我的残渣生活

我和我所不能忘记的残渣生活(2)
说陈班主任喜欢揍老婆，并不是提倡大家要发扬揍老婆的精神，这与我们中华民族五千年的文明史不相符，再说，有些人能躲得过被老婆揍的厄运，都已经感觉自己很幸运了，更不用说反过来让他去揍老婆了。
陈班主任教我们《劳动技术》课，不知别的学校有没有开这样的课目。开始的时候讲怎么种树、花、草，后来讲种玉米、小麦，再后来教怎么养鸡、猪、牛，最后是怎么腌咸菜。开始我们都听得兴致盎然，后来不行了，因为他Ｎ次带领别的班去外地帮农民伯伯摘苹果，一次也没带我们去过。于是大家很愤怒，就把《劳动技术》简称为“劳技”，再转变为“老妓”，然后扩展成“老年妓女”。自此，陈班主任去教室传达一些思想或是下些命令的时候，学生们就纷纷小声说，老妓来啦老妓来啦！
事实证明，陈班主任教我们腌咸菜不但教得好，做得也好。有一个星期天，我们几个一块去他家吃饭，把他腌的整整一坛鸭蛋吃个精光，边吃边叫好，吃完最后一个的时候，大家还都露出没吃过瘾的表情，这时陈班主任就安慰我们说，你们没吃过瘾已算是好的了，我儿子从我把鸭蛋放进坛子的那一天起就开始等，等一个月了，连个没过瘾的还没吃上呢！
我十八岁的时候，在一所师范学校读二年级。如果在我的脑子里放一个搜索引擎，有很多事都会在二年级的那段时间被搜索出来。的确，我所经历的大部分事都发生在二年级，而且没有办法不发生在二年级，我的一年级混混沌沌是一片空白，三年级是零。二年级的时候我十八岁，十八岁是个奇怪的年龄，对我来说，最重要的并不是到了十八岁就可以大摇大摆地走进电影院看标有“儿童不宜”的电影了，而是十八岁的时候找女孩子谈恋爱在我的意识里已不再是早恋的年龄，虽然陈班主任还是不断地给我们讲，果子还青的时候千万不能乱摘了吃，又苦又涩。然而，过了早恋的年龄并不表示就能谈恋爱，谈恋爱的标准条件必须是一男一女，当然，如果你不是同性恋的话。但当时我并不具备这样的条件，我只具有其中的条件之一，一男，所以早恋的年龄过了很久，我的恋爱都还没有开始。
二年级的时候，我想做一份文学小报，因为当时学校里虽有文学社、书法协会、记者团等一个个听起来铿锵有力的团体，实际上却什么也没做，名副其不实。但我做小报的想法并不止缘于这些，具体怎么回事，我已记不太准确了。我记得当时我把我的想法说给陈班主任听的时候，只是想听听他的意见，同意则已，如果不同意，我只好一意孤行。然而令我想不到的是，他非但立即表示大力支持，而且愿意出做小报所需要的所有费用。
在后来做报纸的时候，陈班主任并没有出所有的费用，所有的费用是我们两个凑够的，他只负责把我做好的样报拿去印成报纸，但只这些，已让我直至感激到现在。当时我做报纸的时候，什么也没得到，而陈班主任却不一样，他不但因此被评为优秀班主任，评定职称的时候，还顺利过关。期末的时候评选优秀团员，名单由各班班主任自己随便拟定，即使这样，陈班主任也没有选中我的名字。然而我那时候注意的却不是这些，只要他每一次能把我做好的样报印成报纸，他就是我的菩萨。
我原先做小报的想法，是想号召大家来研究研究杜拉斯为什么老得都走不动了还能勾引到身强力壮的大小伙子，把研究结果公布给所有的女生，让她们看后都来搞文学；再研究研究海明威因何一身伤疤还经常能搞到美如天仙的女明星女画家女雕刻家，把研究结果公布给所有的男生，让他们看后也来搞文学。但后来我的朋友王朔告诉我说，千万不能这么做，即使想这样，也不能带有“文学”二字，众所周知，现在还有胆子口口声声搞“文学”的，只有那些脸皮极厚的流氓，当下流行的一种公式是：流氓＝作家。我听后，怕被人认为是流氓，也怕有故意误引他人入歧途的嫌疑，就没敢表示有让大家来搞文学的意思。我只是告诉陈班主任说，跟随着学校正大力推行的素质教育活动，咱做一个小报，这叫响应学校号召。
陈班主任对于我提出的做报纸的想法表示大力支持，令我很是感激。陈班主任问我，能做好吗？我回答说，绝对一流。当时我的口气是大了点，但后来想了想，我做的第一期报纸还真是“一流”，意思是我一个人写一个人编，然后一个人流动着到各班级给大家发送。
我这人天生有民主意识，所以当时在决定报纸叫什么名字这一重大问题上就没自作主张，我召集全班同学说，大家每人说几个名字，然后公开投票竞选，得票最多的是什么，咱们的报纸名字就叫什么。选中谁提出的名字，就在上面给谁发两篇文章，还要加五分操行积分。后来选中一个庸俗不堪且已被人用过的名字，萌芽。但没办法，这是投票选中被大家普遍看好的，既然选中了，萌芽就萌芽。
我想说的是，如果另一个《萌芽》听到有一份小报的名字也叫《萌芽》，千万别一张状纸把搞报纸的家伙送上法庭，因为打赢了官司你也得不到赔偿，他爸爸是个地地道道的穷光蛋。再说，这是大家民主选中，大家的意思，所以叫萌芽就天经地义。如果这样理论，另一个《萌芽》就会很委曲地说，要是照你说的那样投票，那么大家提出些像“中央电视台”、“人民日报”这样的名字，选中了就理所当然天经地义地用，行吗？但如若另一个《萌芽》真的不听劝阻，执意要把他送上法庭，我在这里还要提醒他们一点，当初提出办报纸的人可能打死都不承认自己曾办过萌芽报。或者，他为了让别人炒作自己，正到处烧香拜佛巴不得谁来告他一状呢！

我和我所不能忘记的残渣生活(3)
而接下来我所需要做的事情，就是怎么样把样报做出来给陈班主任看。做报纸的必要条件是要有稿子，所以在决定好小报的名字以后，我就大张旗鼓地在班里班外搜集稿件。虽说搜索的面积比较广，但能找到的稿子却比较少，加上我看稿的时候戴着有色眼睛，所以能用的就更寥寥无几。我去学校组织的文学社问他们社长找稿子，社长非但不给，还戳戳有理地说，你办小报怎么不先征求我们文学社或是我的同意？我听后不禁一愣，忍不住问他，你办过报纸？他说，没。我又问，你感觉自己做报纸是个天才？他回答，感觉不太像。我再问，你组织过黑社会 。他又回答，没。这时我松了口气，笑笑说，那么我为什么要征得你的同意？社长严肃地回答我说，因为我们是正宗的文学社！
没征得我们学校正宗文学社的同意，我的萌芽小报稿件照样凑够了。本来只有几篇，后来我嫌跑着去问人家要稿子太麻烦，就几个半夜没睡觉自己刷刷写够了。但我的稿子太多了也不妥当，于是我就生一妙计，问大家谁愿意把名字贡献出来，写在文字作者一栏里面？本来我以为大家会不屑一顾，谁想竟纷纷慷慨捐赠，最后我的名字一个也没留住，全被分掉了。不管怎样，小报搞得有模有样，第一版是新闻，第二、三版文学作品，第四版大综合。
我们班有一个名叫什么飞的学生，一时想不起来，我也不愿在想他的名字上费太多脑子，他的名字现在对我一点用都没有，就索性叫他阿飞。叫他阿飞并不是没有根据，后来我写的一篇稿子，就署了他的名字，没写他的全名，署名阿飞。陈班主任把印好的报纸拿来，被他看到后，就大发雷霆，痛斥我说，什么阿飞，多难听，像个流氓。那个什么飞是个极正派的人物，从小受做教师的爸妈正派思想熏陶，是个正宗的人民教师的好苗子。当时阿飞拿了我的报纸，要给我火葬，我就对他循循善诱地解释说，老兄，你说得对，就是像个流氓，现在这个正时髦，文学事业就是流氓事业，你名字起得不流氓人家不看你写的东西，像什么淹死的鱼啊说我爱你啊西门不落雨啊多了去啦，叫日你妈的都有。我说到这儿，阿飞怀疑地问我，真的？叫这的都有？我信誓旦旦地说，是，日你妈！然后接着给他认真讲解道，老兄，阿飞这名字起得恰到好处，不太流氓，又有点流氓味，以后你若坚持用这笔名，准保你走红，这名字，绝啦！这时阿飞已有点感激涕零的味道了，说，那谢谢啦，谢谢，下次还写阿飞！我心里松了口气，胸口拍得啪啪响，说，没问题！
事实上，在后来阿飞每一次拿到报纸，都屁颠屁颠得跑来问我，这期怎么没阿飞的名字？我就一本正经地回答他说，老兄，现在阿飞不流行啦！当然，这都是后来的事。
当时我花了很大功夫，第一期的稿子才算是凑够了。接下来要做的就是打稿子，我们学校是在“东风吹，战鼓擂”、“办农业，学大赛”的时候建起来的，因为当时大家都比赛看谁最能吃苦，于是出主意修建我们学校的那家伙就说，我最能吃苦，为了充分体现这一点，我建议把学校建在最穷困的农村，地处偏僻，想不吃苦都不行。因为那家伙的这个想法，我们每一次放假回家或是从家来学校，都要几经转车，有时候等不到车，就要从下车后的公路徒步走到学校，累个半死也是常有的事。我说这些是想告诉大家，当时我们学校周围没有任何商店或是打字社，只是些河沟或是庄稼地，而我也从没见到过学校哪个办公室里有可以打字的地方，找地方打报纸的稿子，就成了一个问题。
后来正急得不行，忽然看到一个姓白的老师招收电脑培训班学员，就跑过去凑热闹。果然，她那里电脑、打印机一应俱全。见到白老师的时候我发现一个很有意思的问题，白老师虽姓白，可人长得绝不白。人尽皆知，杨妺的皮肤比较黑，但杨妺是男孩子，皮肤黑点对本人的形象问题就不会造成太大负面影响，白老师却是货真价实的女性，就容易被像杨妺这样喜欢以貌取人的家伙贬低形象，还好，她已经有老公了。然而这并不是我所关心的，我所关心的是，她同不同意为我打稿子！再说，并没有谁站出来规定姓白就一定要长得白，就算有人站出来规定，那么我们村有好些经常趿拉着一双破鞋哼着鼻涕到处溜达的人都还叫富贵、发财、有金、聚宝呢，是不是还要规定让他们都必须家财万贯？
