大学，请原谅我和我的放纵青春

第02章 没有恋爱的大学不是完整的大学
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高考结束后，我感到自己很倒霉。因为考试时，坐在我前面的那个女生穿得太暴露了，而且她身上的香水味很浓，再加上我对香水很敏感，所以答题思维受到了严重影响。
得知分数的那天，我很无奈，我的分数估计能上省内的一流学校（但全国三流都排不上）。我不奢求重点，虽然我与一些对学习不是很‘感冒’的哥们都报了清华、北大，不过那只为了显示自己理想的远大，当存高远嘛。
还有，在重点栏填上清华、北大后，考不上也不丢面子，毕竟很多比我们善于考试的书呆子都不敢报的清华、北大，我们敢报了，这就是一种另类的牛B啊。
等通知书的日子很令人躁动，也很压抑。在炎热的七月，每当压抑难当的时候，我就去沐浴，但我从不怀疑自己有沐浴强迫症。听说香港明星陈小春一天沐浴八次，我还没有超过他。
那个无聊的周末，当我进行马拉松“床跑”到12点的时候。剑帮我领来了F大的录取通知书。
从某种意义上来说，录取通知书就是我的有罪判决书，即判我有期徒刑四年于F大。
F大是Q省的最高学府，我即将要在那里熬完四年的牢狱生活，一想到这些就让人无奈。
到了开学的时候，我独自一人踏上了开往K市的客车，卧铺车上和我连铺的是一个母类动物，长得还不算太惊世骇俗，只是其脸上透出一股考验我胆量的非常具有考古价值的东东，为了保护我的视力，我闭上眼睛就是天黑。
一觉睡到K市，到学校后，忙着报到、缴费、领被子等，这些都是很杀细胞的事，领我办这些事的是一位大三的师姐，一位对美化市容有着重大贡献的女生。
当我打开405寝室大门的时候，竟然发现我是第一位来客，娘西皮的！刚进校就捞了个第一，好兆头啊！我望着六张床——上下铺的，猜想室友究竟是何模样？床位是学校定的，每铺都写好了名字。所以我虽然先到了，但却没有选择床位的权利。望着上铺的名字——黄伟。我努力想象着这位兄台的玉容，不过有一点倒可以肯定，上铺绝对不会是个母的。（这点让我很失望。）
到了晚上七点，室友们又陆续来了四个，高高的杜飞（后来我们叫电杆）是由其父亲、母亲大人护送来的，他那徐娘半老的妈妈打扮得花技招展，其头顶羽毛未丰的爸爸英俊得有点惨绝人寰。我的上铺兄弟黄伟（即蟋蟀）是和同学一起来的，陆宇（即神仙）和夏枫（即研究生）都是由其父亲大人送来的。
神仙、研究生、蟋蟀三人从家带来了一些特产，当晚，大家蚕食鲸吞、中饱私囊，各种特产很快就只剩沧海一粒和少数漏网之鱼。一晚闲谈后，大家都熟识起来。
第二天早上，他们的父母大人都回去了。我陪他们办完所有的手续后，大家就去吃饭。在我这个品学兼‘忧’的好学生的倡导下，大家要了一箱啤酒，研究生开始说他不会喝酒，我们就一直苦口婆心，孜孜不倦地劝他，最后可能是怕我们说他不是男人，又受到那句酒场名言——“感情 深，一口焖，感情 浅，舔一舔。”的刺激，他才勉为其难地举起那杯黄似马尿的似乎是检验他是男人与否的唯一标准的啤酒，然后艰难地喝了下去。
大家一边喝酒，一边聊起大学生活该怎么过这个很严肃的带点政治色彩的话题来，神仙大言不惭的说：“我这个人很会体贴关心他人，尤其乐意关心漂亮的美眉，中学六年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，曾众望所归地被评为本校爱心大使，所以，我要继续发扬这个乐于助人的优良品德，把关心美眉这项神圣事业进行到底，因为这是我的职能。”
电杆和蟋蟀纷纷发表言论支持神仙的观点，我亦默认他的高论，而研究生一直强调自己要考研。
第二天，我问一位大三的师兄，我们学校为什么不准男女生互进异性寝室，他告诉我说，许多不禁止学生互进异性寝室的高校的下水道都被安全套堵住了，为了防范于未然，做到未雨绸缪，所以我们学校禁止男女生互进异性寝室。
当时，我百思不得其解，只好仰天长叹：难道大学生真的乱套了吗！
2
“军训已经结束了，国庆节还会远吗？”
蟋蟀刚冲进寝室便大声叫嚷着：“2000年9月28日，历史将永远铭记这一天，因为我们为期半个月的军训终结了。”
蟋蟀是我们405寝室的形象代言人（诸位美眉，千万不要误会，他并非现实 版的潘安、宋玉，而且这厮长得还有点对不起观众，只是因为他自诩曾经当选过班草，故我们美其名曰蟋蟀。），军训期间，他因动作太出类拔萃经常得到那个有着天使般面孔、魔鬼般心肠的教官的垂青——单独操练，使其知名度在班上如日中天，真是声名远播、遐迩闻名哪！出于水涨船高的缘故，我们405寝室也随之声名鹊起，因此他在首届寝室全体代表大会中理所当然的以全票当选为寝室的形象代言人。
寝室里，大家都有说有笑的把军训服换下，电杆（班上女生取的外号，因他太长了，足有1856毫米，而且身材非常苗条。）突然诅咒起教官来。“那个该死的家伙，昨天下午罚我站军姿搞得我现在浑身都不自在，真TMD变态。”大家都笑了起来，因为电杆这厮可能是因为太高的缘故，背有点驼，所以站军姿时怎么站也站不直，教官便罚他站20分钟，电杆嘀咕道：“我背有点驼，站不直呀。”
谁知教官竟然说：“废话！就是因为你站不直才叫你站。”电杆愕然，这是什么理论嘛。
