈话，就像是一声令下，我就光荣下岗了，我成了无数下岗大军中的一员。前妻早我两年下岗，儿子还不到两岁，几乎在一夜之间，我的整个家里失去了所有的生活来源，没有下过岗的人是无法体会到一个双职工先后下岗时家里所要面临的困境，一个家庭支柱所有背负的无比沉闷的心情，没有特长没有家底没有关系没有人帮忙，甚至没有地方可心倾诉，就像坐在一叶风雨中飘摇的小舟，为了让老婆孩子遮风避雨，我不得不赤脚下船，挽起裤脚，做一个古老的纤夫，在雨中拉着飘摇的小舟低头蹒跚前行。
夫妻双双下岗的日子，我就感觉夜特别漫长，怎么也望不到天亮，一夜到天亮的胡思乱想，一夜到天亮的想着走出困境的良方，心中的愁绪和负累怎么也挥之不去，能挥去吗？自己寒窗苦读十几年，参加两次高考跳出农门，令老家的整个村庄自豪和骄傲，中专毕业幸运地分到了常德市北站商场，一个中专生毕分配在偌大的地级市城市，令多少人心生羡慕。为了姻缘，转调湘西，进了有近五百名职工的国家中二型商业企业，从营业员到副柜长，从副柜长混到柜长，从柜长混到业务员，从业务员混到部门经理。为了争取先进，我牺牲了多少休息时间，以商场为家加班加点，搬货运货，上班第一个来，下班最后一个走。为了业务有起色，我正直不阿，拒收人家的回扣，拒收人家的好处费。为了入党，我做了多少模范和贡献。前两个月，市委组织部的同志还在找我谈话，考查预备党员的思想工作情况，我圆满地回答了组织部来人的问题，我还没来得及在庄严的党旗下宣誓，还没来及得转为正式党员，我就下了岗。所有的工作业绩，所有努力，所有的汗水，都永远地划上句号。还在设计的前程，还在憧憬的梦想，都撕得支离破碎。国家干部身份，单位部门经理职务，行业先进工作者的称号，都划上了句号，成为过去。按月领取工资，按月分发福利，按月拿奖金的国营正式职工身份，都在九九年的新年之始成为记忆，成为过去，成为一段不会重现的历史，曾经让多少人羡慕的铁饭碗，就这样被改革的大锤砸得粉碎，一个无法接受而又不得不接受的忍气吞声的结局，一个非常残酷而又不得不面对的现实 。
想不明白归想不明白，谁也无法阻挡历史的车轮向前堆进，革命需要有人付出牺牲，改革需要有人忍受阵痛，只是要轮到自己忍受阵痛的时候，才觉得是那样的疼痛难忍，是那样的难以接受和面对，恨老天不公，不幸的果子怎么这么快就砸在自己的头上，恨苍天无眼，原先那“大学”不是白考了吗？
本来国务院对下岗职工的安置有一套完整且人性化的程序和办法，有下岗安置费，失业保险金等许多救助措施，以便下岗职工有一个适应社会 的过渡期，在过渡期完成再就业和二次创业，国家的很多政策，出发点都是好的，就是一到贯彻下面就走了样，变了型。国务院出台文件，劳动和社会 保障部门发出通知，再经过一系列的用通知传达文件，用会议落实通知的过程，国务院的下岗职工安置流程贯彻到我所在的湘西山城的时候，就简化成了一声口令：“起立，走人。”其他的什么都没有，留守领导也很是尽职，摆好一幅扫地聘书门的架势，咄咄逼人。
双双下岗，家里就失去了所有的生活来源，无钱买米无钱过日子，而城里的日子开门就要用钱，面临的是生存矛盾，年纪稍长的双职工下岗家庭，实在没办法的，熬点稀粥，捡点菜叶，一天吃两顿，先将就度日，望着他们为了奉献了半生的商场，泪流满面，一砖一瓦都有他们的汗水和幸劳，年轻的心中总是愤愤不平，骂天骂地，骂爹骂娘，日他祖宗三代都不解恨，一种不平，一种愤怒，把所有下岗职工凝聚在了一起，都觉得不应该是这种待遇，不应就这样空手走人，自己无数的幸苦和汗水都留在了单位，岂能就这样轻易将我们扫地出门，下岗的难兄难弟们开始找留守领导理论，一个传十，十个传百，最后大家都聚在了一起，将自己的单位里三层外三层围了一个圆圈，也引来无数路人注目和痛情，我也夹在人流中，维护自己应该维护的合法权益，也为了能暂时有钱买米下锅。一个人穷得身无分文的时候，也就不顾什么体面了，一个下岗职工在为三餐发愁的时候，胆子也就大了，领导不再是领导，下岗职工不再是下属。留守领导开始还有些态度强硬，说什么国家政策，话音未落，就被淹没在人们愤怒的责问声中。有泼妇者，干脆唾其面，指其鼻，留守领导想趁乱逃走，又被赌了回来。主管局领导来了，又说什么改革大局，在下岗职工的声浪中，主管局领导被逼到了窗户的阳台上，后是深渊，前无退路。政府领导来了，人大领导来了，愤怒的声音渐渐静下来，有能说的下岗职工才开始慷慨陈词：商场就是我们过去“革命工作”的“战场”，是用我们下岗职工的汗水和心血建立起来的，是我们下岗职工的家，我们回家有错吗？我们在自己家里不能说话吗？你们就这样赶主人出门吗？
一个上午的斗争，领导们开始紧急磋商，答应下午给我们一个答复，中午几百名下岗职工依然围在商场的各个出口，人挨人，形成一道旋转的人墙，没有人吃饭，也没有一个人离开，依然是愤怒在人与人之间传递，声音在口与口之间碰撞。突然，一个身影从二楼的走廊上飘然而下，听到沉闷的声响，一个人跌在了地面上，手脚颤抖，众人惊讶，目瞪口呆，几秒钟的寂静，人们纷纷回过神来，有人大声喊叫：“有人跳楼啦，有人跳楼啦。”有的叫救护车，有的用手抱起地上的伤者，匆匆赶往医院。跳楼的是一个年轻的小伙子，充满无限的希望，刚刚进入单位工作才一年，终不堪接受这样的现实 和结局，趁人不注意，活生生地从二楼跳下，幸亏抢救及时保住了性命。也许是因为一个年青下岗职工的以死相逼，下午，单位和所有下岗职工达成了协议，留守领导用资产出租的租金给每人每月按时发放两百元的生活费，并负责为每个下岗职工交纳养老金，直到单位宣告破产之日。我们和单位成了甲方和乙方的关系。跳楼的小伙子也和我们一样，每月可以领到两百元的生活费，但这两百无对他已经毫无意义，他因为脑部受伤而成了精神病人，已在无痛苦无饥饿无寒冷的另一个世界流浪，即便其已不与常人为伍，他的活动范围也总是在原来单位周围走来走去，日复一日，年复一年，风雨无阻，虽蓬头垢面，衣不蔽体，但手中始终拿着一个塑料手机，放在耳边念念有词，一天打到晚，天黑打到天亮，即使他走在马路对面，眼睛也总是朝着单位方向张望，虽然他不认识我们，但我们每一个认识他的下岗弟兄在看到他时，都会停下来喊他几声，或给他几个热馒头，几个包子之类能吃的东西，他每月应该领取的生活费由一位热心的下岗大姐保管，天冷了，给他买棉衣棉裤，没东西吃了，给他买吃的东西，算是一种下岗情结吧。虽然以死相逼不可取，有他自己心理承受能力差的原因，但也可见当时这位下岗仁兄胸中的困惑和迷茫实在无法解开，才想这样飘然而逝，去重获新生。