我把想要白老师帮忙打印稿件的意思说给她听的时候，白老师说，自己动手，丰衣足食，就算我现在能帮你打稿，也不能每一期都帮吧？在我这儿学电脑罢，以后就可以自己打了，学得了一技之长，又能把报纸搞得红红火火，一举两得！
当时是公元纪年一九九九年，如若用现在的眼光回头看，九九年的电脑，的确已不能算是什么新鲜玩意儿。但九九年的电脑对我来说，还真是没大玩过。在那以前，在我表哥家看他玩游戏，有一回他出去有点事让我帮他“战一会儿”，于是我就兴致勃勃地上阵。半分钟之后，表哥回来看了看电脑，对我只说了两个字，我表哥说，死啦！那就是我惟一的一次电脑遭遇。所以当时白老师怂恿我去她那里接受电脑培训的时候，我就欣然表示同意。

我和我所不能忘记的残渣生活(4)
我是个老实本分之人，从小就是这样，跟小伙伴们去人家地里偷西瓜我只配把风，分战果的时候也只能分到最小的一份。有一次我趁把风的时候偷偷跑进地里摘了一个最大的西瓜抱在怀里，还没回过头就被主人抓个正着，再看同伙们，早已溜得不见踪影。后来我被那家伙拎着脖子交给了我爸爸，我爸一记旋风脚就把我踢出三丈以外。现在我屁股上好像还留有一个大脚丫子印，如果哪个女孩子答应做我女朋友，我就会答应脱下裤子让她欣赏我的带有脚丫子印的屁股。否则，就只好遗憾了！
其实，最应该指着鼻子说几句的是我的小叔。他是我们的领导人物，由于我比较听话，所以每次行动都叫上我，大多时候是只带着我就行动了。因为我小叔的存在，在很长一段时间内，我们村里的婶婶大妈都没有在自家的鸡窝里拾到过鸡蛋，当然，天天挨女主人一顿嗅骂的厄运，母鸡是避免不了的。
我小叔的学习很好，这在全村都是出了名的，从小学至中学，每次考试总不会低于前三名。所以，他每一次都能很精确地算出谁家的母鸡该下蛋了。事实证明，他的推算无一不准确，从他计算的鸡窝里总能很准时地掏出鸡蛋来，不会早也不会迟，总是在母鸡刚刚生下蛋跳出窝，当时，我对小叔这点特异功能很是崇拜。
顺便说一句，当时一个鸡蛋在走乡串户的小商贩手里可以换五颗硬疙瘩糖。第一次收获我以为小叔与我的分配方式是他三我二，谁知道是他四我一，后来最高的一次记录是他二十七我三。确切地说，那是我小时候最富有的一次，为此，我兴奋得几天没睡好觉。
我小叔现在是光荣的人民教师，但老毛病还是改不了。我最后一次跟小叔行动都已经１７岁了，小叔指导自己的学生做讲文明有道德素质合格的小公民也有好几年的经验了。
从小学三年级以后，很少见过小叔，他去外地上学了。从那以后我也再没跟任何人把风过，因为别人都没有小叔那样的神算，他们很难算准谁家鸡窝里有蛋，谁家菜地里的黄瓜吃着最脆最甜，所以他们的学习也不如小叔好。小学三年级时，校长给我们看了《小学生守则》，我才知道我的行为是不符合《小学生守则》的原则的，这也是我以后没跟任何人把过风的主要原因之一。直到我初中毕业，小叔才从学校毕业回家做起了人民教师。而我却又去外地上学了，所以，这期间一直没跟小叔合作过，这样，我们村里的母鸡也就能很正常地下蛋了，还常常受到女主人的表彰。
关于小叔找我的最后一次行动是这样的：小叔想给我找个婶婶，张罗着盖房子。房子盖好了，接下来要铺地板，地板砖下面需要先铺一层红砖，本来小叔打算花钱买，可由于老毛病犯了，他没这样做，于是就选择了习惯的做法。当时我刚好放假在家，小叔找到我，郑重地请我去把风。
当时小叔对我说这件事的时候，我还没搞明白要做什么，可见我的脑子反应是很迟钝的。后来经过小叔的细心讲解，我终于明白了：拆人家墙头！
我听明白后，吓了一跳，立刻摆手表示不愿参加行动。这时我小叔不高兴了，骂我软骨头。
拆人家墙头铺地板的事我还真是第一次听说，新鲜，但这样的龌龊之事实在难登大雅之堂。做这样的事太丢身份。当时我是这样想的：说不定有一天我不小心成了名人，这类偷鸡摸狗拆墙头的事若被哪个好事的狗崽子给我传了出去，我的名头岂不是大坏！
后来小叔看硬的对我不行，于是来软的，苦口婆心，谆谆教导，最后拍着胸脯信誓旦旦地说：“放心，这件事你知我知天知地知你不说我不说谁会知道？地形我已勘察好了，就在今天晚上，天时地利都好了，就差咱们人和了！”
我的意思是要干咱就去抢银行，这样的事被逮着也不丢身份，但像这种拆人家墙头来铺地板的事，寒碜不寒碜？
我怕寒碜，更怕一个大老爷们在我耳边喋喋不休，所以我终于同意跟小叔合作了。那是一所没人住的院子，说它没人住并不是从来就没人住，而是那几天刚好没人住，这家人那几天进城走亲戚了。当时正值三更半夜，周围的人家都睡了，而且睡得死死的。说他们睡得死是有充分的理由的，有一次小叔把墙头上的砖弄得哗哗响，我吓得要拔腿就跑，小叔拉住我说：“没事，再大一点声音也没事，就算有人听见，他们也不会出来看，最多起床在自家的院子里瞅瞅！”
事实证明，虽然时过年迁，小叔从前的特异功能丝毫没有减退，小叔的说法和几年前他推算谁家鸡窝里有没有鸡蛋的准确性一样，当时的确没有一个人听见，更正确的说法应该是：或许有人听见了，但的确没有一个人出来察看。可见老师们所说的“学好数学和推理学是很重要的”这句话并不是在骗我。小叔很听老师的话，数学和推理学都学得很好，应用得也好，所以小叔不但是出了名的好学生，也是出了名的好教师。
当时，我看果真没事，于是就和小叔有说有笑热火朝天地干起来。其实，在我们决定将“把风”这个职位取消，全身心投入实干的时候，我想的并不是竭尽全力多拆几层墙，而是想：为什么不直接进人家屋里搞起值钱的东西呢？比如彩电，比如现金什么的。但当时我并没有把这个想法告诉小叔，我怕小叔有更高明的说法，从而就会因我有这样不入流的观点而大声训斥我一顿。
我不知道第二天天明起床一看自家的院子被人拆了是什么滋味，似乎很滑稽。所以，几天后我假装路过去看那家人的反应。在我的想象中，他们应该正像小叔和我拆墙一样在热火朝天地修墙，而事实却很让我失望，光秃秃的院子，大门紧闭，后来才知道，这家人不是去城里走亲戚了，而是永久地搬到城里去住了。这时我才庆幸当时没把撬开门进屋的想法告诉小叔，否则，又要被小叔瞧不起了！
虽然最后一次跟小叔行动取消了把风这个职位，但并不能因此就说我小时候所担任的把风工作可有可无，你不能把我的功劳一笔抹掉！我的把风工作做的很有特色，这在当时是出了名的，所以包括我小叔在内的请我当把风的各路英雄好汉从没有被人家逮到过，惟一遗憾的是我自己倒有一次被人家抓个正着，还挨了我爸的一记旋风脚，在屁股上留下一个永久的疤痕。
其实，我爸在小时候给我留下的不只是脚丫子印，还有一些已经消失了的巴掌印棍子印。那时说不定什么时候我爸就操起家伙在我身上练练。若仔细算起来，我爸并没有揍过我几次，而在我的记忆里却一直是杀气腾腾拳打脚踢的场面，这说明小时候我的确被我爸爸吓得心神不宁。
给我留下最明显的痕迹的是我奶奶，有一次我在奶奶家吃饭，刚盛好碗，我便伸下手去把碗给搞翻了，于是一大碗滚烫的玉米糊便顺着我的胳膊向下延伸，所经过之处，水泡尽起，如果现在想来，那情景一定很壮观，似乎与所谓的“三军过后尽开颜”差不了多少。后来我的胳膊就留下了一大片伤疤，一直保留到现在，而且越来越变得奇特，以前它的形状像只蝙蝠，现在成了蝴蝶。关于我胳膊上的伤疤，不用做我的女朋友我都肯让任何一个女孩子欣赏，这充分表现出了我的慷慨。有一段时间我把我的蝴蝶形的伤疤用圆珠笔油染成了蓝色，大家都纷纷问我哪里纹的身，这样漂亮。我说明我这人不但会把丑的变成美的，还能把弊的变为利的。但因为这事，我妈和我奶奶结下了不可调解的内部矛盾，我妈说我奶奶是为了以后不让我在她家吃饭故意把我的胳膊烫伤的，还说当时我被滚热的玉米糊烫得嗷嗷直叫，奶奶却在一旁阴谋得逞地奸笑。如果按照妈妈的描述请个画师来给奶奶画像，画出来后一定像个残忍的老巫婆。但我妈这种说法并没有得到别人的认可，所以，她所述说的这个版本很不可靠，如果非要找一个可信的版本，我想应该是这样的：在我奶奶刚盛好一碗热玉米糊的时候，我急着要喝，于是伸出那只倒霉的手，把碗扒翻了，就出现了以后的情景。如果说奶奶是故意把玉米糊波在我胳膊上，我是不能相信的，至少邻居家的李奶奶都不会信。那个时候，八十年代的农村，也就是刚能吃饱饭，谁舍得把一碗香喷喷的玉米糊白白的倒掉？如果是故意，像我奶奶那一颗精明头脑，至少也得把玉米糊换成白开水！所以，关于导致我胳膊上一个现已变为蝴蝶形的漂亮疤痕的那碗玉米糊并非我奶奶故意所为，而是我自己的作品。

我和我所不能忘记的残渣生活(5)