穿了足足有15天的军训服实在是太充满沧桑感了。它记载我们军训的苦与乐，承载着我们的摸爬滚打，负载着汗味、尘泥、污垢，内涵之丰富，堪可大书特书，甚至载入史册。
当大家都把它脱下来放在桌子上时，一股浓烈的不知名的混合物的味道便飘散起来，弥漫了整个寝室，直至把我们淹没。不过，大家都习惯了，谁也没有表现出一丁点的不适感，也许这就是习惯成自然吧。
吃完早饭后，我和蟋蟀都把军训服拿去卖了，连鞋一起15元/套（有人来学校收军训服，好多学生都把军训服卖了）。
回来时看到研究生（此君来校的第一天就宣布要考研，故荣获此美名。）在洗军训服，我调侃道：“兄弟又在浪费洗衣粉和淡水资源了？唉！像我们多好，脏衣服随手一卖，既经济又实惠，多省事啊！”
“宇枫，你懂什么，我要留着纪念呢，而且说不定将来它还会成为文物！”
这时，神仙冲了进来，（此君也许是因为属猪的缘故，最大的特长是睡觉，故荣获此绰号。）拿了军训服就往外跑，我忙问：“这么猴急干嘛？”
谁知我话还没说完他就跑远了，正纳闷时，电杆又冲了进来，抱起军训服就想往外冲，我一把拉住他，他喘着气说：“外面有人收军训服，连鞋20元/套。”
“那你怎么不告诉我和蟋蟀呢？”
“这个消息是我和神仙才知道的，刚才我看见你们把军训服卖了，所以觉得没有再告诉你们的必要，免得你们伤心欲绝。”说完，他也一溜烟的跑了。
“你看你看，升值多快呀，半小时不到就增值了五块钱，说不定再过几年，我的军训服会成为国宝的。”研究生用一种肉麻得近乎可以使蚊子跳舞的声音嘲讽我们。
晚上，为了庆祝军训的结束，大家喝得东倒西歪的，回到寝室后，各自躺在床上，然后听神仙给班上MM打电话。
军训期间，据不完全统计，班上的同命鸳鸯便有了十多对，我受益匪浅地终于明白了什么叫恋爱闪电化。
神仙在军训的第一天便和班上一女生打得火热，那女生叫娟娟，和他是老乡，神仙说那是肥水不流外人田的最高境界——充分利用相邻关系。神仙和娟娟的认识过程很搞笑，那天神仙去上WC，看见娟娟正往男WC冲，便叫住了她。因为WC门上的牌子掉了，而娟娟以为每个WC都是遵循男左女右的原则，可是那个WC却是女左男右。
就这样，‘英雄救美’的神仙与娟娟一见钟情。
神仙这小子最信奉的一句话是：没有恋爱的大学不是完整的大学，没有恋爱过的大学生不是合格的大学生。

第03章 我网恋你介意吗
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转眼就到了国庆节，神仙和娟娟去昆明旅行去了，不，准确的说应该叫去度‘蜜月’。电杆回家去了，他家在广州，研究生则去别的学校玩，寝室里只剩下我和蟋蟀相依为命。（寝室本是六人间的，听电杆说不来读的那个人是他们学校的，因为女友考上了西师，他便读高四，也想考西师，好痴情的男生啊！看来爱情的力量是很伟大的。）
无聊至极，就只有去上网，蟋蟀懒得出去，就在寝室拨号上，我一个人往学校机房走去，一路上风吹起我的衣角，大有‘风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。’的姿态。机房里等机子的人很多，我到那里时，恰好有位同学下机，我便上他的那台机子，等机子的人大眼大眼的瞪着我，也不知是嫉妒还是羡慕。
QQ上一个好友都不在，我便给一位读高三的女孩回信：“高中生的恋爱，无非是一个满足内心追求新鲜的过程，当你对所谓喜欢的人的新鲜感谈去之后，面临的是伤害，最终结局也只能是分手。”这句很能让人深思的话，曾经被我用来拒绝了一个女孩，而现在我发给这位被情感困惑的高三MM，因为高三生不配拥有爱情，也玩不起恋爱。
网络真TMD是个好东西，在我无助时，网络真可谓是一种绝妙的镇定剂，对我而言，他像是一个可供四处流浪经常受伤的野兽藏身的洞穴，我可以在里面舔舐自己滴血的伤口，而在本人无聊时，OICQ往往能给我带来莫大的欢悦。
QQ上无好友，更无MM，只有充分发挥自己的主观能动性去寻找了。我伸了一下懒腰，放了一个哑屁，这种正常的新陈代谢能使人感到放松。
我向前瞟了几眼，发现对面居然有个长得不受‘网络无美女 ’这一咒语的限制的女孩，于是我跑到她身边偷偷记下她的QQ号，然后加她。
我发送请求：“欣雨（她的网名），祝你百事可乐、万事芬达、天天娃哈哈、月月乐百事、年年高乐高、心情似雪碧！”
她很快加了我。
“你家是卖饮料的吧？”她开起了玩笑。
聊了半个小时后，我说：“请问您芳龄几许？仙居何处？可曾许配人家？”
“十八，F大，未婚，你呢？”她好简洁的回答。
“和你一样。”我也吝啬一下文字。
“你什么专业？”她问。
“吾本布衣，躬耕于F大，苟全成绩于法学院。”
“呵，你还当自己是诸葛亮哪？”
“诸葛亮算什么？本人英俊、体贴、温柔、善良、风趣、并且天资聪颖、风度翩翩、多才多艺，琴棋书画、医星相卜、天文地理、奇门盾甲，无一不通，无一不精。”
“自恋狂。”
“这是无法改变的事实，其实我也不希望这样，因为这样，我从小就丧失了很多的自由。例如：我不敢乱上街，一上街就影响交通，破坏市容稳定，如果害得那些只知尖叫的少女晕倒，心脏病发作之类的就罪大恶极了。”