两百元钱的生活费对于一个有钱人来说，也就是抽一包烟，洗一次脚，按一次摩，甚至不够吃一顿饭，但对于一个失去了所有生活来源的下岗职工来说，则可以换算成二十斤大米﹑一百坨蜂窝煤﹑一个月的米、油、盐、水电费外加一个月的白菜萝卜酸菜钱，后来在我司法考试最困难的时候，在前妻去意已决的时候，也正是这两百元钱的生活费给我的以苦苦支撑。
我下了岗，街上照旧热闹，社会 依旧发展很快，生活依旧按照它固有的轨迹运转。两百元钱的下岗生活费不够一家人糊口，前妻单位一分钱的生活费也没有，我必须让我的家庭走出困境，没有退路，也没有时间停留，甚至没有好多少时间来发愁，我必须被生活逼着往前走，先解决糊口问题，没有其他的选择。
九九年春节前回了一趟老家，途经常德，一个是想到当时已经做得很红火的桥南市场去了解行情，看能做点什么生意，一个是回家和父母商量，把一岁半的儿子放在老家寄养一些日子，待我条件稍微好转时，再接回身边，已近春节却没敢在老家过年，没钱给晚辈们发压岁钱，也怕亲戚朋友左邻右舍问长问短，我不想让父母知道，也更不想让亲戚朋友知道，一个曾经的“大学生”如今已沦落到一个农民的起点，甚至比农民还要农民，农民还有几亩自留田自留山，还有一个安稳的后方，手无一分钱但也吃喝不愁，我现在就是一个城市里无口粮田的农民，一个城市里的纤夫，一个从农民跃农门又重新轮回农民的改革牺牲品，我执意回山城，父母不解也不再多言语，把儿子留在了老家，留在了农村，留在了我父母的身边，心中甚是失落，虽然到处洋溢着过年的气氛，我心中却无一点喜庆之意，不知道这个年该怎么过，过了这个年又该做什么。
埋怨和叹息，只会在自己的怨声中落得更远，憎恨和自责，只会在自己的阴影中蹉跎岁月，奋力一搏，也许就能把阴影和忧愁永远地抛在身后，男子汉，本来就应该头顶天，脚立地，铁肩担道义。我清醒地知道，匆忙的脚步由此真正地开始，人生新的征途由此展开，过去已成为一段尘封的历史，尽管我不知道终点在何处，驿站在何方，结局又会怎样。
我也知道，时间的紧迫，选择的重要，中年的人生，已没有青春可以挥霍，也没有心情可以空虚，更没有多少机会可以从头再来，一个人到中年的下岗职工，就如同一匹负重蝗骆驼，走在无边无际的沙漠，除了希望尽快走到终点以便脱离危险，还要时刻警惕和抵御沙漠风暴的到来。
一九九九年的春节之前，我就像被夹在前后拥挤的春运期间购买火车票的人流中，愤怒而又无处发泄，想纵身一跃，还身不由已；就像一个人独自走在荒野的坟地，惊恐中还夹杂着畏惧；更像一个苦行的纤夫，赤着脚，佝偻着背，拉着风雨中飘摇的小舟，弓身前行……
一个人在面临突然降临的灾难的时候，往往身处险境而不知愁，痛到深处，就是麻木，只有在走出困境后再回首，才会觉得胆颤心惊，如履薄冰，是怎样走出困境，是怎样挺过难关的，连自己也有些不相信。在自己暗自庆幸的时候，绝对没有了重走一遍的勇气。一个人的一生，也有很多刻骨铭心的记忆，无论经过多少风雨，经过多少岁月，依然可以清晰重现每一个细节，比如高考，比如下岗之初的那段记忆。

第六章 商海沉浮 终有一房
万事开头难。
1992年我刚参加工作的时候，我的工资加补贴一共才98块7，不得不靠工作之外兼做两份家教才能穿得稍微象个城里人，从参加工作开始奋斗到下岗之前，我没能攒下半文钱，一直处于被生活牵着鼻子走的状态，不是不努力，确实没法子。九十年代初，开放搞活，我也看到了商机，南巡以后胆子再大些、步子再快些的理念我也进行了深刻的学习，可上班之处，单位要交一千块钱的风险押金，家人几乎借遍了所有的亲戚，离开常德之前我也没能还清哪一千块钱德外债，连进几双袜子摆地摊的钱都没有，胆子再大些也是空想，我又缺乏把死老鼠变成金老鼠的天才，标准的经商不能，下岗之前工资涨到了四百出头，但一碗米粉也涨到了四块，加上多年没有一套属于自己房子的烦恼，中间又娶妻生子，前妻又早我两年下岗，到我下岗的水生火热之时，家里竟拿不出半两碎银，攒下的只是一堆人情，一堆关系。也就是说，我的二次创业只能两手空空开始，只能赤手空拳玩玩空手道而已。是替别人打工还是自己玩空手道，我再人情和关系中考虑过一段时间，犹豫过一段时间。