事实上，我是我们家第一个孙子辈的人，用一个词也就是说我是我们家：长孙！是长孙，而不是长孙女。所以在当时我的地位是无与伦比的，虽然后来爸爸妈妈叔叔婶婶又不断地为我制造出几个弟弟来，以至于我的位置不断地糟到贬低，但那都是以后的事。当时，我的胳膊上迅速地起了一大片水泡，我奶奶吓得手足无措，脸色发白，不知是心疼还是预感即将挨妈妈的批斗而忧心，可能两方面的原因都有，总之，当时我奶奶是吓得呆在那里不会动了。最后，还是我小叔见过大世面，把隔壁的李奶奶叫来，李奶奶颠着她那三寸金莲跑进奶奶家，端起一盆冷水就倒在我胳膊上，把香喷喷的玉米糊冲得一干二净。
总之，我妈对我说：“记好了，以后别叫那个老太婆奶奶。”而妈妈的话总对我起不了任何作用，因为我实在想不出对于“爸爸的妈妈”，除了叫奶奶之外还有什么其他叫法，当时妈妈没把这个问题给我讲明白，所以我只有继续叫“爸爸的妈妈”也就是那个我的妈妈不让我叫她做奶奶的老太婆为奶奶，如果当时我知道grandma也可以用来称呼爸爸的妈妈，我就会听我妈的话，不叫爸爸的妈妈为奶奶。
虽然我妈不断地向我灌输我奶奶种种不是的言论，而我奶奶却很少在我面前提及我妈的不是，这里面最主要的原因可能是奶奶怕我会把原话学给我妈，从而引起内部战争。其实，我是个很能严守秘密的人，妈妈说奶奶的任何坏话，我从没在奶奶面前说过，最能证明这一点的是：就算我曾经说过我跟谁谁谁扫荡过谁家的鸡窝谁家的菜地，却从没有说过受益者和受害者的名字，毕竟我是个男人，男子汉，我不能泄漏别人的见不得人的秘密！而且我每时每刻都在谨记如果说了准出事。所以如果你有什么难言之隐不说出来心里憋得难受，说出来又怕出事，那么我给你的建议就是：偷偷地告诉我！而奶奶却总是信不过我，怀疑我是妈妈派来的奸细，很少给我讲妈妈的不是，或许我奶奶真的就不在乎对别人对自己的任何闲言碎语，也不喜欢说别人的是非。
据我妈说，她对奶奶不好，并不是因为我胳膊上的疤痕，她这样说我似乎有些相信，因为我爸在我屁股上制造疤痕的时候，我妈对我爸的态度并没有见得比以前差。我妈说，对奶奶不好，是因为奶奶对老奶奶不好，也就是说，我的奶奶对我爸爸的奶奶不好。我爸对我拳打脚踢的时候，大概就是因这我奶奶对他奶奶不好，他不敢对我奶奶动怒，所以只好在我身上出气。然而让我弄不明白的是：为什么我奶奶对我爸爸的奶奶不好，妈妈就会对奶奶不好呢？当时我翻了很多数学定律以及推理学定理，后来又找了许多其它一大堆乱七八糟的各种定理，始终没有查到这一规律。
我的奶奶对我爸爸的奶奶不好，并不能说明我妈妈就对我爸爸的奶奶有很深的感情 。后来我听李奶奶讲，我爸爸的奶奶命苦，我妈妈还是个大姑娘的时候我爸爸的奶奶就去世了，我奶奶对婆婆整日冷言相讥，连婆婆去世的时候都没流半滴眼泪。虽然我姥姥和我的奶奶住在同一个村，我妈还是个姑娘的时候就认识我爸爸的奶奶，但这也不能证明我妈就对她很好。所以按照我妈妈的思维方式推理她对奶奶的态度是讲不通的，惟一能讲通的就是：虽然我妈对我爸爸的奶奶并没有很深的感情 ，但我妈为了公平起见，也要让我奶奶尝尝儿媳对自己不好的滋味。我妈这样做的时候并没有想到如果有一天我有了老婆会不会也像她那样提倡公平，也给她一个能尝尝儿媳对自己不好的机会。当然，我是很孝顺的，所以，直到现在我都还没找过女朋友，就连四岁的时候邻居家的二妞以一块糖的代价要我和她谈恋爱我都强忍着糖块的引诱没有同意，要知道，那可是这些年来惟一的一个女孩子追我，至今还没等来第二个。但我并没有为此而后悔，虽然二妞对我妈很好，我妈对二妞也很看好。
二妞长大后是个很标准的美女 ，该凸的地方凸，该凹的地方凹，线条优美，可以让任何正常的男人想入非非。然而我和二妞并没发生过什么关系，我还在上学的时候她就做别人的老婆了。如果说一定要我与二妞扯上一点关系，而且还非得是有关生殖器的关系，那么，只有一次。
二妞与我仅有的一次与生殖器有关的事情是这样的：那时候我们三岁，穿开裆裤，于是我的小鸡鸡不小心被二妞看见了，她就用手在上面点了点，问我这是什么，怎么自己没有，后来她愿意用两块糖换我的小鸡鸡，但我没同意。这件事就是这样的。
最近一次见二妞是有一次我放假回家，她抱着儿子在街上玩，刚好被我碰到。我们聊了一会儿，她就在我面前扒开雪白的乳房给儿子喂奶，说实话，那是我头一次见与我同龄女性的乳房，但我是个君子，并没有立刻靠近一点认真观察，仔细研究，我只是随便扫了一眼，就假装看其它东西把头转了过去。当然，后来又忍不住扫一眼。她一边给儿子喂奶，一边还像当年用手点我的小鸡鸡那样点着她儿子的小鸡鸡对我说：“看，和你的一样！”我立刻大窘。二妞则不屑地说：“都什么岁数了，还害羞？怪不得还找不到女朋友！”岂不知当时我哪里是害羞，我是嫌她小看了我的小鸡鸡的发育速度，那一刻我恨不得立即掏出我的大鸡鸡和她儿子比比，看看到底一样不一样。后来我想了想，才弄明白了她的意思，她是说她儿子的小鸡鸡和我当年的一样，而不是和现在的一样！所以我当时才没掏出大鸡鸡和她儿子比。
我没有女朋友并不代表我找不到女朋友，只能说明我的女朋友找不到我。二妞所说的“都什么岁数了”也并不能说明我的岁数大，其实，当时我才刚刚到了恋爱的年龄，再早一点就会被学校领导视为早恋。由此可知二妞是很早熟的，也活得很沧桑。后来因躲避计划生育突击队，跟丈夫出去成了“游击队”。
我妈对我奶奶虽不太好，但我妈却是个标准的基督徒，每天晚上都要“主啊，阿门”几遍才睡觉。以前我认为我妈很笨，现在想来，她是极聪明的，如果她从小进学校的话，现在肯定已经博士后毕业了，也不会嫁给我爸爸这个穷光蛋了。
我妈没上过一天学，我上初中的时候她还一个字不识。初一那年，基督教会发给她一本圣经，当然，只发给交了钱的。她让我读给她听，我不干，于是这个重任就落到弟弟身上。开始的时候还行，时间久了弟弟就受不了了，因为那时候弟弟才上小学，有很多字不认识，这时妈妈就会气愤地说：“怎么搞的，都上学了，还不认识？”这让弟弟苦恼不已，只好反驳：“你上学也不一定认识！”
后来不知怎么搞的，我刚上初二，有一次回家，竟看见妈妈自己在翻看圣经，还一本正经地小声朗读，我笑道：“妈，你这样子还真像认识字似的哪！”妈妈抬头吃惊地看着我：“我学了半年了，怎么会不认识？”这时我才知道，妈妈每天晚上都拿着弟弟的课本跟弟弟学识字，捏着弟弟用过的破铅笔头，把以前我用过的和弟弟用过的作业本的背面都写得密密麻麻，每天晚上都要写到一点左右，我爸爸虽抗议无数次，但都无效，就索性不管了。我妈从没因为写字而买过任何笔，哪怕是五分钱一根的铅笔，从来都是嘱咐弟弟用过的铅笔头别扔掉。后来弟弟年级高了，用钢笔了，妈妈也就不写字了，这时候，她认识的字已经比我还多了，我所有不认识的字她全都认识。
弟弟教妈妈查字典的时候拿着《新华字典》说：“这上面什么字都有，老师说全中国能把这上面的字认完的人没有几个！”妈妈则不屑地说：“这才几个字，我用不了多久就能认完！”弟弟听了也很不屑，他只对妈妈说了两个字：“吹牛！”于是我妈一气之下就没有跟弟弟学怎么查字典（直到现在我妈都不会查字典——杨妺注），直接抱着《新华字典》从头到尾地学起来。
没出三个月，我妈向我们宣布《新华字典》上的字她全会了，我和弟弟当然不信，我们学那么多年还没认识三分之一，她几个月就全会了？于是我和弟弟抱着《新华字典》考问妈妈，考了一个上午，我和弟弟面面相觑，没有一个我们从字典上找出来的字她读不出来的！我们不甘心，正想接着考问，妈妈却气愤地说：“小兔崽子，我可要去做饭了，没时间了！”这时我才知道：我妈比黄蓉她妈差不了多少！后来弟弟遇到不认识的字就常常向妈妈请教。

我和我所不能忘记的残渣生活(6)
我在师范学校上二年级的时候，做了一份名叫萌芽的小报。在搞电脑培训的白老师那里打印样报，白老师脸庞黑黑的，说话时声音有点沙哑，就是她那种沙哑的声音，怂恿了我去她那里接受电脑培训。从培训开始至结束，我在她那里只学会了用拼音打字，如果还非要说我学会了除拼音打字之外的其它东西，那么我也只有坦白承认，我还学会了怎么样开机关机。
开始培训的时候，白老师就搬来一个小黑板，在上面写上什么“copy、md、rd、dir”等一系列英文字母，然后教我们那些字母各自的用处。她虽讲得仔细，我却听得迷迷糊糊。等到开机的时候，我问白老师，你们家电脑打开后屏幕怎么一片黑乎乎的，人家不都是风景人物图片嘛？白老师回答我说，那是“闻到死系统”，咱这是“到死系统”，不一样！我接着问，是“闻到死系统”好，还是“到死系统”好？白老师认真地说，一样。我又问，哪个可以打字？回答说，都可以，“闻到死系统”用“我的”打字，“到死系统”用“打不溜屁挨死”打字。我心想，既然都可以打字，效果肯定是一样的，于是我就很刻苦地跟白老师学“到死”。
后来我发现我们班除我之外还有四个学生在那里接受白老师培训，其中有一个叫米娜的小丫头已经培训过一期了。米娜告诉我说，别学“到死”啦，一点用都没有，现在人家都用“闻到死”了。我说，“到死”不是可以用“打不溜屁挨死”打字吗？米娜就一本正经地告诉我，别傻啦，那不好用，特麻烦，在“闻到死”下用“我的”打字排版都是一流的。我就怀疑地问，那你还在这里让她培训？她神秘地回答我说，我在这学数据库，免费的！本来我想问问什么是数据库，后来我认为那可能与编排文字没大关系，就没问。