“恶心死了，我觉得你们男生越是长得像车祸现场的越喜欢夸自己。也许这是一种另类的自嘲。”
“靠！若是从‘过犹不及’的角度来说，不可否认我长得很‘丑’，但是我很温柔，我想，如果我再稍稍具备一点谦虚的品质的话，我就是一个完美的人了。只不过呢，我深知金无赤足、人无完人的道理，所以就不再去追求谦虚的品质了。”
“孔雀！”
“我这是自信，难道自信也有错吗？”
“不可理喻！”她回复得很快。
聊着聊着，她突然问我：“你的文字有那么一点点的文采，你是学文科的吗？你对文理科有什么高见？”
“学文科就像玻璃上的苍蝇，前途是光明的，但是是没有出路的，而学理科像黑暗笼罩着的路，是有出路的，但前途是黑暗的。最终我选择了文科，这是一条除了自己外别人都认为很适合我的路。”
“为什么学文科是除了你自己外，别人都认为很适合你的路？”
“因为我的记忆力比较好，加上临时抱佛脚的工夫超凡如圣、出神如化、炉火纯青、登峰造极，所以他们才认为我是天生的学文科的料。”
“你肯定是武侠小说看多了，落下这种喜欢说大话的夸张后遗症。但是，你既然认为学文科不适合你，为什么偏偏去读它？”
“不适合不等于不能读呀？还有，理科更不适合我，所以就……”
我俩聊得很投机，大有相见恨晚的意思。
到了晚上九点，班长找我有事，我只好先下了。
回到寝室后，我向正在上网的蟋蟀显耀今天的战果，他皮笑肉不笑的说：“网恋之难，难于上青天。”
“靠！越难越有挑战性嘛，况且物还以稀为贵呢。不过，我告诉你，我还没有泡她的欲望。”
“你虚伪！”
“哎呀！你既然知道了就不要说出来嘛，真不够兄弟。”

第04章 大学——看上去很美
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第二天中午，蟋蟀拉我去见他的女网友，他说见过照片，很靓的。我俩赶到M大时，那个女网友来接我们。她属于‘回眸一笑恐怖生’的那种女生，当时，我突然崇拜起那些摄影师来，他们简直是有瞒天过海之术，也让我明白了什么叫化腐朽为神奇，我想在他们那里，‘朽木不可雕’是不能成立的。
回来的时候，蟋蟀还一直说那个网友是美女 ，害得我回来后只要看见母的就觉得是美女 ，并开始怀疑起自己的审美能力来。
难道是我不懂欣赏，或是两人的美学观不一样，抑或又是因为情人眼里出西施的原故，到底是……我欲问天天不语。
晚上，我和蟋蟀在寝室上网，刚打开QQ欣雨就上来了，我说：“真是人生何处不相逢。”
“别学酸文人那样文绉绉的了。”
“靠！不懂欣赏，我只是想显示一下自己的文学才能而已。”
“切！盗用古人之言也叫文学才能？你可真行啊！”
“国庆怎么不出去玩呀？”我问道。
“要你管？”
“人家只是关心一下嘛，谁叫我这么有爱心呢？”
“别往自己脸上贴金了。”
聊了一会她问：“你平时都喜欢做些什么？”
“写作、弹吉他、踢足球、打游戏等”
“那你的写作水平肯定很高了。”
“那是当然。我经常投稿。”其实，我是经常帮兄弟们写情书，投稿对象是那些女生。
“发表了没有？有没有稿费呀？”
“基本上一投就能发表，稿费当然也会有了。”其实，我的稿费就是兄弟们的感谢费。
“既然你的文学才能这么高，帮我写入党申请书好吗？”
“我想你怎么突然间给我戴起了高帽子了呢，靠！原来是有求于我呀。现在就想到入党了，你的思想觉悟可真高啊！”
“你就帮帮我嘛，我会还你这个人情的。”
“不会是以身相许吧？”
“切！不过，我可以给你介绍女朋友，如果你还是单身的话。”
“那我就勉为其难吧。”其实我心里乐滋滋的。
“那你什么时候能写好嘛？需要2000字左右。”
“明天早上给你。”
“这么快。”
“哈！也不看是谁写的，这点字数根本是小意思。”
“先谢了。”
“明天早上你在哪里等我？”
“十点半，我拿本《女友》杂志坐在水晶广场的椅子上等你。”
“那你穿什么衣服？”
“浅蓝色T恤，泡泡裙。”
聊到11点，她先下了，我便在网上找了几篇《入党申请书》从中各抽取几段，再排列组合成一篇新的申请书。仅花了20多分钟，效率空前绝后的高。
第二天早上，一向见色起意的蟋蟀死活要跟我去见欣雨，他还假惺惺的说怕欣雨是恐龙而把我吃了，为了我的人身安全，他愿意免费充当我的贴身保镖。对于这种特级的‘好人’，我真是没法了。
见到欣雨时，蟋蟀的眼睛睁大得连眼珠子都差点掉下来了，不过，他的眼睛虽然睁得很大，但却大得像政治家讲的大话一样，大而无用。因为他是近视眼，只有把眼睛眯起来才能看得更清楚些，而他可能是很少见过美女 ，所以吃惊之余，便习惯性的睁大双眼。
“呵呵！你的胆子也太小了吧，来见我一个弱女子，还带了个保镖，是不是怕我是恐龙而吃了你呀？”欣雨笑着打趣我。
“没有呀，他只是恰好要从这经过，想顺便见一下我的网友你呀。”我指着蟋蟀说。
还好，幸亏我的反应快，她没有继续追问下去。
我恶狠狠的瞪了蟋蟀几眼，暗示他离开，并假惺惺的说“蟋蟀，你忙着去约会，就先去吧。”
蟋蟀也明白大白天不需要‘电灯泡’的道理，加上我这样说了，他只好识相的走了。
赶走蟋蟀后，我睁大双眼把欣雨从头到脚地读了一遍，她上穿着件浅蓝色T恤，下身是大摆的泡泡裙子，淡黄的卷发，整个人看上去是乎是芭比公司新上市的产品。她的脸很精致，对此我没有语言。