我的一个商校同学早我一年下岗，去特区闯荡了一阵子，回来时路过我这里，同时天涯沦落人，我们聊的很投缘，也聊的很推心置腹，我也很想从他的口中了解一点外面的精彩世界。同学对我说；“我现在都想做掉脑袋的事了。”我有些惊讶“做什么事掉脑袋？”同学不块不慢地说：“麻逼，我现在都想去贩毒。”我问他何出此言，同学很认真地说：“抓住了，我该死！抓不住，我发财！”我说士别三日，刮目相看，同学见我满是惊讶，给我讲述了他身带八百块钱只身闯特区地经过。九八年秋，怀着无限大地希望和抱负，怀着改变自己处境地梦想，东拼西凑借了八百块钱的盘缠，在特区地火车站一脸茫然地下了车。特区之大，大出他的想象，满眼的钢筋水泥和高楼大厦，他不相信这么大一个特区容不下一个他，走在特区地街上看特区的招聘广告，一个接一个地面试，月薪高的，他连边都挨不着，一张中专文凭别人不知道为何物，他所学的那点知识距特区要求的现代营销理念差了十万八千里，月薪适中的，不要求文凭但要求身强力壮，他到一个地板砖厂应聘，什么都不要，只要他能单手举50×50的地板砖上下五个回合，立马录用，可怜他何我一样，一双手也举不了五个回合，只好作罢。开始他还能睡最便宜地招待所，后来只能睡五块钱一晚的公共厕所，再后来只能睡街边的草坪，睡立交桥下的涵洞。开始还能坐公交车应聘，后来只能走路去应聘，走穿了一双鞋底，在特区的大街小巷走了一个多月，也没能找到一份工作。他感叹特区人才云集，随便抓住一个问，都是大本，最后用身上仅剩的五毛钱打了最后一个电话后，身无分文，腹中又饥饿不已，同学说他当时无数次萌发了抢劫地念头，试了很多次，只是没有机会下手而已。他说真是没法子，后来他在路边一个小饭馆里要了一碗米粉，四个包子，边吃边想：“吃完了，或者挨一顿暴打，或者帮他洗三百个碗，随他的便。”吃完米粉开口说话时，老板是老乡，没打他也没让他洗碗，告诉他如果没有找到工作，可以继续在他哪儿吃米粉，同学说他不想找工作了，老乡给他买了一张回乡的车票。说完，同学脱出他哪双布满血泡的双脚给我看时，伤感不已，听完同学的讲述，我打消了去特区打工的念头。我的空手道就只剩下一种玩法了。渴望快速走出困境的心急如焚，渴望成为富翁地梦想，渴望买房的心病，我想自己单干。
古人云，男怕入错行，女怕嫁错郎。隔行如隔山，下岗前我的一点本事也就停留在保守传统的零售，且较为熟悉的是家电行业，影碟机、功放机、音箱再加一台彩电组成的家庭影院在上世纪九十年代末以近乎疯狂地速度走进城市和农村，什么样的组合性价比高，效果好，什么牌子的彩电清晰度高，什么牌子地音箱音频范围宽，什么牌子的功放对比度好混响效果好重低音好，什么牌子的影碟机纠错功能好，什么牌子的洗衣机容量大，什么牌子的冰箱制冷效果好厂家售后服务完善特约维修站在那里如此等等，我都是了如指掌。在原单位任部门经理给人们留下的信任，成为我玩空手道初期的资源和舞台，认识我的人想买家电，都习惯且信任的找我当参谋，可以避免上当避免受骗，熟人的熟人也会找到我，我也很认真很负责的为他们做着最好的性价比搭配，让他们满意，同时做生意的家电老板也很欢迎我给他们带来客户拉来生意，我既帮了他们双方的忙，又能为自己赢来居中介绍的报酬，买方给我送点，卖方也给我按比例提取报酬，构成了一个三方共赢的交易模式，空手道玩出了水平，使我在99年春节前较短的时间内就取得了一定的收益。同时，我也不断地了解各种类型家电产品的更新换代，尽量深入的了解，把空手道玩得很道德和很合乎行情。我的空手道玩得最成功的案例，是替一个单位配了开会的音箱设备，一台影碟机、一台功放机、一对音箱、一台能插30个话筒的调音台，15个会议用的麦克风，调试合格后，我得到了4700块钱的报酬，快相当于上班时一年的工资。我布再满足于玩空手道，我想把这种模式扩大。原单位虽然百分之九十八的职工都下了，但空壳还存在，企业还存在，招牌还存在，做为一个生存繁荣了几十年的老字号国营企业，其影响还是大而深的，不是一声口令就就能立马消除的，一种无形的资产和影响还会在一段时间内持续存在。虽然城市里的市民对改制有所耳闻，但广大的农民兄弟对信息的获取还有一定的滞后性，他们对老字号国营单位的信任还能模糊存在较长一段时间。我已经具备租得起门面的条件，此时又恰逢原单位法人代表新旧更替，新领导不熟悉具体情况，老领导对我一直赞赏不已，培养入党，作为开拓性人才重用，以备将来挑大梁，只是大势所趋，改革的潮流，我和老领导都没有办法抗拒而已。老领导看在我往日勤奋工作为单位分忧的情份上，也看在我们个人私交甚好的情份上，我顺利租下了原单位位于市中心步行街的三间大门面，租金按月支付，每月每间1200三间每月3600元，一年交43200元，合同只签一年也只能签一年时间，因为此门面是单位以抵押的方式向银行贷款购买的，单位已无力还款，约定的抵押权一年之后兑现。为了这份合同，新领导一直愤愤不平，并当着我的面扬言要撕毁这份合同，当时虽无多少法律知识，但签字生效我还是知道的，这份合同，算是我赶上了国营单位的最后一趟末班车，开始了我的老板生涯。手里的钱除了交租金以外，并无多少流动资金，对于能否把生意做好，我心里一点把握也没有，但合同已签，租金已交，箭在弦上不得不发。原先哪套玩空手道的搞法很快没有了市场，99年春节过后，各种品牌的电视机降价促销已接近白热化，一个星期就有一次降价，降价幅度动则几百元，能赶在下一次降价之前把货卖出去不亏本就谢天谢地了，家庭影院的透明度也越来越高，普及市场就成熟，利润空间就小，就没有办法玩空手道，我的经营实力又非常有限，人在身处困境的时候，一种隐藏的潜能也会得以发挥，能够抓住某些转瞬即失的机遇，我把空手道再上一台阶，用整个门面来玩，我一边从同行哪里借点商品撑门面，一边联系合作伙伴，凭借多年在生意场上混的关系，我很快寻求到了联营分销的经营模式，类似于较早的一种连锁模式，用我的场地我的码头我的单位老招牌分销省城一家二级批发商的家电商品，他们需要场地扩大销售占领三级市场赚取厂家的年终返点利润。我有场地有平台需要堆满商品为我提高实力打肿脸充胖子。他们派人坐店收款按照他们给的进价一日一结，我在收取他们薄利的同时也经营自己的商品，生意场上有句行话，货卖堆山，东西摆得越多，生意就越好做。