既然米娜告诉我说“到死系统”不好用，后来我就对白老师说，我不学“到死”啦，你直接教我打字好啦，我要用“闻到死”！白老师正怕学生们学不懂怎么“到死”，见我自己宣布不学了，自然高兴，反正又交过钱啦，就悄悄地对我说，好，就让你用“闻到死”。然后她带我到另一台电脑前，噼里拍啦一阵敲打，屏幕上果然出现了一幅风景画，然后又点了几下，就对我说，好啦，这就是“闻到死救我”下的“我的”，你用拼音打你的稿好啦！我说，我听我表哥说现在人家都在用“闻到死救爸”了？白老师就说，人家那硬盘大，咱这小了点？我问，咱这硬盘多大？她回答说，一个鸡。当时我搞不懂这里的鸡代表什么，但我没好意思问，怕她笑我老土，就不懂装懂地问，一个鸡的硬盘能装得下我这些稿子吗？白老师听了，得意地对我说，别说是你这些稿，再拿来一万个你这样的稿，也照样装得下！我一听，就羡慕地对她说，你这电脑可真好！然后指着另外一些电脑问，这些怎么不装“闻到死救我”？白老师回答说，这些硬盘还不到半个鸡，装不下！
后来我私下里问米娜，是“救我”好，还是“救爸”好？她想了半天，回答说，可能是“救爸”罢。后来我想想也对，“闻到死”的时候，救自己有点自私，当然要先救自己的老爸。但又想，只要能打字，差一点也无所谓。
那时，白老师教我在“闻到死救我”下的“我的”里用拼音打字，我满键盘找字母，像小时候拿着手电筒摸知了猴，摁来摁去，半天打不了一个字。白老师看我能打成字了，就说，既然知道怎么打了，就慢慢打罢，打完这些稿，电脑你也学得差不多了！她说完这些话，就坐到一边喝茶去了。
我打了整整一个晚上，数了数字数，有一百多个，于是就有点心灰意冷了。幸好后来请到已经接受培训过一期的米娜来帮忙，否则，说不定现在我还在白老师那里打稿呢！
我和米娜同班已一年，对她的印象却基本一点都找不到。现在回忆起来，我几乎记不起来我上师范一年级的时候班里还有个叫米娜的女孩子。米娜是个小眼睛的女生，有时候戴一副近视镜，有时候不戴。二年级有一次上课的时候，她突然坐在我旁边，问我，你会写小说？我看看她，说，不会，会看！
那一回，米娜告诉我说，从初中的时候她就开始谈恋爱，一直谈到现在，谈来谈去，也不知道对方怎么想，所以现在不知道该怎么办。我听后颇为吃惊，问她，初中的时候就谈恋爱？接下来我不记得说过什么，只记得自此以后，我跟米娜就熟悉起来了。
后来米娜跟我学下象棋，这时她对别人提起我的时候就说，见俺师父了吗？正当我洋洋得意的时候，她却告诉我说，我叫的是“师傅”，而不是“师父”！我不满地说，就跟大伙食堂里的卖饭师傅似的！而她却从极科学的角度告诉我说，叫你师父你的辈分就比我高，咱们是同班同学，是平等的，所以只能叫师傅。我反驳道，孔先生说了，三人行必有我师，既然教你下棋了，就得叫师父。由于我们各持不同意见，谁也不肯相让，后来就决定，不叫师傅，也不叫师父，一律用拼音替代，叫师f！
我和别人下棋的时候，米娜常常坐在旁边，把我那些放得歪歪斜斜的棋子摆正，曰：训练有素。事实证明，经过米娜训练的棋子果然战绩一流，每次都把对手杀得片甲不留。这时米娜就美滋滋地向我炫耀她的功劳，怎么样，我不给你练兵，你早就输啦！我就说，好，赶明我就请你当我的后勤部长。只是我跟班里一个名叫马向的家伙下棋的时候，总时不时地输几盘，因为这时候米娜总坐到马向那一边，把他的棋子摆得整整齐齐，嘴里还讨好地对马向说，老乡，我给你练练兵，把俺师f杀个落花流水！就因为米娜的这个咒语，以后我与她的任何老乡下棋的时候，总会莫名其妙地输掉几盘。
马向是我所见过的最勇敢的人，他可以三个星期不洗脚，一条内裤可以穿两个星期不换，正穿一个星期，然后反过来再穿一个星期。如果说马向和我下棋的时候能侥幸赢几盘，并不是因为他的勇敢，那纯属是因为他旁边有米娜帮腔。米娜在旁边“跳马、出车、将军……”叽叽喳喳地一叫，搞得我脑子里乱乱的，不知道走哪一步才好。所以在马向找我下棋的时候，我就说，有种咱去宿舍下！
我上师范二年级的时候，班里有一个名叫马向的家伙，有一回他找我帮他给一个叫赵宁的女孩子写情书。我说，我写不好，另请高明罢！他却不高兴了，兄弟，都发表那么多文章了，不会连情书都写不出来吧！这时我就问他，你和赵宁关系发展得怎么样了？确定恋爱关系了吗？他回答说，还没，因为没确定，所以才要写！我笑笑说，既然还没开始谈恋爱，那写什么情书啊！而马向却振振有词地对我说，所以才需要一封能打动人的情书啊，确定恋爱关系之后谁还写情书啊，那不浪费纸墨吗！我听听也有道理，就怀疑地问他，如果我给谁写一封情书谁就能追求到女孩子谈恋爱，那现在怎么没有女孩子表示愿意和我谈恋爱？
在我还没搞明白谈恋爱是怎么一回事的时候，班里的马向找我帮忙写情书。现在回想起来，当时真不应该刷刷几下胡乱写了一封去应付马向，而是应该三个晚上不睡觉，正儿八经地帮他写一封惊天地泣鬼神的传世之作，如果真能感动赵宁，这说明我追女孩子的本领还行，因为当时我没这做样，就一直找不到合适的机会证明自己，所以直到现在我都还不知道自己到底能不能追到女孩子。
关于赵宁曾收到过出自我手的一封情书之事，赵宁本人一直被蒙在鼓里。送过一封情书之后，马向就灰心丧气地对我说，打死都不追赵宁啦！因为没兴趣，我就没问马向为什么打死都不肯再追赵宁。马向虽这样说，但我敢跟任何人打五毛钱的赌，如果当时赵宁在马向说过这话句之后对他说，咱们恋爱吧！不用打一下，马向眼都不眨，就会立刻同意。
赵宁是个不容易被感动的女孩子，而她在后来对我的帮助，是我学生时代认识的朋友当中最大的，只要是我所需要她帮忙的不管任何事，只要她能做得到，她都会不顾一切不讲任何代价地立刻答应。毋庸置疑，在有一个时期，赵宁在我心中的位置是不可或缺的。而我的这些感觉，于赵宁本人，她可能一点也感觉不到。但谁也不能说这一切都跟她曾收到过我的一封经过转手的情书有关，这根本就是两码事，它们是各自独立的，一点点关联都不存在，

我和我所不能忘记的残渣生活(7)
二年级下半年的时候，倾尽所有，又借了一大笔钱，把我那个时期写的一些文字印成一本小册子。如果现在还能把那小册子找来一本，撕去作者后重新翻开来看，肯定对那些文字嗤之以鼻，一边痛骂书的作者，一边还要为白花花的纸张这样被糟踏而抹泪。而在当时，我的兴奋是无以形容的，像忽然中了头彩，见谁都感觉比自己低一头，直到现在都还搞不明白，不就是自费出了一本书吗，清高个啥劲儿！
我这人不喜欢和陌生人说话，所以自费印了一本小册子就没办法卖出去。当时赵宁就拿着我的书四处吆喝，为我省了不少事，后来我回家了，就把书的一大部分都交给她处理了。而她对我的这些帮助，还都是不值一提的。我毕业后，小时候在一块玩耍的朋友们都有孩子了，我妈看着就心急了，非怂恿着我爸给我找个对象在家结婚，我当时心高气傲，当然不肯干，于是我和爸妈双方就僵持不下。过了一段时间，我妈看我实在不同意，就跟我妥协道，不结也行，得先订婚，要不再过几年这里的女孩儿就都被人家订完啦！我看这样下去实在不是办法，就发挥我的聪明才智，想一妙计。当时我打电话给赵宁说，过来帮忙骗一下我妈，告诉她你是我女朋友，让她不要再为我结不结婚的事跟在我后头唠叨啦！事实上，赵宁去我家那一次，的确为我摆脱了不少事，我再回家的时候，我爸妈就很少再拉着我非要给我找对象结婚。
我上师范二年级跟马向下棋的时候，一个名叫米娜的女孩子就坐在马向身边，还不时地拿着马向的棋子来回走动，她每走一步，都有着李寻欢对自己飞刀的信心，她边走边说，师f，这招你死定了。而马向却并不领情，一边重新放回她挪动的棋子，一边不满地对她说，别乱动！而米娜却依旧不厌其烦地瞅机会走动棋子。
米娜的爸爸如果做官的话，一定是个标准的贪官，就凭他那挺起来的腐败肚就可以看出来。米娜的爸爸每一次来学校，她都哭得天昏地暗，仿佛受了多大委曲，有一回这样的场面被刚巧陈班主任碰到，，陈班主任就对她说，到了元旦的时候班里编排晚会你不用表演节目了，站在讲台上对着大家哭几声就好了！米娜听后讨价还价说，你要多给大家表演几个节目我就哭几声！陈班主任欣然同意。后来米娜站在讲台上表演，大家就在下面一声接一声地连声喝彩，创造了自建校以来班级元旦晚会的顶级高潮记录，谁知她非但没哭出声来，反倒是笑得上气不接下气。这表现很令大家失望。
我上师范一年级的时候，压根儿就不知道我们班里还有个叫米娜的女生，我不知道的还有赵宁。但这还是好的，有很多我到现在都还不太认识。我说明我这人不能引起别人的注意，因为引不起别人的注意，我就强迫自己不去注意别人，这样，心理就不会不平衡。但我在二年级做小报的时候，因为满键盘找字母打字太慢，就不得不去注意打字比较快的米娜。