“欣雨，你长得真是鬼斧神工，无懈可击。还有呀，看你这细皮嫩肉的，肯定还是个未成年少女。”我坏坏地笑着说。
她看了我一眼，却蓦地红了脸，仿佛敷了一层薄薄的胭脂，我暗笑，真是稀有动物，居然还会羞涩，现在羞涩的女孩已经不多见了，羞涩是女人即将灭绝或正在灭绝的一种品格。
闲谈中，我知道她的真名就叫欣雨时，不禁笑道：“你好有个性，竟然用真名做网名，其实我和你一样，也是用真名做网名，看来真是有缘。”
“真的吗？这么巧呀？”
“当然了，这就叫心有灵犀。”我油嘴滑舌起来。
她又微笑了一下，笑得好专业，充满诱惑 。
我拿出大哥哥的气派叮嘱她说：“大学里面色狼很多，像你这样轻率来见网友是很危险的。”
她温柔地笑了一下，“你看上去有点像色狼。”
“如果说太帅的人都有点像色狼的话，那我无话可说。其实，我是个很传统的男人。”我竭力让自己的脸上露出一种憨直忠厚的表情，使她感到怀疑我这样一个淳朴的男生简直是人道主义上的一种灾难。
“你好会表演哦，好憨直忠厚的表情，我想今年的奥斯卡最佳男主角奖没有授予你，真是一个巨大的悲哀和遗憾。”
把《入党申请书》交给她后，我挤出几抹37摄氏度的微笑说：“你想介绍谁给我呀，哦不，应该是你想把我介绍给谁呀？不会是你自己吧？”
“呵呵，那就要看你的本事了。”
“你别用那种暧昧的神情望着我说话嘛，这样一来，别人肯定以为我们是一对同命鸳鸯。”我诚心在口头上占她的便宜。
她没有理会我的精神侵权，轻声道：“那你要多加努力呀，我会给你机会的。”
到了11点，和欣雨聊得正在兴头上的我突然接到了班主任的急电，我只好无奈的别过欣雨，去找那个该死的班主任。
在路上，我不停的诅咒班主任、把他的祖宗八代用彩色语言问候了N十1遍。
去班主任那里办完所谓的急事后，我蓦地意识到自己忘了跟欣雨互留电话号码了。唉！真是祸不单行。
回到寝室后，蟋蟀把我臭骂了一顿，还义愤填膺地说我重色轻友，我只好答应请他吃一个星期的早餐，作为对他情感受伤的补偿，权当是精神损失费，免得他想不通而去跳楼自杀，这会污染学校环境的。
国庆节结束后，班上举行首届班团干选举，由于班上男生都不是同性恋，所以班团干大多是美女 ，这再一次证明了异性相吸的正确性，也证明了班上男同学们审美水平的高超，毕竟大家都是本科生了嘛。
我深深地知道，在高中，初中及小学是“学而优则仕”，而大学是“长得优则仕”。这正是中华民族千古不变的官场哲学的翻版，我们寝室五君子，为了把机会让给大家，发挥了谦让的美德，自动放弃竞选机会，这是我们这些当代大学生的高度自觉性的体现。
当第一周结束后，（指正式上课）梦想中大学的影子却越变得陌生起来，不知道怎么搞的，身边的同学都开始报怨起大学生活来。记得读高中时，那些描写大学生活的文章都是那么浪漫，那么好玩。在那时我们想，大学教授肯定很了不起，而现在，觉得大学教授也是很一般。有的教授上课上得真TMD烂，（用这句很经典的国骂——TMD，算是对得起他们的了。）只会大量引用他人观点来证明自己知识的渊博，而不知创新为何物。
也许婚姻像一座围城，大学也是，外面的人拼命想挤进来，而里面的人却想早点出去——渴望快点毕业。难道唯有有距离的东西才是美的吗？难道走得太近就会失望吗？
这时，我想起一句歌词——“当你把一切看清，你就会让自己回来。”不过我们不能回去，我们奋斗了十几年，‘衣带渐宽终不悔，为大学消得人憔悴。’才换来进入大学的门票，在没有看完全部景点之前，谁又愿意空手而返。
记得报到时，一位老乡跟我说了一句：“大学——看上起很美，你不要抱着理想主义进入大学。”那时我不以为然，现在我终于明白了这句话的含义。

第05章 龙门客栈 蛊惑
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那段时间，不知是不是为了响应学校关于创建寝室文化的号召，各个高校的学生非常流行给自己的寝室进行命名，为了紧跟潮流，我们405寝室召开紧急峰会，最后一致同意以‘龙门客栈’作为我们的招牌。
给寝室命名是同学们展现个性的一种方式，命名的基本规则有三个，一是体现专业的，例如：律师协会（法律专业），贝尔实验室（物理专业的）；二是体现兴趣爱好的，例如：黑木崖、光明顶（金墉迷）；三是体现个人志向的，例如：博士中转站，精英制造厂。
当然，还有一条规律是——年级越高，寝室的名字就越怪异。后来，一个好事的记者来学校采访，把此事抖到报上去，引起学校领导重视，于是这群吃饱了没事干的家伙就下令对各寝室的‘个性化’名字进行‘封杀’，最后，我们不得不把贴在门上的金字招牌——龙门客栈取下来。
妈的！这年头学校往往是扼杀学生个性的罪魁祸首。
不过有一点还好，学校里不干涉学生抽烟，也许这是学校里最具人文关怀的地方了。李敖都说过：抽烟乃因人类有玩火的本性。寝室里烟民颇多，蟋蟀、神仙、电杆都是中国烟草事业的忠心支持者。特别是神仙，他可不是一般的烟民，他对吸烟的认识已经上升到哲学层次，他常说：“抽烟是人类在孤独寂寞状态下证明灵魂存在的一种哲学方式。人，不能证明自己的存在，他需要借助一种载体来证明自己，吸烟的过程，首先亲手把烟抽出来，有手感存在；其次是用火点燃，烟火并观，眼见烟火，有观感；最后，用嘴叼之，抽入体内，有口感。所以，它是烟与火，手感与口感，人体与大自然，动与静结合的哲学交响曲，任何东西都不能取而代之，它是灵魂与自然弹奏的乐章。”这段不知是神仙从哪里盗版来的话被班上的烟民们奉为至理名言，并且在不到三个月的时间里传遍了全校甚至校外的一些烟民，成为了吸烟的最佳理由。