生意人总是一个比一个精，合作伙伴的算盘打得比我更精，他们只负责提供商品，按日结算，所有的售后服务都由我自己负责，而他们送你一半名牌产品的时候也要搭售一半的杂牌产品，连锁经营不到三个月，如何解决售后服务问题成为我最头痛的问题。湘西山里的电视信号又不好，今天张三说他买的电视机图象模糊，有雪花点，明天李四又说他买的电视机有几个台收不到，常常是每天清早一开店门，就有顾客抬着一台电视机等在门口要修要换，而生意人又最忌讳一开门就有人找麻烦，解释争吵冲突按照习惯天天上演，而家电营销格局又处于大洗牌的前夜，几乎没有一个厂家在山城有特约维修点，都是一张保修卡卖十几块钱或者几十块钱，维修自己解决，有的杂牌机根本就没有维修渠道，有问题只能自己想办法。有位顾客买了一台洗衣机，打电话说有问题，我派师傅给他上门看了两次，不行，遂带其儿子女儿女婿一家人气冲冲地来到店里，生意人首先讲究的是和气生财，我给他换了一台新的，家电行规保修一年，从购买之日起算，其子要求从换机之日起算，我无法再退步，言语不和，其子操起一把铁铲就砸向我的头部，我本能地一闪，铁铲砸在我身后的冰箱上，凹下去一块，我也怒火从心头燃烧，拉下了所有的卷闸门，顺手操起一根拉卷闸门的铁钩劈过去，在铁钩接触那厮的一瞬间，理智让我收住了手，那厮也吓得瘫在地上，其家人也觉得理亏，我的员工打电话报了警，在民警的调解下，那厮掏钱买下了那台被他砸坏的冰箱。我也从此进入到一个解决售后服务的旋涡之中，每天都要笑脸给每一位进们的顾客介绍商品，又要面对无数顾客的刁难，无法达成一致意见时，争吵就会发生，冲突就无法避免。心情也忽好忽坏，做成一笔生意时，高兴不已，争吵发生后，又烦躁不安，一种矛盾多重的性格一天天定性。无法回避时，我只能把争吵当成一种乐趣，当成一种家常便饭，这种日复一日地矛盾中，慢慢练就了我的忍性，磨砺了我的胆量，也练就了我调解解决纠纷的能力，做了律师以后，发现这也是一种难得的社会 阅历，比不可少又千金难换。
虽然每天象陀螺一样旋转，虽然每天争吵不休，但在千禧年之初，这种运做模式模式为我取得了成功，有过日进万金的辉煌，也造就了我生意场上的短暂颠峰。我的个人存折上有了7万块钱的时候，我再也无法控制自己望了无数年的购房欲望，几乎没有和任何人商量，也几乎没有和任何犹豫就独自拍板购了一套103平米的现房，当时就是那样自负，听不进任何人的劝告，没有人理解我对房子的渴望是多么的强烈。
参加工作之初，数月无栖身之地的苦痛是刻在心里头的一道疤痕，后虽有了方寸斗室，也只是能放下一床而已，平顶仓库改成的单身宿舍，上无隔热层，每到夏天，屋里就象蒸笼一般，一桶水泼在地上，转瞬即干，好象只睡一分钟，汗水就湿透了枕头，使我至今都对夏天产生了一种很深的恐惧。冬天因为前后五百米没有厕所，睡觉前不敢喝水，天不亮快步跑向一里之外的临江公园方便，要多难堪有多难堪。调到山城以后，虽然住在了有卫生间的房子里，但难以相处的矛盾使我的内心产生了恐慌和不安，有房还不如没有，1996年春天，前妻单位曾有过一次集资建房的机会，条件是每人要交25000块钱的集资款，25000块对于当时的我来说，却是一个天文数字，前妻的家人东拼西凑才借给我4000块，我借遍了自己所有的朋友只借到4000块，同柜台热心的同事用他们的存折质押在银行贷款4000块，还差一大半，饱受无房之苦的烦恼，我甚至宁愿卖掉身上的血液或者一个器官来凑齐集资款，最后还是告催。哪次集资失败后，渴望快速致富的欲望使我走进了传销队伍，混在一群疯狂的人群中洗脑，想发挥自己和别人都还未发现的不知存在与否的潜能，在一个个神话中自我麻醉。有力购房，又焉敢迟疑。
“革命工作”八年没能解决一个蜗居之处，商海沉浮一年，终有一房，我很是高兴和自豪了一段时间，后来在我人生最失意的时候，在我生活最困难的时候，我也在徒有四壁的房子里寻求自我安慰，因为有了房子，不再觉得自己是这个城市里的过客，不再有一种飘泊和流离的感觉，有了一个能遮风能避雨的港湾，儿子也有了一个安稳的环境，不用与父母同居斗室，儿子也能够更健康的成长，有了自己的房子，也算是从“无产阶级”过度到了“有产阶级”
商海沉浮一年的苦累超过了国营八年，收获也超过了国营八年，从这个角度上说，我的下岗也是必然，我也深深地体会到奸商的情有可原，每天都在骗和被骗中往返，我和他们一样，上过当，受过骗，也收到过假钱，最多的一次，一台冰箱2700块，就收了假钱1000块，我的损失谁来弥补，我只能身不由己地又去骗别人，开始还有些脸红，后来次数多了，也就习惯了，没办法，“逼良为娼”

第七章 接连失利 买房惹祸
房子是卖了，1999年底的时候我拿到了钥匙，虽然只是一个空水泥壳，在我心中确是一座宫殿。我在心里做着各种各样的设计，这间是我的书房，买一张大书桌，再买一大书柜，弄一满柜书，装得象个儒商，很文化；这间是我儿子的房间，用兰色的壁纸，小床小书桌；这间是我的主卧室，摆一大双人床，拉一粉红色的窗帘点一粉红色的灯，浴室装一大浴缸，晚上舒坦地在里面泡个澡，如此地设想，如此地计划，如此地想住新房，如此地感叹自己怎么就没有邵东农民兄弟那种忍辱负重的精神，怎么就不能象他们一样，一家四五口人租住一间十几平米的店铺，隔一层阁楼，上面既是宿舍又是仓库，热住三伏，冷住三九，早晨倒屎，晚上接尿。所有的钱都投入到生意之中周转，可以一忍无数年，直到腰缠百万，也还象从前，不显富，不露贵，与你对面而座，如果你不知底细，你根本不会想到坐在你面前的就是一位百万富翁。
按照我的计划，粗略地预算了一下，装修最少还得再花六七万，我那里还拿得出这么多现钱，一切从简，以后再去弄情调和装文化。我甚至不避冬蜡月不搬家的忌讳，拿到钥匙就开工，木匠瓦匠一起进门，我一天上十几趟街买这买那忙前忙后忙装修。半个月后，从自己店上拖了一套电器，从一个生意朋友手里赊了一套沙发，一套组合家具，买彩票中了一套席梦丝，用装修剩下的木材做了一张床。我搬进了新家，住进了自己的新房，尽管原先计划的书房还只是一间空房，卫生间也没有抽水马桶和浴缸，我感觉依然象住总统套房。