晚自习的时候，陈班主任准许米娜不去教室，去白老师那里打稿。晚自习结束后，大约有八点多，我就去白老师家接她回来。天漆黑漆黑的，走到学校门口的时候，米娜就对我说，你先回去，我还有事！然后就去学校门口的小饭馆里与她刚认识的男朋友幽会，这时我就说，你小心！她轻轻盈盈地闪入那家透着点点明光的小饭馆，我自己回宿舍睡觉。
米娜的那个男性朋友被人称为老八，似乎是老八，如果我记得不大准确，那么对不起，过了这么久，那个名字已在我的脑子慢慢被淡忘了。我听过老八的故事，他是体育专业的，很传奇，有一天晚上自习过后，与朋友一块去喝酒，回来的时候，老八忽然就翻墙进了女生宿舍的院子，一脚揣开一间宿舍的门，掀开其中一个女生的被子，关怀备至地问，你冷不冷？那个正在熟睡的女生忽然被莫名其妙地从恶梦中惊醒，哆哆嗦嗦地蜷缩地床的一角，漠然地摇着头。随后赶来的保卫科人员把醉醺醺的老八拉走的时候，老八气宇轩昂地叫嚷道，我怕谁！
我刚刚注意米娜，或者米娜刚刚注意我的时候，她常做在我旁边的位子上，有一回她对我说，你就像个木头疙瘩。当时我笑笑说，是吗！但现在，我必须纠正她脑子里的这个错误观点，我与木头疙瘩是有区别的，你可以把一个木头疙瘩拿去劈开当柴烧而惹不上一点麻烦，但你若无缘无故地把杨妺也拿去劈了烧，你就有被抓去做牢的可能，除非你有个当裁判的二舅。当时米娜用她那眯成一条线的眼睛看着我，她戴的近视镜在日光灯的照射下，反射出来的光强烈地刺痛着我的眼睛。
被我第一次近距离注意的女孩子就是米娜，那年夏天，我和朋友们在学校的操场上打乒乓球，她穿着一个短袖的黑色衬衫骑着自行车经过操场，当时我注意到了她露在外面的一截雪白的胳膊。那种无暇的白，超出了我想像的极限，我心里就想，这么一个纯洁清雅的女孩子，我也配被她称为师f吗？
在我面前提起她的男性朋友老八的时候，米娜就小心翼翼对我说，他说，你的乒乓球，喜欢从上往下切过去，很不容易打上台，是这样吗，打乒乓球，我不太懂。
白老师依旧在我旁边为在她这里接受电脑培训的学生认真讲解，她不厌其烦地说，进入一个文件目录的时候，先输入ＣＤ和一个空格，然而输入文件名，按回车就可以了。米娜把稿子一篇一篇打印出来，然后我把它们用剪刀、脱水粘在一块，就成了一份表面凹凸不平的样报。白老师的喷墨打印机“兹拉叽，兹拉叽叽”响的时候，米娜忽然转过头对我笑了一下，后来我一直在琢磨，终究没想到当时她那个面带微笑的表情里隐藏着什么我不能理解的秘密。毋庸置疑的是，如果当时我追问得知了原因，哪怕结果会让我得到片刻的惊喜，这些至今令我耿耿于怀的情景恐怕也早已被我忘却。
样报打出来的时候，就让班里的一个叫赵宁的女孩子在空白的地方画上几朵小花，然后在报纸的一角美编一栏里写上她的名字。
马向让我帮他写情书送给赵宁的时候，我对赵宁并不太熟悉。她个子高高的，甚至，高过我。因为个子高，一双腿就显得修长，她穿裙子的时候，男生们就会忍不住多看两眼。我看的时候，只看她裙子里露出来的腿的最上部。有一次，她被我看得忍无可忍，趁我不注意就对我大叫道，怎么，没见过美女 ？我吓得差点没背过气去，好一会儿才回过神来，慢悠慢悠并从客观的角度回答她说，见过美女 ，但没见过美女 脸上长麻子的。事实上，女孩子脸上长几颗麻子是很正常的，如果你所认识的哪个女孩子脸上没长麻子，那才是不正常。然而你若认为称呼它们为“麻子”有些难听的话，就改称其为“雀斑”。
赵宁是班里的一个女孩子，她拍着我的肩膀说，兄弟，把腰挺直点！这很令我气愤，她之所以能轻松自如地拍到我的肩膀，是因为她的个子和我一样高，说不定比我还高。或许这并不是因为她个子高，而只能说明我个子太低。事实上我非但个子低，人长得还精瘦精瘦的，记得最清楚的用来形容我的瘦的话是有一年夏天坐车时一个女孩子对我说的。夏天的时候我容易出汗，我一天流的汗几乎相当于我体重的三分之一。当时我坐在车上没完没了无休无止地流汗，旁边一个女孩子似乎怕我的汗流得太多以至于把她淹没，就劝我说，看你瘦得一把干柴，哪来那么多汗，快别流了！我听后感觉很委曲，谁想这么自来水似的流汗啊，控制不了啊！嘴里却讨好地说，呵，有漂亮的女孩子坐在身边心里激动，我这人一激动就流汗！自那以后，当熟识我的人用“清秀”一词来形容我的瘦的时候，我猜想他们心里一定在说，瞧这家伙，干柴似的！
但谁也不能因为某人个子低且瘦就立刻武断地肯定他是个文绉绉的家伙，相反，那些大圣人大伟人大哲人大疯子大狂人大精神病表面看起来大都是手无缚鸭之力的家伙。远一点的就说大恶棍尼采曾叫嚷着提醒大家：你要到女人那儿去吗，别忘了带上你的鞭子！却不料非但他自己的鞭子常被女人收缴，他本人也皮肤白嫩，手指纤长，长得像个处女；被投票公认的中国第一大流氓杜月笙，开一家“青帮无限公司”把中国的黑白两道杀得落花流水，一看其人，文绉绉的模样，就会让人产生给他立块贞操牌坊的念头；还有大火炮鲁迅，读他的文字，看他恨不能把自己看不顺眼的人纠集起来挨个儿用刀子狠狠戳几下，想想一定是个青面獠牙声如洪钟的猛汉，一看其照片及介绍，谁想面目消瘦，体重和杨妺一样，个头儿恐怕还不及杨妺，听起来真大快人心，令人信心倍增；咱不提大魔头拿破仑，近一点的说大泼妇摩罗，骂起街来一道一道的，哪个地方不小心得罪了他，非把人家搞得狗血喷头才肯罢休，其人长相也非凶猛壮汉；那个大无赖骆爽，看见谁都忍不住嘶咬人家几口，否则心里痒痒，这样厚脸皮的家伙也是戴着一副圆圆的眼镜，细皮嫩肉的，顶上一块黑布就是以色列修女。够了够了，够多了，随手捻来几个就能证明一个人模样长得文弱其实本性不一定弱，非但不弱，比一般人还都显得凶猛。当然，说这些并不是宣扬杨妺也是个了不起的人物，妺之不是，妺之是个平凡的小人物，只是你不能因为他个子低身架像干柴就歧视他就不把他纳入正常人之列，如果这样，杨妺是要高举双手投反对票的。

我和我所不能忘记的残渣生活(8)
把我送进一家师范学校，好像是我妈的意见。本来我爸不同意，他认为一个大老爷们领着一群孩子简直是瞎胡混，领孩子是女人才会干的事。但经不住我妈天花乱坠的枕边风，最终同意我妈的意见。
我妈把我送进师范学校，是因为她认为我笨，只配上这种学校，她认为我笨的原因是：上好几年学了，字典上还有不认识的字！而弟弟则不一样，弟弟虽也有不认识的字，但弟弟经常向她请教，她认为只有弟弟这样懂得虚心请教的人才能成大器。现在我妈正忙着帮我弟弟考清华，我回家的时候理都不理我！因为以前我就算有不认识的字也不屑于问她这样一个没上过一天学的人，所以她认为我笨。
我的学习成绩差得让我爷爷的奶奶脸红，让我孙子的孙子不敢抬起头来见人，但我爸不知使了什么魔法，竟让我走进了比我高好多分都没资格进来的学校。
考试的时候，爸爸对我说：“放心，大胆地抄，不会的尽管向前后左右的学生问。”我忧心忡忡地道：“那不让监考给逮着了吗？”爸爸神秘地笑了笑：“你那个考场的所有监考老师都打过招呼了，你老爸破费不少，你不抄就浪费了！”
我实在让我爸失望，把他的“破费不少”全浪费了，因为考试的时候我没时间抄，我一直在想一个问题：当年我偷人家一个西瓜，他狠狠地在我身上练他的旋风脚，为什么现在又支持我这样做呢？由于考试的时候这个问题想得太多，以至于有些很简单的试题都没做出来。考试快结束的时候我本来想静下来好好研究几题，可我又想到一个问题，我的心又悬了起来，这个问题是：爸爸什么时候变得这么神通广大，连素未谋面的监考老师都能打通？这个问题还没有想出答案，考试结束的铃声就叮叮地响了起来。
碰见我爸，他急忙拉着我问：“抄了吗？”我怕他因我浪费了他的“破费不少”而又在我身上练旋风脚，就假装神秘地小声说：“抄啦，全抄啦！”我爸听后，长长地舒了一口气说：“这就好，这下我可放心了！”我却嘟囔着道：“如果我抄的那几个家伙的全做错了怎么办？”爸爸立刻怒目圆睁地瞪着我：“人家都是好学生！”
总之，分数出来之后是一塌糊涂，我爸气愤地问我这是怎么抄的？抄就抄这点熊分？我妈也在一旁帮腔：“给他把课本拿出来让他抄，他也抄不及格，我早就看出来了！”不管我做错了什么事，我妈都能“早就看出来”，她的根据就是我认不全《新华字典》上的字，而一个连几页字典上的字都认不全的人又能干出什么大事来？
过了一段时间，我爸又怒气冲冲地抓到我质问：“监考老师说了，考试的时候你不但一题不抄，还像傻子似的呆坐在那里，连试卷也不做了？有没有这回事？”我忙为自己争辩：“哪有，这是胡扯，我每一次抄的时候他们都大声说：注意，注意，别搞小动作！”这时我爸声音低了点：“他们说还给你使眼色让你抄，你都装看不见？”我连忙假装气愤地说：“胡扯胡扯，简直是胡扯！”听了我的话，我爸大气：“这些狗兔崽子，收了我的钱不好好办事！”
不管怎样，我爸有时候就能没有理由地神通广大。虽然我的总分加起来让人怀疑是单科优异成绩，而我爸却有办法让我进了一所师范学校，这件事直到现在我还搞不太明白。但有一点是肯定的：这次又让老爸“破费不少”。