开始神仙等人还苦口婆心的劝我和研究生与他们统一战线，为中国烟草事业做点贡献，但我俩无动于衷，因为我俩很自私，对身体有害的事绝对不干，他们见我俩没有培养前途，也只好作罢。
俗话说：烟酒不分家，说到烟当然要说酒，否则杜康先生在九泉之下也不会瞑目的。寝室里虽然没有公斤级的大酒鬼，留下了无法弥补的遗憾，但我们为了锻炼酒量，提前做好进入社会 的软件准备，继承和发扬了喝酒的浪漫主义精神，平均每隔两周进入‘醉里乾坤大，壶中日月长’的意境之中，真是美哉！
当然，若是有谁失恋或心情不好的话，酒就更要喝了，反正不是自己掏腰包。嘿嘿！
开始时，研究生还推说喝不了，后来在我们的大力宣传下，他明白了‘酒是粮食精，越喝越年轻’的道理，知道‘在职场上，能喝一斤喝八两，这样的同志要培养，能喝白酒喝啤酒，这样的同志要调走，能喝啤酒喝饮料，这样的同志不能要。’的真理性，所以就对喝酒事业热衷起来。
都说大学校门一入深似海，所以我们能够摆脱家人和学校的监视性保护，自由地生活，做以前不敢光明正大的做的事，比如上面提到的喝酒，抽烟。
也许这些正是大学之所以成为大学的原因。
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大学是恋爱的温床，当然阴盛阳衰的F大更是如此，如果说女生是校园的一道亮丽风景的话，那么F大的旅游资源是十分丰富的，且有F大男生难以独自开发完、资源过盛的倾向，这从M大男学生周末喜欢往我们学校跑的现象中就可以看出来。
当然，我们班的旅游资源也是非常丰富的，虽说是法律专业，但男女比例是1：1.3，有点怪，（只是养眼的MM比较少，而准恐龙及恐龙级别的却不在少数。记得在第一天军训集合之前，神仙看到几个长得有点像木乃伊的女生，就幸灾乐祸的对我说：“那是哪个院的一堆恐龙，可怜那些男生了。”等到集合后才知道就是我们班的，而且军训时排在我俩的身边，我和神仙差点晕倒。）因此，女同学们的就业形式是十分严峻的，也许是为了响应世界各地的女权主义运动，本着肥水不流外人田的原则，可爱的女同学们掀起了‘女追男’的划时代壮举。两个月不到，班上男生仅剩少数漏网之鱼，我们寝室差点在这场‘猎鹰’行动中全军覆没，幸亏有我发挥了革命先烈的大无畏英雄主义，才保住了我这个欲用来出口到外院的男生。
在拒绝那些如水般的蛊惑时，虽然我身心疲惫，但我毫无怨言，佛曰：我不入地狱，谁入地狱，善哉！善哉！
事后，关于这场情感风暴的发生原因，纵说纷纭，记得痞子蔡说过——女人的美丽同她的寿命成反比，所以我想，一定是女同胞们欲早点找个男友，让男友欣赏她的美丽，因为韶华易逝。
随着情侣的增多，班上的逃课呈现一个独特的想象——情侣是逃课的主力军。这引起了班主任的重视。在一次班会上，他说：“对于恋爱，学校的态度是既不提倡，也不反对，因为存在即为合理嘛。不过，我以后会不定期来巡视的，被我逮到者——格杀勿论。”然后扬长而去。
后来，班主任果然来突击检查了几次，并逮到了几对顶风作案的同命鸳鸯。从那以后，逃课的就人逐渐少了。但是那些在教室了坐不住的情侣们，往往在上课时做出一些太前卫的动作，超过了那几个思想比较古典的教授的心里承受能力。于是他们集体向班主任告状，害得我们又要参加一次班会。
唉！真是城门失火，殃及池鱼呀！
班会上，班主任严肃到说：“军训结束时，我问班长班上有几个人谈恋爱了，而两个月后的今天我问的是——还有谁是单身。当然了，谈恋爱乃人之常情，其本身无可厚非。但是在公共场合特别是在教室里，我希望你们能收敛一些。”
他稍微停了一下又说：“我在路上见到一些同学时，往往得绕开。因为我不想打扰你们的好事。这并不是我怕羞，而是我怕大家彼此间会很尴尬。请大家好自为之吧。”
我瞟了神仙一眼，发现他趁着前面的电杆遮住老班视线的机会，迅速地吻了娟娟一口，真是色胆包天！

第06章 谁选修了我的爱情
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学校的办事效率真高，开学一个多月了，才开选修课。我和电杆选修的是心理卫生。别误会，我心理健康得很，选它是因为这门课收的钱最少，而学分和其他科目一样多，（虽然我们学校不是实行完全的学分制。）够有经济头脑的吧。
我们每周六早上有两节课。第一次课我没去上，反正没有人点名，就是点了也没什么可怕的。第二次我去了，因为电杆说里面美女 如云，爱美之心，人皆有之。作为一名当代的大学生，我当然具备这种优良品质。
那天我去迟到了，便埋着头径自到最后一排去坐。我把教室里的每位女生扫描了一遍，才发现不仅没有美女 ，而且那些长得过于‘复古’的女生使置身其中的我差点以为自己进到了侏罗纪公园。被吓了一跳的我方知上了电杆的当，我暗骂自己笨，美女 连约会的时间都不够，怎么有时间来上选修课呢？