搬进新房还没等我喘过气来，整个家电市场的营销格局已经发生了翻天覆地的变化，白热化的价格残杀，使得厂家把市场直接做到了三级市场，甚至是四级市场，砍掉了很多中间批发环节，整个家电市场的重新洗牌在极短的时间内完成，厂家的品牌专卖店雨后春笋般地崛起。购房的斥资，装修还负了债，我已无实力承接一个厂家的地区专卖店，连锁经营后留下的无穷无尽的售后服务后遗症，门面合同又已到期，很多的竞争对手早就瞄准了我租的这三间门面，我也象很多生意人一样，不得不谢幕退场，接受被淘汰出局的现实 。
商场如战场，虽不见硝烟弥漫，确也是你死我活。如果你留意街上的门面，你就会发现每天都有新门面在花篮蔟拥和鞭炮声中开张，一个新的老板在这个舞台上闪亮登场。也每天都有门面贴上大字转让，跳楼亏血本贱卖处理商品，一个曾经的老板即将谢幕退场。经商也确如下海，深不见底，大而无边，不是每一个下水的人都能安然无恙地游到胜利的彼岸，有的人风光无限，掌声不断，有的人却债台高筑，满是哀怨。由于市场变化过于迅速，退场处理完所有商品，支付了房租，清偿了外债，手里剩下的一点钱已经十分可怜。住了新房子，还得填肚子，我的生存手段再一次面临挑战。房子买了又还没拿到房产证，无法从银行获得抵押贷款，想在家电行业东山再起，起死回生，重整雄风，已经没有可能，完空手道的环境早已不复存在，我又该做什么营生，来支撑这个家。
首先盘点了自己的本钱，也就适合做点小买卖了，其次盘点自己的能力，单干一年下来，最大的收获还是在处理售后方面的经验，再次盘点山城与家电有关的行当，只有电视机配件做的人少，只有三到四家店铺，属于冷门行业。上路较慢但技术含量高，投资不大但回报周期长，销量有限但利润很高，入行容易但转行困难，一般不懂此行的人想做也做不了，迫于生计的压力，没有太多的时间选择和犹豫，凭借自己处理售后的经验，又找卖电视机的老板借了一些图纸，再请了一个维修家电的老师傅和我一起进货单子，我的乖乖，光是电视机遥控器就有一百多种，还有各种各样的二极管三极管，不同阻值的电阻，行管开关管，集成块CPU，一个厂家一个牌子，一个牌子又有不同的型号，写了一个星期也没有写全常用的配件，我一边在原单位的营业大厅联系靠电梯边的一段空地，一边多中选重的筛选首次进货的品种和数量，我边做柜台边跑常德邵东怀化，比较进货的价格和方便程度，最后把首次进货地选在了怀化。
首次进货，我包了一辆面包车又请了一位老维修师傅随同前往，维修师傅负责选货，司机负责点数搬运，我负责和老板谈长期合作，不能让老板知道我是才开始做的，也不能让老板知道我实力小，我要让老板知道我一次进货就有这么多，生意场上很讲究场面和忽悠，第一次进货就取得了老板的信任，第二次进货我只打了一个电话，货就发过来了，货到点数后付款，既方便又给我了一个资金缓冲的时间，由于原先做生意时和很多经营家电的老板认识，每一个做家电的老板都要面临处理维修的问题，我的电视机配件生意上路很快，两毛钱进的一个电阻能卖到一块两块，七块钱进的遥控器能卖到三十块三十五块，没个准。卖电视机配件比卖电视机利润要丰厚得多，2001年春节前，我一天卖遥控器就能赚到四百块钱，有了自己的房子，生意虽小，但已基本稳定，我把儿子从老家接了回来，接到自己的身边，儿子在农村生活了很长一段时间，刚回到家里，非常高兴和好奇，用手摸着电视机问：“这个是那个的？”又摸着冰箱问：“这个又是那个的？”我不停的回答：“都是你的。”儿子开心的在家里跑来跑去，我在闲暇之余也开始学修电视机、电饭锅等小家电。2001年春节过后，我进一步开拓业务范围，开始做制冷配件，卖制冷剂，卖铜管，卖空调维修配件，生意也越做越顺，我也买了一西门子手机，挂在腰间，体重也达到了顶峰，接近160斤，走路也如鸭子一般，一步两摆，怎么看怎么象个老板，我也准备把配件生意长期做下去，甚至在一段时间内没有其他的想法，认为就做这行生意好，无大进大出的风险，也售后的烦恼，也无旅途的辛劳，日出而做，日落而息，虽没有节假日，没有休息天，一个人既是经理老板，又是营业员，安稳不是很操心地赚点小钱，知足常乐，如此的自我安慰。
殊不知，一场弱肉强食优胜劣汰的悲剧又已经悄然上演。
2001年底的时候，市场竞争从无序逐步转向有序，市场经济让山城的商业格局再次重新洗牌，各种大型超市相继开张，收买并购整体租赁国有资产之风刮遍山城的每一个角落，我的大本营也被邵东老板整体租赁，单位撕毁所有合同，补偿了一点损失后，赶我们出门，而我的一堆电子元件就是甩在大街上，也不一定会有人捡，撕毁合同对我的配件生意来说，是毁灭性的打击，一堆存货无法脱手，也无法在短时间内找到合适的新门面。2001年的冬天，我正做得兴隆的家电配件生意再次被迫歇业，连存货连柜台玻璃只能用板车拖回家里，生活再一次陷入困境。
这一次，我是真感到一种从未有过的压力向我袭来，我有些不知所措，甚至有一种莫名的恐惧和慌张。
儿子在这一段时间又总爱生病，一个月就重感冒两次，一感冒就发高烧，一次感冒在医院里要花掉八九百块钱才能治好，前妻依然没有工作，抱着生病的儿子，望着满屋的存货，急得有些麻木。
为寻找门面，我在山城的大街小巷穿梭，对路边的每一戕小店都投以敬佩的目光，我知道做小生意的不容易，要应付工商应付税务，要应付小偷要应付用假钱的大小骗子。对每一个摆滩的小贩都投以真诚的感动，风里来，雨里去，日复一日地自谋生路。甚至对路边的乞丐也投以赞许的眼神，他们有的能用粉笔写出一手漂亮的好字，有的能闭着眼弹一曲很动听的《让世界充满爱》，也感叹人活着的不易，人活着竟是一种无法逃避的责任，一种迫不得已的抗挣。