我妈虽然没有把自己的人生安排好，从而使自己嫁给了我爸这个穷光蛋，以至于还连累我时不时地挨顿臭揍，但她却把我的人生安排得很好，而且：已经安排好。我妈说：“毕业之后，回来教学，娶个媳妇，日子过得多好！”每一次我妈这样对我说，我都忍不住大气，不知道气什么，也不知道为什么。
我爸是个农民，把前半辈子的心血全投在了我身上，没给弟弟留下一毛钱。也就是说，如果弟弟考不上，不会像我一样也很顺利地走进一所学校继续上学，他的下场是回家跟爸爸做农民。这好像是我妈的意见。他们不爱我，把平坦的道路给我铺好；他们爱弟弟，把创造辉煌的机会留给了弟弟。弟弟没有后路，考不上就什么也没有，所以弟弟就会加倍努力地学习，就能创造辉煌。我妈说：“你弟弟闭着眼睛也能考个清华北大的，只要你能有了工作结了婚，我们的任务就完成了。”听听，什么话，把我当成了一种任务，急着出手！现在我才明白，当时我妈鼓动我爸不惜血本让我急匆匆地找个学校上，是想赶快把我给打发了，就像是处理年底的皇历，只要给钱就卖给你，不管给多少。这样想明白后，让我伤心不已。
当时没把《新华字典》上的字认全，使我一辈子让我妈看不起，对于我弟弟所说的“能认全这上面的字的人在全中国都没几个”的话她全然没有听见，由此可见，我妈是多么的固执己见。后来有一段时候，我为了改变在妈妈心中的地位，在学校里什么也不干，整天就抱着《新华字典》学习上面的字，还准备用半年的时间把《新华字典》倒背如流，让我妈对我刮目相看。从头至尾看了几遍，我发现根本就没记住几个字，于是就慢慢地改变主意了，我心想：她看不起我，我还看不起她呢！这样一想，就彻底放弃了把《新华字典》倒背如流的打算。
有关我想改变我在我妈心中的地位的问题，当时我确实做了很多工作，这些苦心积虑的做法不能省去，谁也不能给我省去。在我打消了把《新华字典》倒背如流的念头之后，就在学校门口的盗版小书摊上买几本写满古文的书，回家与妈妈比赛背诵古文。我仗着对古文的读法与字词的解释有精通之处，想让我妈对我的看法彻底改变。不是吹牛，初中的时候只要古诗词，我读过四五遍就能背诵下来，那时每次语文课老师让背古文的时候，总是先习惯地说：“杨妺，你站起来背一下！”
我妈到现在还看不起我是因为我读了四五遍才能勉强背下来的古诗词，她读一遍就能一字不差地背下来，而且还能把作者的名字说得清清楚楚。我们比了五个星期天，把《唐诗三百首》、《宋词百家》等几本书全部读完，我没有赢过一回。当时从没有接触过古诗词的妈妈用藐视的眼神看着我说：“这样简单的几个字还要念四五遍，笨死你吧，看你干什么行！”
若不是我妈，什么唐诗宋词，我一样也不会感兴趣，这全是些枯燥无味的东西。当时读了四五遍是背会了，虽然有些隔字拉段现象，但现在却一点也想不起来了。上次回家，我随便给我妈说了几个古诗词的名字，她还立刻能给我一字一字地背下来，极少有差错。看来，这辈子我在我妈面前是永远也抬不起头来了。
我弟弟一样没能把《新华字典》上的字认完，但他在我妈心中的地位是无与伦比的，我妈对他抱有极高的希望与信心。这主要是因为当时我弟弟隔三差五地向她请教不认识的字，能不断地满足她那自以为满腹经纶的虚荣心，我说样说并不是没有根据，而且我的根据并不是没有道理：弟弟所有认识的字，都可以在字典上查出来，为什么非要问妈妈呢？还有：当我妈给弟弟讲解一个字的时候，弟弟为什么还一个劲地说：是是是，这个字俺老师都不认识！
我做过一段教师，当学生问我问题或是一个字的正确读音的时候，就算我真的不会，我也绝不会说：“这个嘛，我不知道。”我对他说很多让他先离开然后再告诉他的办法，其中有一种是这样的：“这个？不错，你能提到这样具有代表性的问题很好，这说明你学习很用功，善于思考，这样吧，像这种问题不只是你不太明白，咱班里的很多同学都不会，你先回去，等一下我去班里仔细给大家讲一下。”等那学生被我夸得屁颠屁颠地回班里去了，这时我立刻翻山倒柜，查经据典，以最快的速度把这个问题搞明白，然后去班里给学生们讲解，如果一时半刻实在查不到研究不出来，就到班里装模作样地把这个问题写在黑板上对学生们说：“同学们，有个很具代表性的问题，现在我写在黑板上，今天呢，你们先熟悉一下，看看能不能通过自己的认真思考做出来，嗯，明天我再给你们好好地讲解讲解。”放学回家以后，就继续研究，或是向更高明的老师请教，反正不管怎样，不能给学生说：“我不会！”这样学生会看不起咱的。我想当时弟弟的老师的脑子也不会差到哪里去，也不会傻乎乎地对问问题的学生说：“呵呵，哈哈，这个，我不会！”

我和我所不能忘记的残渣生活(9)
所以，关于弟弟对我妈所说的“这个字俺老师都不认识”的话，绝非属实，而是随口说出让妈妈有机会洋洋得意的。这样一来，弟弟在妈妈面前的地位就不断升高，而我这个善于说实话的人的地位却不断地糟到贬低。
我妈看一个人学习好不好，就看他认识的字多不多，对其它的，比如：数学、外语、化学、物理、政治、历史、生物、经济学等等等等一概不理，用她的话说就是：“上学就是学认字，我虽没上过学，我比你们认识的字都多！”这时我弟弟总是像鸡叨米似的点着头：“对对对，是是是！”而我却傻乎乎地给她讲道理反驳，最终的结局是被她大喝一声：“小兔崽子，几个字都认不全，还想来教训我，看棍！”我只好落荒而逃。
据你们所知，我妈信仰基督教，以前她总是跟着别人朗读圣经，后来，她对于那个领读圣经的虔诚的基督徒遇见不认识的字就含含糊糊地隔过的行为很不满意，就要求她们的头儿把那人换掉，头儿对于我妈的意见很不满意，就问我妈：“咱们这里面就她上过初中，不让她读让谁来读？”我妈大义凛然地一扭脖子，信心十足地道：“我！”这时所有的人都睁大眼睛看着我妈，我妈脸不红心不跳，一副见过大世面的样子。头儿也不相信地问我妈：“你？你连半天学都没上过？怎么读？”
总之，现在只要我妈有事没能去教堂，教会的人准派人来请她。有几次我妈正做着饭，教会就派人来了，说让我妈马上去，要领读了。我妈两手一摊，说：“两个兔崽子还没吃饭呢？”来人一听，立刻表示：“你去，我替你做饭！”说着就接过我妈手里的围裙为我们做饭，我妈就拿起圣经向教堂跑去。顺便说一句：那人做的饭一点都不好吃，比起我妈的厨艺差远了，平时我吃六碗还吃不饱，那几次只吃一碗就再也吃不下去了。
现在我总认为我吃不胖的原因就是当时吃了教会派来的人做的几顿饭，因为在那以前我的饭量出奇的大，在那以后我的饭量急剧下降，这种小饭量一直持续到现在，导致我现在我体重只比当时多一点，说出来都脸红。就算脸红也要说出来，因为我要告诉教会里的人，让她们知道因我妈给她们领读圣经而对我造成的残酷后果。我现在的体重是：八十七斤，当然，这是夏天，穿的衣服少，冬天就会比这重许多，达到八十七斤半！
我妈的自信不只表现在她认识的字上，还表现在她的音乐天才上。
有一次我和弟弟在看电视，我们边看边讨论里面香港歌星的出场价，后来我指着电视画面上的歌星说：“他唱这一首歌要给一百多万！”这时我妈在旁边发话了：“什么，这破嗓子要给一百多块，给几块钱吃饭就够了，就这歌，谁不会唱！”我给她纠正道：“不是一百多块，是一百多万，万！”但没用，我的话不是真理，在我妈面前，只有她的话才是最正确的，所以打死我妈她都不会相信唱一首歌有赚到一百多万的可能。
然而，我妈说人家歌星唱得不好是的资格的。说实话，如果我妈的职业不是做我爸的妻子做我和弟弟的母亲，而是去唱歌，我敢出五毛钱给所有不相信我的话的人打赌：她绝对是一流的当红歌星。当然，如若这样她可能到现在还没有结婚，当然也不会我。
我妈的嗓子出奇的好，电视上唱过的歌她听一遍就能唱，但这并不能说明她在音乐上有天才。如果我不能找一个令所有的人都心服口服的理由来证明我妈在音乐上有天才，我就是个喜欢说大话的人，而据你们所知，我从来就不喜欢说大话。
我妈没上学过，自然也不会五线谱，甚至连最基本最简单的叨弱米都不会读，但这照样不影响她在音乐上所表现出来的天才。她们教堂发给她一本颂扬耶稣的音乐书，名字叫做《赞美诗》，就像我们平时在书店里见到的有关流行歌曲的书一样，里面全歌颂耶稣的各种是歌曲，还有歌谱。我妈是看不懂谱的，只认识词。她领到《赞美诗》后，高兴得连饭都忘了做了，一直把书抱在手里看，最后我爸只好破天荒地进了一回厨房，对这件事，后来我得到的惟一启示是：我爸的厨艺也是一流的。这叫不鸣则已，一鸣惊人。只是从那以后任我们怎么求，我爸都再也没有亲自下过厨房。