失望之余，我就专心看黄易的小说，后来又有一位迟到的女生坐到我的身旁，我没有抬头，因为我怕她是个恐龙，恐龙是很恐怖的哟。
突然，她蓦地用九阴白骨爪把我的书抓了过去，我抬头欲怒时，却发现面前是一张充满笑容的瓜子脸。
“是你呀！欣雨。”
“真是有缘呀，我尊敬的宇枫阁下。”她换了一种暧昧的表情直勾勾的盯着我说。
“好久没见，真是十分想念。”我用一种迷茫的眼神望着她说。
“是吗？”
“这还不是怪你，谁叫你长有一副诱惑 男人的相貌。”
“呵呵！难道长得靓也有错吗？”
“长得靓不是你的错，但你惹得人家整天浮想联翩的，就是你的不对了。”
“谁叫你没有自制力，活该！”她抢白了我一句。
我俩就这样一直聊着，颇有点打情骂俏的味道。
放学后，我和她互留了电话，本想约她一起吃饭的，但她有急事先回寝室去了。于是我只好一个人去把吃饭的任务解决了。
回到寝室后，只有蟋蟀在，他躺在床上听音乐，一边听还一边扭动身体，而且动作幅度很大，我奇怪的问他怎么了，他振振有词的说：“我在锻炼身体，以防以后遭女生强暴。”
靠！还真有忧患意识，居安不忘思危。
随后，我便泡了杯茶，悠闲的品着。其实，泡茶和泡妞有许多相同之处，茶不同而泡法异，同理，女不同则泡法亦不同。泡茶和泡妞都得有必要的程序，循序渐进、持之以恒、软磨硬泡，方可水到泡成。
当我正以一种还算优雅的姿势品茶的时候，电台里的女台长来电叫我去采访一位女生，雅兴被打扰的我推说身体不舒服，谁知她说是个美女 ，我一下就来了兴趣，忙说勉为其难吧。我这人和所有的男同胞一样，接近美女 的机会是绝对不会错过的。更何况我还是校电台‘情感空间’栏目的特约编辑兼记者呢，这点最起码的职业道德还是有的。
当我怀着极度帜热的情怀赶到指定地点时，才发觉要采访的女生虽然衣着前卫，充分展现其‘部分之真理’，但其身上内容缺乏视觉效果，使我感到此行和回收站被清空了一样没有后悔的余地。
晚上十点半，欣雨给我打电话。我用吉他弹唱了《喜欢你》《真的爱你>》《你知道我在等你吗>》《只爱你一个人》等歌名很暧昧的歌曲给她听。都说吉他是爱情的冲锋枪，此话不假，听我弹玩后，她对我的好感马上显示了出来，给我唱了好多歌，其中还包括《爱你一万年》等带有暗示性效果的歌。
最后我笑着说：“能不能给我一张你的玉照？”
“我现在没有玉照。”她也咯咯的笑了起来。
“不给照片我要人了”
“有本事自己来拿。”
我压低了一下声音说：“能不能给我介绍一个女朋友？”
“好的，你看我怎么样？”
“勉强还可以，我可以考虑考虑。”
“什么意思呀你？”她又笑了一下。
“没什么意思，只是我怕你的男朋友吃我的醋，那你就麻烦了。”
“切！你想知道我到底有没有男朋友就直接问嘛，何必用这种打插边球的说话方式呢？”
见自己的企图被她识破了，我只好干笑几声，借以冲淡尴尬。
“哈！怎么不说话呀？不过我告诉你，你还有机会。”
“其实，我已经有喜欢的人了。”我放肆的笑了一下。
“那你还不赶快去追？可别犹犹豫豫的被别人捷足先登了。”
“真是皇帝不急太监急，我都不着急你慌什么？”
“我是为你好啊，真是好心没好报。”
聊到十一点准备说晚安时，我笑着说：“祝你做个好梦，只是千万不要梦到我，否则失眠了第二天会变成大熊猫的。”
“切！还不知道今晚谁会失眠呢？”她回敬了我一句。
8
星期天我和欣雨去逛街，过街时我顺势拉起她的手，她笑着
说：“过街牵手，这是男人引诱女人的策略之一，你什么时候学会的？”
“我只是在想，如果在过马路时不牵着你的手，你会说我缺乏道德的。”
“我们女孩子不会这么复杂吧？”
“你听说过男人对女人的感叹吗？男人是这样感叹的——如果你吻她，你不是一个绅士；如果你不吻她，你不是一个男人。”我用一种夸张的语气摇头晃脑的说。
“你说什么？，你们男人也好不到那里哪里去呀！”欣雨边说边修理我，粉拳如雨点般的落在我身上。不过她用的是左手，没多大力气，幸亏她的右手被我牵住了，否则后果不堪设想。
“男人虽然不好，但毕竟是女人最大的买方市场嘛。”我笑嘻嘻的说。
这时候，欣雨寝室的五位室友突然出现在我们面前，其中一个说：“哦，亲爱的欣雨妹妹，什么时候钓上这位帅哥的，也不通知姐妹们，让我们替你高兴一下。”
“你们误会了……没有的了。”欣雨满脸通红的说。
“噢！我误会了，其实是他来追你是吧，不过这也没什么区别嘛。还有，你要矜持一点哦，别心太软了，因为男孩热情的持续时间与女孩最初的抗拒力量成正比。”
别过她们后，欣雨使劲的把手抽了回去，详怒道：“都怪你占人家的手的便宜。”
“都说牵手是俩人恋情对外公示的方式，现在你想赖也赖不掉了。”我笑道。
“我要你赔偿我的精神损失费。”
我抓住她的手，说：“那你牵我的手吧，这样就互不相欠了，OK？”
“你放手呀？”她假装生气。
“我是为你好啊！让你免费沾一下帅哥的手的便宜。可是你竟然不领情，得了便宜还卖乖，真是狗咬吕洞宾，不识好人心。”
“油嘴滑舌，小心我整你。”
“你舍得整我吗？我可是风流倜傥、玉树临风、人见人爱、树见花开、英俊潇洒、温柔漂亮的宇枫耶。”我换了种无赖的语气。
“厚颜无耻！恬不知耻！”她使劲地掐了我一下。
我用一种夸张的语气说：“男女授授不亲，你想占我的便宜呀？我告诉你，我可不是那种随便的男生。”
“得了便宜还卖乖，你这人怎么这样不讲理呀？”