无论怎样，路还是要走下去的，这种被生活牵着鼻子走的状况必须改变。

第八章 退而接网 抉择自考
临渊羡鱼，不如退而接网。
这话说起来容易做起来难。
2001年冬天，我生活再次陷入无可奈何的困境，再次面临生存危机，我甚至想用买彩票的方式来下赌注，虽然中奖的概率只有几百万分之一，我也侥幸的希望上帝能把幸运的果子砸在我的头上，希望两块钱的福利彩票能中五百万的大奖，能拯救自己的家庭，能拯救自己的心境。每天晚上我用各种奇怪的方式选号，清早出门第一件事就是买彩票，然后身上就感觉是揣了一张五百万的支票，一整天都在盘算怎么样来用掉这笔钱，比如先修两座希望小学，再资助一些贫困孩子上学读书，自己再脱产圆自己的北大清华梦，如此等等，晚上再守在电视机前等待摇奖，没中到奖，晚上又接着写号，天明又燃起新的希望，一次次希望，又一次次失望，两块钱中不到奖，我买四块钱，四块钱中不到奖，我买四十块钱，四十块钱中不到奖，我买八十块钱，当时如果能从银行贷到款，我回贷它一百万包号。天上终究没能在我的面前掉馅饼，虽然买了彩票没有钱买菜和米，虽然买彩票使我的经济状况更加拮据，但我对有一线希望的路子都试过了，也不后悔。中不奖，就这穷命，我认。
做不了老板，我给别人打工还不行吗？北大毕业生也有在菜市场卖肉的，工程师也有在街边精擦皮鞋的，我一个下岗职工打工也是天经地义的。
我开始在山城的大街小巷看招聘广告，带着自己发黄的中专文凭四处求职，夹在人才市场的人群中凑热闹，把自己也当作人才应聘求职，也才知道自己的知识已经有多么的陈旧和落伍，一张92年的中专文凭已如一个出土文物，没有几个人知道为何物，更没有几个人看我那些发黄的荣誉证书，生活的重负已使我面带憔悴之色，全然没有了往日的自信和霸气，一种自卑已经在心底沉积。
后来碍于人情和朋友的面子，应聘到一家餐饮公司当大堂经理，月薪720元，干了一个月，老板说要等到年底才能发工钱，我能等吗？一家人等着买米吃饭，天天都要用水用电和用钱，走人的时候我才知道，酒店的老板比我还困难，几年酒店开下来赚的就是一堆近50万的帐单，而他自己又欠着别人的菜钱、米钱和电费钱，每天都不敢多露面，干了一个月，白吃几顿工作餐，没领到一分钱，在弹丸之地靠我这点陈旧的知识打工，我趁早死了这条心。
我也想考公务员，参加干部选拔考试，想为官一任，造福一方，自己虽下了岗，也是个下岗党员，理应为国家做点贡献，为党分点忧，自己的日子也过得体面一点。干部选拔考试要求有相关工作经历，一般情况下只限于在职干部，下岗职工连边都挨不上。而公务员报考条件对于一个已过而立的下岗职工来说，也是难上加难，中专学历能够报考的职位本来少之又少，偶见一个空缺，也象是为某人量身定做的一般，根本与我无关，连续看了三年的公务员报考简章，硬是没有找到一个适合我报考的职位，我亦不再做奢望。
我也想找熟人托关系调个单位，从下岗时起就没停止过努力，开始还想调到乡政府当过乡干部，后来只想调到行政单位当过门卫守个传达室，都一次次碰壁。
再剩下的选择就不多了，菜市场卖菜，工地上打零工，或者拖板车登三轮，或者擦皮鞋送水送气送蜂窝煤，如此等等没有一点科技含量的糊口活。
匆忙的脚步因无路可走而被迫停下来的时候，一种无形的压力便在胸口堵得慌，那是一种尽了自己无数努力依然被淘汰出局的感受，无可奈何又于心不甘，寝食难安，吃嘛嘛不香，干嘛嘛不顺，看嘛嘛不顺眼，经常在夜半的睡梦中惊醒，梦见一张怎么做也做不完的高考答卷，满身的大汗，满腹的惊恐，满屋的遗憾…
做电视机配件生意一年，赚的钱除了维持一家人的日常开支以外，赚到的就是一堆存货，没有其他的路子，经过两个多月的努力和寻找，在离我原场地500米的一家文化用品商店租了一米柜台，处理存货，换点油盐菜米钱暂时度日，柜台之小，已全无往日的气派和场面，怎么看都是一幅奄奄一息关门歇业的样子，看自己的生意越做越小，心痛难忍，我不能就这样了此残生，我的后半生应该有一个目标，应该有一个定位，应该有一个人生走向，不能总在原地打转，不能总这样被生活牵着鼻子走，不能干到死的哪一天我还是只能糊口，生存的矛盾，何去何从的徘徊，在自己的心中堆积和苦思。
在文化用品商店租柜台还不到三个月，文化用品商店也整体改制，我面临再一次搬迁。
这一次搬迁我退到了一个楼梯角，也退到了我做生意的终点。地点在就是我曾经为之努力为之奋斗为之梦想的原商场，邵东老板用尽了手段也未能摆平的一个是非之地，带楼梯下面掏空的地方五个来平方，一间门面三个老板，门口最好的地方是娄底双峰的农民做电脑刻章生意，金钱拉动的关系坚不可摧，所有人走了他留了下来，从门面往里走五米有一楼梯，楼上是一做自行车生意的老板，改革开放后第一批来吉首做生意的个体户，因其热衷于关心社会 而进了吉首市政协，多年担任吉首市政协常委，楼上的老板以每年5000元的租金从邵东老板手里租了楼梯间的地方，为了邵东老板用墙隔开时，路边的行人能够看到楼上卖的是什么东东，门口刻章的农民既想霸占这个地方又不想出钱，就不给楼上的老板留出入口，鹬蚌相争，我捡了楼梯间，三方达成协议后准备开张，娄底农民肯给我面子就是因为我是商场元老是商场职工，岂料又有第四方出来横加干涉，第四方就是商场的留守法人代表，一是因为步行街三间签合同的问题，二是因为我在职工维权的时候带头慷慨陈词，被他一直怀恨在心，一直耿耿于怀，一直愁没有机会报复，现在最后的机会来了，岂能放过，娄底农民有了商场留守法人代表的撑腰，立马翻脸，凶神恶煞，气焰嚣张，重新堵了我的出入口，我拿起一把电钻要钻他的广告牌，男的才给我腾出了80公分宽的出入口，对待恶人只能用恶法，你和他讲道理是没有任何作用的，做家电生意时已经吓大了胆量，现在又正愁气没有地方出，我也是一脸杀气，后来哪女的经常隔三差五的发神经，我买了一把斧头劈在墙上，才相安无事，区区一五平米的楼梯间，也是用尽了各种手段才得以营生。