我妈把《赞美诗》看了一遍后，里面所有的歌词她都能全部一字不差地背下来，然后她就跟着教堂里风琴的音调开始唱。我妈不会开谱，对于音乐理论方面的东西一窍不通，然而我妈唱出来的《赞美诗》上的歌都优美动听，这不只能说明我妈的嗓子好，还说明了我妈天生就知道怎么把握高低音调。两个月以后，我妈就开始领着教堂里的人唱关于耶稣的赞美诗了。有时候风琴有弹不对的地方，我妈立刻就能指出来，后来上面教堂专门下来一个懂音乐的人来教信徒们唱诗，听说是哪个音乐大学毕业的大学生，懂得开谱以及所有的音乐理论。那大学生听了我妈唱的歌以后，说唱错了，和书上面谱的音调差得太远了。我妈当然不服气，但没办法，人家是上面派来的有权威的人物。然后那大学生就按照正确的音调教大家唱，可还没唱几句，就被大家轰了下来，因为所有的人一致表示，他所唱的比起我妈来差远了，他那简直是在鬼哭狼嚎，一点也不顾及大家的耳朵。虽然被大家认为是鬼哭狼嚎，那大学生还咄咄有理：“这是正确的唱法，你们懂什么？”还一边指着我妈说：“她那是乱唱，和人家作的谱相差十万八千里！”固然这样，大家也不管他那一套，坚持把他赶走，依旧把我妈推上台，继续领唱，她们的意见是：我妈教的歌好听易学，旋律优美。当上面派下来的那大学生知道情况已无法改变的时候，只好拍拍屁股走人，走的时候还气愤地嘟囔着：“和你们这帮文盲，没法勾通！”
我见过她的那本《赞美诗》，我翻了翻里面的曲谱，按照音乐老师教我的理论，再听我妈的音调，果然很不一样，只是虽不一样，可照我妈的方法唱出来，要比上面写的曲子好听多啦。像我妈这种具有音乐天才的嗓子，在教会里给人家免费唱诗，无疑是一种绝大的人才浪费，然而我妈却乐此不疲，我真为她感到悲哀。但我却不敢轻易得罪她，我是这样盘算的：如果有一天哪家音乐公司忽然发现了她，请她去录歌发行专辑，岂不是会给她很多钱，而如果我得罪了她，她一定会把大部分钱分给我弟弟，最多只发给我一点伙食费，这样就太不值得了，所以我一直都表现得很孝顺。
我妈看不起很多人，总喜欢对电视上出现的名人评头论足，没有一个能让她满意的，能过她那一关的这个世界上只有一个人，那就是我弟弟。我对妈妈的这点毛病很不屑，就对她说：“你眼光那么厉害，怎么就嫁给了我爸爸这个穷光蛋？”这时她就会说：“你爸有哪里不好？没你爸哪来的你？”由于她的“没你爸哪来的你”这句话是千古不变的真理，所以只有这时候我才会立刻哑口无言。
我嘴里所说的和行动上一直在与我妈做对，但心里却从来都对她崇拜的五体投地。后来我怀疑我不是她亲生的，不然，像她那样的头脑生下来的我怎么就这么笨呢？可以这么说，如果我的脑子有我妈三分之一的聪明程度，我已经写出一本足可以获诺贝尔文学奖的作品了。后来李奶奶告诉我，我是她亲眼看着我妈生出来的，她是接生婆。于是我就确信我继承的全是我爸的那部分脑子，所以现在我不但没能写出可以获诺贝尔文学奖的作品，就连一篇像样的小说也没写出来过。
我妈虽看不起我，但我也有看不起她的地方，这也算扯平了。她看电视剧容易动感情 ，再差劲的电视剧，只要一看上，立刻眼泪横流，包括一些无聊的乱七八糟的肥皂剧。所以在家的时候我一般没机会看电视，控制器在她手里，谁也别想看她不喜欢的节目，包括我爸爸，还好我爸不太喜欢看电视，我妈看什么他就跟着看什么。我如果想看足球或是其它什么节目，没门！大家说说，天下哪有这样的妈妈，一点都不知道理解自己的亲生儿子！

我和我所不能忘记的残渣生活(10)
对于看电视剧，我差点对我妈彻底失望。我妈没让我完全失望的原因是：她和我一样看见什么小燕子小鸽子就想吐。我认为，只要是看这种低级庸俗的片子的时候有想呕吐的反应，那么不管这个人多么庸俗无聊没有情调，至少还算不是彻底不可救药。
五
我上师范二年级的时候，班主任姓陈，支持我做一份小报，他说，你先做个样报拿来我看。于是我就兴致勃勃地做了份样报拿去让他看。那份样报分为三部分，第一版为新闻版，第二、三版为文学作品，第四版为综合版，中缝就宣传让大家去搞培训电脑的白老师那里接受她培训。陈班主任看后，对二、三、四版式表示满意，只是新闻版要全部换掉。我听了陈班主任的意见，心里很不痛快，第一版新闻正是我认为能使报纸在全校引起轰动效应的地方，现在他却让我去全部换掉，真是岂有此理。
第一版的新闻内容，非但有新闻性，还有极大的趣味性，这样写新闻的手法是中国新闻发展的必然趋势。当时第一版上的新闻内容我还断断续续能记得清，一个标题是什么《经济范舞阳　爱心小食堂》，说的是教我们经济学的范舞阳老师在学校开了一家小饭馆，大概是这样写的：本报讯，二年级经济学范舞阳老师关心广大同学的饮食质量，注重饮食卫生，学校食堂的饭沙多米少是众所周知的事实，为解决关系到同学们切身利益的这一实际问题，经学校有关领导批准，范舞阳老师新开张小食堂一家，物美价廉，干净卫生，经济实惠，是学生饮食的好去处，祝饭（拼音打字，失误在所难免）老师生意兴隆，开业大吉。附注：此饭馆可记账。
提起范舞阳家的小饭馆，忍不住要说两句，他的生意曾一度超过学校的几个大食堂，因为可记账，吃过饭后拿起笔潇洒地签个名字就可拍拍屁股走人，没钱也可吃饭，方便。尤其是毕业班的学生，吃饭的时候一窝蜂地往那里钻，呵，他们可能是想毕业的时候一走了之，给范舞阳来个人财两空。谁知毕业的时候凡在他哪里记账的学生，全没发给毕业证，向教务处一问，告知被范老师代他们领走了。接下来的事情一目了然，欠债还钱天经地义，记账的学生们，乖乖地交钱了事。这是我在那所学校遭遇的最出彩的事，忍不住就说了出来，千万别向外传，坏了我母校的名声！
当时的新闻版上另一个标题好像是：《题目不在女生的胸脯》。内容大概是这样的：本报讯，经多方研究和实地观察，三年级政治带课老师某某某上课时爱向有女生胸脯的方向看，害得全校有某某某带课班级的女生只好天天穿高领的长袖衫，以至于通风不好焐出痱子，广大女生叫苦不迭。在此，本报想提醒某老师，需要讲解的题目并不一定全部写在女生的胸脯，不要老往那里瞅，以至于造成斜眼的毛病，影响日后的教学工作。如果有盯胸脯的习惯一时改不了，建议改盯男生的胸脯，全校男生充满奉献精神，乐于为某某某老师服务。
这一条新闻所写的主人公虽用某某某替代，却明显标有三年级政治带课老师的字样，这位老师令我终身难忘，全班女生没有一个不叫他大色狼的。这一点也不夸张，大家叫的时候一点也不恨他，感觉很自然，有一回听见两个女生这样的对话：
“下一节谁的课？”
“大色狼！”
“哎呀坏啦，我还没换衣服！”
还有一个题目是什么《寻物启事满天飞，学校为何不抓贼》。好像说的是校园里大街小巷的寻物启事。
最后一篇是写某个学校领导的，也很精彩，题目《ＸＸ科长方法妙，站在阳台当空尿》。内容是这样的：上星期六早上６点３２分许，某生看到ＸＸ科长早上起来因为不想去厕所，看看四周无人，竟对着阳台向下撒尿，笔者认为，这极大地损害了学校形象，有损师德，给学校正在提倡的“素质教育文明月”抹了灰。试想如果全校师生都在阳台撒尿，那么学校就由向公厕转轨的迹象。所以笔者希望ＸＸ科长以后要自觉地维护学校尊严与教师的光辉形象，不要依然站在阳台撒尿。说不定还会造成让楼下刚巧走过的人误以为中国的自然环境日趋骤下酸雨连绵的恶果。附注：请ＸＸ科长不要狡辩说是在高空浇花，因为某某同学不但看清了流出来的水，还看清了水源。特别说明：该生系男生。本报特约记者ＸＸ报道。
最后一篇是马向写出好交给我的，我不知道是否属实，但这样的事也听说过，就编在了第一版。陈班主任看过样报之后，就立刻表示对第一版不满意，他的意见是，怎么全写学校、教师怎么怎么不是，不能写点好的吗，换，写些文明的，阳光多美好多灿烂！
我这个软骨头，像丁玲、艾青这些混账家伙一样，一听别人批判自己，就立刻哈巴狗一样写检讨改正，还大篇幅地痛骂自己当年的同伙思想动机不端正，实在可耻，那些卑鄙下流的言行实在令人心寒。我的表现方向虽和他们一样，程度却远远不及他们。陈班主任说，这第一版得换，把生活写美好一点嘛！我就立刻表示要换第一版，连夜写了几篇弘扬我们学校创业精神的新闻凑上了。并没有写检讨书，也没有大幅地痛骂马向给我送动机不良的稿子。
因为我对自己的意见不满意，而对陈班主任的建议表示赞赏，所以我们的《萌芽》小报很顺利地就出版了。
当时教我们文选课的老师姓赵，曾一度让我们全班同学崇拜之极。他第一天来给我们上课的时候就大淡世界文学史，让大家听得如痴如醉：
同学们，文学这东西不服不行，英国大作家霉里美以一部把梨剩母院就闻名全世界美国海迷伟知道吗写一本唐即可得就获诺贝尔文学奖奖金是一百万美金相当于人民币八百万日本的穿断康成的挪位的森林只在本土就卖七百多万本知道什么是本土吗就是指日本那可是大赚人间喜剧的作者托儿所太更是大红大紫只稿费就领一千万法郎把儿扎克是高产作家一生写了一千零六十部小说被人称为小说工厂短篇小说之王的噢麻利写的羊指头更是跨世之作法国大作家死烫达的红楼梦……
老师，《红楼梦》的作者不是中国的曹雪芹吗？
……对是草缩琴死烫达写的是红与黑那是诺贝尔文学奖获得者知道什么是诺贝尔吗就是最高奖项看过老人遇害吗我死驮骡夫死鸡就凭它走向世界让全世界人民所认识还有像醉与法啦缩国啦我迷留之鸡啦茶话女啦缉毒衫博绝啦老爷爷家的小木屋啦这些都是世界名著，只是翻译的不太好，显得太枯燥，你们读起来可能就会感觉没味，就看不出那种意境来，所以就没有看的必要，只要知道有这些书就可以了。作为中国人，还是多看些中国的书比较好，多看些像四大名著啦红楼梦啦西游记啦三归啦啊都比较好。