到音乐广场的时候，我快速的向前走了二十多米，然后再转身走回来，装着很惊讶的对着欣雨说“真巧啊！又见面了美女 ，看来我们真是有缘。”
欣雨被我的‘行为艺术’逗得大笑了起来，我又说“美女 ，能不能陪我坐会儿。”
“看你那可怜样，我就勉为其难吧。”
坐下来后，欣雨拿出MP3来听歌，我俩一人听一边，耳机里飘出的是郑均的那首《灰姑娘》。望着近在咫尺的欣雨，我心中升起一种异样的感觉。我轻轻的握住她的手，她没有挣扎，我便得寸进尺的把手搭在她的肩上，她顺势靠了过来。
就这样，我与欣雨的恋爱关系开始了。

第07章 拿什么拯救你——我的四级
9
十二月悄无声息的来临，西伯利亚寒潮毫无预兆的袭击了还穿着单衣的各式恋情。在那个寻寻觅觅、冷冷清清、凄凄惨惨戚戚的季节里，蟋蟀失恋了，（被人挖‘墙角’。）电杆失恋了，（因为去挖人家的‘墙角’被女友知道。）研究生和韩薇之间爆发了冷战。（因为研究生只顾着学习，冷落了韩薇，而韩薇希望研究生天天陪着她。）
隐约记得那天是星期三，一个风高月黑的夜晚。他们三人提来了三提啤酒，大家喝得烂醉，然后排队去洗手间锻炼胃功能。
锻炼结束后，蟋蟀拍着我的肩说：“兄弟，你不要找你爱的人，而要去找爱你的人。”
我问：“为什么？”
他伤感的说：“这样你就不会失恋。”
“可是，是她先追你的呀。”
“她追我并不证明她爱我，只是因为无聊和寂寞，而我对她是真心的。”
电杆在一边大叫：“兄弟们，你们千万不要学我，为了证明自己情感的丰富而红杏出墙，教训哪！教训哪！”
蟋蟀摇了摇头又说：“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”
一直沉默不语的研究生突然也诗兴大发，吟道：“安能摧眉折腰事韩薇，使我不得开心颜。”他把李白的诗改了两颗字便据为己有，面对这种赤裸裸的盗版行为，李先生在九泉之下想必会气得连酒都戒了。
然而发牢骚归发牢骚，研究生和韩薇的故事还是继续发展下去，痛定过后的蟋蟀和电杆打出‘一切美眉都是纸老虎’的旗号。
从那以后，电杆便开始转移阵线，经常跟老乡去外国语学院上课，想开辟新的泡妞政权，企图再引进‘外姿’。
蟋蟀则开始注重起仪表来，经常弄些净肤洁面的东东在其脸上作实验。他这人长得面黑肌瘦的，眼睛倒是贼亮，特别是看到MM时。
蟋蟀跟电杆的泡妞策略不同，他为了发挥其‘鸳鸯蝴蝶派’文人的言情特长，转战于QQ之间，坚信‘美人如花隔网线’的他，怀着‘天不老，情难绝’、‘心似双丝网，中有千千结’的情感，整天在网上呼吁：“但愿人长久，千里（与MM）共网络。”简直一个恋爱狂。
10
周五早上，我睡得正香的时候，电杆把我的被子掀开，一股冷空气把我冻醒了过来。
“我操！你想冻死我小弟呀？”
“起来，考四级去，都八点半了。”
“算了，这么冷的天气还上别去了吧。”
“不去的话二十五块钱报名费岂不打水漂了吗？再说学校规定大学四年至少要考一次四级，这次不去考难道你还想再交二十五快钱去换张准考证哪？”
一说到钱我就马上清醒过来，因为我不愿意再面对一次交钱报四级的痛苦——这种明知考不过却不得不交钱去报名的感觉很伤细胞的。并且我还是有个朴实节俭、反对铺张浪费的新时期的有道德觉悟的大学生，我是绝对不会浪费父母的血汗钱的。
英语四级真是个该扁的东东，许多学生为了它消得人憔悴，上课下课看的书都是英语书。
据调查得知——我们学校的学生在图书馆及教室里看书的95%都是在看英语。
在一定程度上可以这样说：我们学校的教育即为英语教育。
这是教育的悲哀。
当然，英语四级也并不是完全一无处，它至少为减少失业率及GDP增长作出了巨大的贡献。这从大大小小的英语培训学校的建立及蓬勃发展就可以看得出来。
电杆和我是同一个考场的。在进考场的那一瞬间，我的第六感就提醒我——此处无美女 。为了逃避这种残酷的黑暗现实 ，我只好痛苦的闭上眼睛。
卷子发下来后，我花了不到十分钟的时间就把第一卷给做完了，没事做的我就只好趴在桌子上茫然的望着监考老师。过了一会，那个长得很男性化的监考老师（暂且命名为一号监考，简称一监。）走过来跟我说：“同学，是不是不舒服呀？”她的声音很好听，很像电台里的‘空气美女 ’（即长相与声音成反变关系的女人。）
“没有啊，我只是无事可做而已，你能不能把第二卷发给我？”
“还没到时间，哦，我看你做得挺快的，可是也不能在听力还没放的时候就把听力做了啊？”
“做听力题非要等到放听力的时候才能做吗？”我瞟了她一眼又趴在桌子上。
第二卷发下来后，我从前面的阅读题COPY了几段当作文，然后很牛B的交卷了。当我正准备打道回府时，一监把我拦住了。
“同学，根据规定考生虽然可以提前交卷，但不能离开考场，中途退场以作弊论处。”
“不会吧？谁定的规定？”
“考试之前宣布考试纪律的时候难道你没有听到吗？”
（其实是我睡着了所以没有听见。）
“这不是一种有罪推定吗？典型的霸王条款。”我嘀咕道。
“为了防止作弊的需要，请你遵守规定。”
“我又没有替考试部门防止作弊的义务，我没有作弊为什么不可以离开？”
“等到考试结束的时候你自然可以离开。”她明显是在狡辩。
“这不是限制了我的人身自由了吗？”
“对不起！我们是按规定办事，请你配合。”