我的柜台开业的哪一天，正逢邵东老板整体租赁后的品牌服装市场开业，我亲眼目睹了一个邵东农民几年间就变成了一个农民企业家，一个只有小学文化连自己的名字也写得歪歪斜斜的农民站在红地毯上和市政府领导一同讲话，我想这也许就是市场经济吧，撑死胆大的，饿死胆小的。外面热闹，我的柜台前冷冷清清，顾客稀少，几经周折，我已经退到一个不能再退的楼梯间，坐观别人攫取暴利。一个农民，一两台电脑刻章机器，一天就能有成百上千元的利润，不时刻几个假章，利润就更丰厚，越看越来气，越想心理越失去平衡，办工商营业执照一样的办，交工商管理费一样的交，税也是一样的起点，我想这也是市场经济，有本事，你和别人一样折腾啊。
心里的极度失衡，便常有一种啊Q心态作怪，看娄底农民大把收钱，眼红心烦又嫉妒，就有些Q哥似的对楼上的老板说：一个拖板车的一年赚一百万，他还是一个拖板车的，一个刻章的农民一年赚一千万，他还是一个农民的，我是什么，我是一个文化人，一个“大学生”，我的追求岂能与他们相提并论。如此的啊Q，心里也稍微宽慰了一些。十年寒窗苦读跳出农门的“大学生”，千军万马中挤过独木桥的“骄子”岂能不如一个农民，书真的都白读了吗？心中燃起了一团怒火，想燃烧自己，即便辉煌一瞬间也罢。
我应该不失读书人本色，十年寒窗积累的文化底蕴还在，我应该干点文化人干的事，如果在楼梯间长时间啊Q，只能让我变成一个有点文化的神经病。
我想读书，想用知识改变自己的处境和命运，想干文化人干的文化事，想有一种职业，想有一种既体面又赚钱又能干到老的职业。
脱产读书已经没有可能了，一人读书，全家挨饿，不现实 。自学是可以做到的，我在报纸上看到了一个40岁的农民通过自考考上了研究生的报道，我不如他吗？一种想证明自己的渴望，一种下岗多年仍身陷低谷蓄积的能量，一种不复输的勇气，在小小的楼梯间一天天膨胀，浑身的热血在心底日夜流淌。
一次偶然的机会，我在电视上看到了高收入行业的排行榜，律师首当其冲，自学法律是完全可能也完全可行的，2002年五一黄金周，常德的一个同学意外来访，递给我一张名片，上书律师头衔，我很诧异，这哥们和我一样也是学商的，高我一届早我两年下岗，晚上倾听了这哥们的经历，下岗后通过自考取得文凭，很庆幸地赶上了2000年最后一届律考，公布分数的哪天，他自己没敢去看，是要她老婆去看的，幸运的是一次通过，这哥们讲完，我原先有些朦胧的想法变得清晰，虽然我此时此刻连报考的门槛学历都没有，我还是看到了一种希望，一种拯救自己的希望，一种改变自己命运的激流在心底涌动和流淌，我到州司法局简单咨询了一下，法律专科就可以报名，我回到楼梯间，郁闷的心中忽然变得亮堂，黑暗中看到了一线生机，看到了亮光，看到了一个目标，不再在自己的思维怪圈中瞎撞。虽然次去路途可能遥远可能艰辛，一种莫名的振奋让我依然前往。
当2002年秋风卷走最后一片落叶的时候，我踏上了自考路，专业：法律，考藉号：310103200192。2002年的秋风中，我在身处困境时做出的一次抉择，也是我在人生低谷时下的一次赌注，年龄：32岁。
因为我知道此去的路上充满艰辛，此去可能就没有回头路可走，中途放弃或者过关失败，我都会输得很惨，中年的人生，已经没有时间挥霍，也没有时间再一次从头再来，跌到后再爬起，将异常艰难。
现在回过头来看当初的抉择，我都是感到惊险万分，后怕不已，汗不敢出，要是再犹豫三个月的时间做抉择，后来遇到那么多的变故时，我可能就会无法坚持下来，人生也可能就会是另一番模样。
记者在采访精擦皮鞋的工程师的时候，他说的一句话我感触颇深，他说：“不知怎么搞的，一晃就到了今天这个年龄，经过商，下过海，也开过公司当过老板，还是被淘汰了。”我也一样，毕业后就死抱着铁饭碗，没熬到头就中间下了岗，一晃就到了三十几，再不奋力一搏，他的结局就是我的结局，或许我比他更惨，好歹他还有一工程师的职称，我只有一张发黄的中专文凭，一个不折不扣的“光杆司令”。
每个人都知道人生关键的时候只有几步，然而何处是关键，往往徘徊很长时间也找不到答案，总是在走过以后，才知道那里走得不圆满，忽然醒悟时，旧船票已经无法登上回头的客船，望洋兴叹，空留一身的哀怨，重走一遍的精彩，只是一种沉重的虚幻。

第九章 卧薪尝胆 一年大专
虽然目标还在无名远处，但心中已经燃起希望，满腔的热血，满腹的不服输，满身的力量，都准备为遥远的梦想痴迷，准备为遥远的梦想疯狂。
第一次去吉首市教育局自考办的路上，碰到了读中专时的班主任，曾经传道生意经的老师，数年未曾谋面，握手寒暄，得知我们原先所读的“大学”已经不复存在，先生也下海多年，比我更为漂泊，更为流离，开过餐馆，做过买卖，也搞过传销，南征北战，现在如我一样感叹：“生意经没念好。”