赵姓的文选老师第一次给我们上课的时候，说着和我一样蹩脚的普通话，大淡世界文学名著，一节课下来，全班同学无不对他崇拜得五体投地。他知道的真多，学问真大！因为文选老师的文学功底比较厚比较扎实，在我脑子里就留下比较深的印象，陈班主任把我做的样报印出来的时候，我就给他送去一份请他指教。
赵姓的文选老师看我敬请他指教的报纸的时候，一边面无表情地点头，嘴里一边说，不错不错！然而听他的口气，如果把“不错”换成“狗屁”，则更合适一点。
赵姓老师喜欢写文章，有他的课的时候，就对大家说，同学们，我再给你们读一篇，昨天晚上刚写好的，多提建议，发表后稿费请大家吃东西，哎，你，喜欢吃什么，吃荔枝我可没地方去买，好好听听，看能不能领会其中的意境！然后他就开读，大家就在下面捂着耳朵听，因为他的普通话太蹩，听着听着就会起一身鸡皮疙瘩，禁不住就打个颤，若这情景被赵姓老师看到了，他就会停下来在他文章的中间加上几句话，这同学肯定能领会其中深意，融入其中了，别激动，慢慢听，精彩的还在后头呢！
读完的时候，若没人叫好，他就会问，同学们，怎么样啊？大家就会立刻扯开嗓子大吼着，好啊好啊！有个别不识时务的家伙就会浑水摸鱼地吼几声，滚啊滚啊。总之这场面是热闹非凡，每当遇到这种情景，总会让人感慨赵姓老师的人缘好，课讲得精彩，有好几次从门口路过的其他班学生和其他老师都忍不住伸头向我们班瞅瞅。

我和我所不能忘记的残渣生活(11)
然而有一次赵姓老师竟真的抱了一大包东西来分给大家吃，大家边吃边夸赞道，赵老师厉害，那文章写的，嗯，笔法利犀幽默含蓄那故事情节感人啊……别乱说，赵老师写的是诗歌，没故事情节……
赵姓老师的老婆至少要比他高出一头来，像个美国人，两人站一起就显得有些不协调，所以没见他们两个在一块走过路。据说罗素先生所著的《爱经》里面讲解多种做爱的姿势，其中有一种是男女两人都站着，我想这种姿势一定不适合赵姓老师与他老婆，除非他站到凳子上。然而赵姓老师毕竟是多采多艺，只他自己，就举办了吉他学习班、口琴学习班、二胡学习班、风琴学习班、小号学习班、文学创业班，而且学费出奇的便宜，每学一样只需５０块。元旦晚会的时候，他总免不了要为大家露两手，不管怎样，有了赵姓老师，大家脸上总是充满微笑。
班里有个名叫李莎的女生对我说，赵老师真逗。我说，是啊。
李莎是我所见过的最多情的女孩子，不管对谁。甚至她曾对我说过喜欢我们一年级时的班主任，后来又改变主意说是差点儿没喜欢上班主任。接下来告诉我说，咱们班长喜欢我。那时的班长是个瘦高个，刚进学校做自我介绍的时候，他这样问大家，嗯，我叫练朋吧？大家就说，好，你叫练朋。知道他叫练朋的时候，李莎就问我说，练朋喜欢我，我该怎么办？我怂恿她说，那你就别吃亏，你也喜欢他。然而她又对我说，我同桌阿飞也喜欢我。我照旧怂恿说，你也喜欢他。大家都毕业后，李莎考上一所本科院校，后来她不知从什么地方弄到我的电话号码，打电话对我说，我们班里有好几个男生都喜欢我，追着我不放，一个比一个执着。然后对我说，你要是喜欢一个人，就尽快向她表白，有缘就会走到一起的。
在我的记忆里，李莎曾Ｎ次向我暗示让我对她说喜欢她，或者是我正在暗恋她。我心想，那么花心的丫头我哪敢表示有和她谈恋爱的愿望。这样想的时候，我就什么也没向她说过，所以李莎对我的表现很不满意。
在学校号召大家报考本科院校的时候，李莎报了体育专业，于是就天天在操场练习踢足球。所谓的跟足球，方法很简单，只需要像小时候踢毽子一样踢来踢去就可以了，能踢６０个就算及格了；然后在地上插几根小竹竿，用脚踢着球在几根小竹竿间转来转去，三分钟之内能转一圈就过关了。李莎踢球的时候，往往一下就会把球踢到二十米之外，当然这与李莎的肥胖程度一点关系也没有，虽然她是我们班最胖的一个女生。踢球的时候她常常掌握不住老师教的方法，轻轻一踢，球就标枪一样到处乱飞，所以每一次像踢毽子一样踢球的时候李莎总因捡球而跑得满头大汗，这时候，就有许多被李莎认为喜欢她的男生们在旁边屁颠屁颠地帮她捡球。无可置疑，杨妺是捡球捡得最多的一个，因捡球，至少把十五双袜子磨出了洞。
在学校的时候，杨妺的额头格外的大，几缕炭黑一样的头发软塌塌地趴在上面，整个一瘪三。凡是认为当年的杨妺不像瘪三的人，无疑就是瘪三。李莎拉着杨妺去操场踢球的时候，杨妺无疑就会认为那是一种荣耀，而事实上却不是这样，事实是：杨妺是个极善良的人，当李莎拉他去操场的时候，就不好意思拒绝，而且当时也刚巧找不出任何不去的理由。
现在推想那时的事，李莎无疑也会不止一遍地问其他人，杨妺喜欢我，我怎么办啊？其实我也真有点喜欢李莎，主要是她常给我唱歌听，后来我喜欢听的《我只在乎你》、《最浪漫的事》等就是从她那里听来的。事实上凡是女性没有我不喜欢的，我这人是个泛爱主义者。但需要搞明白的是，泛爱并不是乱爱，两者有根本的差别。
跟李莎去操场踢足球，我的体力还勉强能受得了，最要命的是她让我陪她去跑步。下午的课上完后，离吃饭还很早，于是李莎就让我陪她跑步，在学校周围庄稼地里的小道上一圈一圈地跑。我起先跑得巴嗒巴嗒，然后是嗒嗒嗒，最后就啪啪啪地跑起来，李莎看我跑不动了，就微笑着说，歇歇吧？每当这个时候我就感觉自己真不像个男人，一点面子都没啦。
杨妺身不强体不壮这是众所周知的事实，哪经得起类似马拉松的折磨，每一次跑步，第二天起床后总是浑身酸痛。有时候，我们宿舍里出现起床后浑身酸痛的人不只是我一个，还有李满。李满当然不跑步，他是因为头一天晚上和他那个大乳房的女朋友幽会到凌晨三点半才回宿舍而导致的结果。李满常对我感叹说，兄弟，同是天涯沦落人！我听后就立刻表示反对，兄弟，道不同不相为谋！
每次星期的时候，李满就不知从什么地方弄来一盒避孕套，如果到星期一还没用完，他就随手扔在宿舍公用的桌子上，令我们几个还没出道的小生看了脸红。有一次他把没用完的避孕套拿到了教室，上自习的时候当气球吹，待吹得比篮球还大的时候，就系上口，潇洒地往坐有女生的上空一扔。因为那个硕大透明的“气球”里面充的不氢气，而是李满嘴里的污浊杂气，所以它不往上飘，而是慢慢往下落，落到哪个女生头上的时候，哪个女生就笑呵呵地顺手往上一拍，“气球”就继续往另一个女生头上飘去。有些女生拍的时候还傻乎乎地问，这是什么呀？男生们就异口同声地回答说，气球啊！如果那个“气球”刚好落到女生们的书桌上，她们用手拍的时候用力就会大了点，拍不巧“气球”就会碰到桌子的某个凸出来的棱角上而“啪”的一声被拍炸，男生们一阵哄笑之后，就对李满喊道，李满，再来一个！
我做的报纸上开有一个专搞幽默的小栏目，有一次李满写了一小段话给我，说是绝对搞笑，我捏着那个小纸片，上下左右研究个遍，愣是没看出有什么地方可笑的，甚至根本就没看懂什么意思。纸条上曰：幽会的时候，男人最喜欢听到女人对自己说，我要；男人最不喜欢听那个女人对自己说，我还要。因为没看懂什么意思，就没把它登在我的报纸上，李满就嘲笑我说，你这家伙，弱智！后来我把那张小纸条拿给很多人看，他们看后都哈哈大笑，称之有理，搞得我莫名其妙。于是在那以后很长一段时间内，我就真的怀疑自己有些弱智。
可能是因为米娜的男性朋友给她仔细讲解过避孕套与气球的区别，所以她对教室里飘落到自己头上的“气球”表现得很愤怒，有一次甚至用钢笔甩了李满一身墨水，令李满气愤不已。
如果有某样法律规定，人将死的时候都必须写一部关于自己的小说，我猜想，李莎在写到我的时候一定会这样描写，杨妺是个瘦得像干柴一样的家伙，胆小懦弱，没一点男人风度。或许她所写的并不是这些，但根据我当时的表现，我认为需要这样写。那时候若是班里熟识的女生穿了件漂亮衣服，我虽然心里感觉她好看多了，光彩照人了，表面却装得没看见一样。当时她们心里一定都在对我报怨，好不容易挑了件合身的衣服，这家伙竟没看见一样，不白穿了吗！这样的事若搁现在，呵，我不跟在她们屁股后面夸赞两个小时直到她们心满意足那都是怪事！说实话，女孩子们穿再漂亮的衣服都没有不穿任何衣服更能勾起我看的欲望。当然，她们穿衣服并不是专门给我看的，我看见只是顺便，有没有我的夸奖对她们来说无关紧要。我在那个时候，充当的是一个无足轻重的角色。
李莎还会继续写道，杨妺不善言词，我向他说话的时候，他只是看着我微微发笑，奇怪的是，他越不对我说话，我越有对他说话的欲望。在当时我的感觉里，并没有发觉他没有说话，而是感觉我们谈得很愉快，现在回想起来，只能说是我说得很愉快，他听得很愉快，但他愉快不愉快我又怎能胡乱猜测呢？或者说，我又怎能确定当时他一定是在认真听我说话呢？男人面对女人的喋喋不休而保持沉默有两种解释，其一是因为喜欢她而在仔细虔诚地听，其二是因为不在乎她而又不愿得罪她干脆装作听不见。他妈的混蛋杨妺，感情 是当时我说话的时候他都装作没听见？不过没关系，我给他说话也并不是非让他听进去不可，我只是想找一个倾诉的对象而已，在家的时候我养了条小黄狗，在学校里我什么也没养。随便找个什么东西，都可以替代杨妺的位置，碰巧当时我什么也没找到。