我推开自考办半掩的门时，已是下午4点30分，一位看似领导的中年女同志问我何事，我说要自考报名，女领导说2003年1月份的自考报名今天下午是截止时间，问我是新生还是老生，我说是第一次报名，女领导说无论无何已经来不及了，女领导说新生要办考藉证，要带身份证要现场摄象要交钱要填表，已经报名的考生都已经刻成光盘，明天就要交到省里，怎么来得及，女领导的口气有些不容商量。我一脸的遗憾，甚至有些怒气，女领导说就是今天你报了名，两个月的时间，你也未必能考得过关，自考可不象其他的考试，严着呢。女领导就象医院的医生见惯了病人的痛苦，痛在别人身上，她那里知道我内心此刻的迫切，她又那里知道现在的时间对我来说，有多么重要。我正有些无奈和自责时，一位男同志从里面的办公室走出来，有些面熟，我记起我在做家电配件生意的时候，他在我哪里买过摄象带，他问我自考搞什么，我说搞张文凭想参加法律职业的考试，他说一大把年纪了，还有此雄心壮志，不错！不错！一面之交的热情和鼓励，我竟有些感动和温暖，也许是他出于对一个下岗职工的同情，也许是他出于对一个中年人还有如此雄心的赞叹和钦佩，男同志要我别急，也许月底还有一次补报名的机会，要我在网上多注意省自考办的通知，现在最重要的买好教材，开始学习，男同志又给我介绍了一些自考的情况：自考报名高中、中专是一个起点，法律专科的自考课程一共14门，公共课4门，《大学语文》、《法律基础知识与道德修养》、《马克思哲学原理》和《邓小平理论》，专业课10门，《刑法学》、《刑事诉讼法学》、《民法学》、《民事诉讼法学》、《行政法学》、《经济法概论》、《国际法学》、《中国法制史》、《宪法学》和《法理学》。除了公共课程每年有一到两次机会考试以外，专业课基本上每年只轮考一次，就是说专业课如果有一门不及格的话，补考就要等到下一年才有机会，而下一年的补考机会还不能与其他未考的专业课重合，否则，你只能选择其一，补考就只能再往后推一年，这就是很多人自考数年也未能毕业的原因，男同志语重心长地说着，象我这样的雄心壮志最好能一次买齐所有的教材和辅导，等自考办的教材是无论无何也来不及的。
一语惊醒梦中人。一席在他们看来司空见惯可说可不说的话，对我却起到了无与伦比的作用，起到了拨开乌云见青天的作用，如果没有男同志的这一席话，我的大专自考就不会如此顺利，就会走很多弯路甚至会影响后面的整个计划，这也是我后来想成立《湖南省高等教育自学考试助学基金会》的起因。
我明白要顺利实现司法考试的目标，我必须保证自考门门一次通过，一科不过，就会使全盘计划乱套，专科毕业时间就会以半年为单位向后推迟，虽然没有报到名，当天晚上我就有了以最快最合理的时间考完专科的计划，我在网上查阅了前一年法律专业开考次数及每次开考的科目，自己拟出了所有专科的报名时间及自学安排，第二天照单买书，并在图书市场上一次买齐了所有自考科目的教材和辅导资料，虽然是盗版，但帮了我的大忙，按自考办正规程序订购的正版教材，要等到每次开考前一个多月才能拿到手，而要在如此短的时间内大批一次通过全部报考科目，就是神仙也无能为力，因为自考很严格，门门都是死记硬背，门门都是没有水份的真家伙，我又不能冒作弊的风险，一旦失手，给我停考的处分，我的美梦就会提前被自己扼杀。能够一次买齐盗版自考教材，是我在法路上赶上的第一次机会，2003年以后，国家自考办即再次修订了自考教材，同时也加大了对盗版教材的查处力度，又逢国务院保护知识产权打击盗版的“山鹰行动”，后来在图书市场上就难觅盗版教材的踪影了。呜呼！盗版为我2003年一年拿下专科文凭立下了汗马功劳。
半个月后，我在网上看到了湖南省自考办第40次自考补报名的通知，我飞身前往自考办，又碰到了女领导的冷脸，女领导说她还没有接到通知，问我是从那里接到的通知，第二天，我又飞身前往，碰到了铁将军，官僚主义害死人，差点害了我的前程，第三天再次前往，碰到了热情的男同志，男同志说她也在网上看到了通知，正想办法给我打电话，填表交钱摄象办考藉卡，我成了千万自考大军中的一名大龄考生，虽然已过而立，但开始了用自学用知识改变自己改变处境改变命运的梦想。
同时男同志还告诉我一个振奋的消息，2003年自考一年开考4次，每次可报4门，也就是说，我如果功夫下得深，一年就能搞定大专文凭，这是我在法路上碰到的又一个千载难逢的机会。我兴奋不已，感觉自己的梦想已经伸手可摸，就在眼前，不再遥远。
备齐了书，报好了名，拟好了计划，又有了一年开考4次的好机会，剩下的就是下功夫“念经”，死记硬背也好，囫囵吞枣也罢，就是生吞活剥我也得把它拿下，我也得门门考过60分，刚开始看书的时候，在家里翻来覆去找了半天，竟然找不出一支能够写字的钢笔，我才意识到从准备结婚布置“新房”的哪一刻起，匆忙的脚步就未曾停下，已经有数年没有闲心没有闲情写下半个破字，脑袋也象一台生锈的机器，运转困难且噪声很大，捧着书本看了两个多小时，脑子里一点印象都没有，全然找不到一点读书的感觉。看不进去，我就写，我就抄，每天保证足够的时间做看书状，让自己慢慢进入角色，让自己驿动的心一点一点的沉下来，不再漂浮，不再游荡，经过近半个月的调整，已经有些生锈的脑细胞开始被一个个激活，渐渐进入看书状态，也开始抓紧一切能够利用的时间看书，上厕所时看书，洗脚时看书，走路时看书，守柜台时看书，早出门晚归家的路上，我都在努力回忆要记的知识点，晚上睡觉前也默记着知识点。酷暑天，我光着膀子，一手拿毛巾揩汗，一手拿笔在纸上做着笔记。寒冬夜，怀揣热水袋，用嘴里的热气温暖冻僵的手指，直至午夜。我房里的灯光在院子里总是最后一个熄灭，清晨又第一个亮起。半路出嫁的中年人自学法律，开始只能靠死记硬背，囫囵吞枣，生吞活剥，别无良方。一本《宪法学》我反反复复翻过来翻过去看了五六遍，因其把它放在自考的第一门，本想考出点高分来增加自己的自信心，岂料第一堂自考成绩就让我惊得目瞪口呆，汗不敢出，不知是阅卷老师的高抬贵手还是有意成全还是真实的分数的确如此，第一堂《宪法学》的自考成绩是压线合格，一分不多，一分不少，刚刚60分。花了如此多的时间和精力，看了五六遍，本以为能考高分的之得过压线合格，如此的惊险，我那里还敢小看后面的各门课程，我不得不提高准备级别，求其上，得其中，求其中，恐怕只能得其下了，加上自考的严格，考卷也是从题库中随机抽取，难免碰到偏题怪题，我只有认认真真踏踏实实反反复复看遍教材的每一个角落，少则五六遍，多则六七遍七八遍，确保一次过关合格。首门自考成绩压线合格给我敲了警钟，后面的各门课程才得以有惊无