“我要上厕所，难道不可以吗？”我想为难她一下，因为另外一个监考老师也是母的。
谁知道她却不慌不忙的对我说：“你等会，我去叫个男老师陪你去。”
“算了，有人跟着我会便秘的。”我又回到座位上坐好。
考场里的学生都不解的望着我，因为怕影响到别人，我和一监说话的时候声音都很轻，他们听不到我们在说什么。看来我还是蛮有为他人着想的美德的。
根据自己所学的法律知识，我认为：“为防止作弊而禁止考生中途退场的规定”不仅加重了考生的责任，还侵犯了考生的人身自由，是对人权的极大不尊重和践踏。考试部门的这种行为从根本上说是一种‘违宪’行为。我国宪法第三十七条规定：中华人民共和国公民的人身自由不受侵犯，禁止非法拘禁和以其他方法非法剥夺或者限制公民的人身自由。
并且，《立法法》第八条第五款规定：对公民政治权利的剥夺，限制人身自由的强制措施和处罚只能通过制定法律来规定。
四级考试部门的规定不是法律，它的“禁止考生中途退场”的规定是违法的，不具有法律效力。
考生交卷后自然有离开考场的自由，中途退场算作弊的规定于法无据。这就像一个嫖客去妓院接受服务并按价买单后却不能立即离开，而要等其他嫖客都结帐完毕，妓院打手检查无财产丢失后才能离开一样。
唉！我这人有个毛病就是不够严肃，这是领导给指出来的，明明讲的是四级考试，我却由它联想到了嫖妓，这确实有点无厘头。
当然了，即使我已经很明确的意识到这一点，但是我还是勉强自己坐等考试结束。因为我怕强行离开会引起不必要的麻烦。这不是由于我胆小怕事，而是因为在我国有法不依的现状实在是太普遍了，我没必要为此付出代价，哪怕是一点点而已。这是中国法律的悲哀。
好不容易才熬到考试结束。电杆跑到我面前说：“你怎么每次英语考试都交头卷，怎么也不把机会让给我一次？”
“谁叫你不懂装懂的仔细在做，你知道吗？除了填写考号等信息外我连卷子都没看，拿起答题卡狂涂。”
“我们来打个赌——看谁的分高。”
“比分低还差不多。”
“比就比，谁输了谁请对方去酒吧喝酒。”
“好，一言为定。”
结果，电杆考了26分，我考了28分，我输了。履行合约完毕后，电杆告诉我说他根本就没有做作文，他熬到下课才交卷是为了麻痹我，让我敢跟他比分低，一切都在他的算计中。
不过，出乎意料的是他不写作文还得了26分的高分，查分时还吓了他一跳。幸好我考得还不错。（此是后话，略过不提）

第08章 爱我还是他
11
欣雨小鸟依人般牵着我的手，林荫道里到处都是卿卿我我的各种品种的鸳鸯鸟。这时迎面走来一个油头粉面的奶油小生，（请理解我这样形容一个小白脸的缘由——他看上去真的粉脂味太浓，可能是雄性激素分泌失调的缘故。）
“欣雨。”他的声音让我想起明朝太监魏忠贤，两人的声腺有异曲同工之妙。
“是你啊，魏哥。”欣雨停下来打招呼。
什么？果然不愧为魏忠贤的后代啊！只是欣雨的这声“魏哥”倒让我差点听成了“伟哥”，汉语真他妈的博大精深，光“谐音”就妙用无穷、妙用无穷啊。
“这是我的男朋友——宇枫，以前跟你说过的。”
欣雨望了我一眼又说：“这是魏哥，我老乡，高中同学，我认的哥哥”
“幸会！幸会！”我装着很绅士的伸出右手，在握手的瞬间却在心里用有色语言问候了他一遍。
“我叫魏无涯，很高兴认识你。”
“魏兄让我想起了《绝代双骄》里的那个魏无牙了。”
“宇兄过奖了，我那能和魏大侠相提并论呢。”这小子一点武侠细胞都没有，还以为魏无牙是《绝代双骄》里的侠客什么的，却不知我借此骂了他一句。魏无牙是《绝代双骄》里一个萎琐、残忍、自私、卑鄙无耻的残废老头。
欣雨瞪了我一眼，显然是不满我初次见面就调侃她“干锅”，哦，对不起！应该是“干哥”。“周六我们开老乡会，希望你也去参加。”魏无牙的嘴角挂着一丝淫笑。
魏无牙走后，我笑道：“你认的这个‘干哥’说话真的是别具风味啊。”
“切！别老是拿人家的声音当笑料了，我哥又没有得罪你。”
“靠！说得还挺亲切的嘛，怎么前段时间你过生日的时候没有看见。”
“他有事回家去了，你是不是对他有成见啊？怎么好象很讨厌他似的。”
“我没有讨厌他，我只是讨厌那些娘娘腔的油头粉面的奶油小生而已。”
“你这人怎么这样啊，他对我很好的，经常帮我做这做那的，就像我的亲哥哥一样。”
“在美女 面前谁不会献殷勤呀，说不定人家只是看上你还算有几分姿色，所以……哈！我不说你也明白吧？”我笑着打趣道。
“呵呵！原来你吃醋了，哈！那还不对我好点，小心哪天我会因为感激而对他投怀送抱。”
“天涯何处无芳草，大丈夫何患无妻，我大不了换个妹妹来关心，我……”没等我说完，欣雨就狠狠的掐了我一下。
面对这种赤裸裸的暴力威胁，我连忙该口道：“吃醋好啊，它可以祛斑除痘，嫩白肌肤，有很好的美容作用，是天然的化妆品，不含化学成分。”
“厚颜无耻！”
“厚颜无耻好啊，脸皮厚了可以当防弹衣使用。”
“你？你……”欣雨气得说不出话来。

第09章 网络真的没有美女 吗
12
据不完全统计，截止12月底，班上在外面租房‘非法同居’（学校领导说的）的鸳鸯就有十对之多。对此事略有耳闻的班主任痛心疾首地哀叹：“难道现在的爱情都快餐化了吗？抑或这些根本就不是爱情？”
神仙和娟娟去为学校周边的房屋出租市场做贡献去了，寝室俨然成了四人间。
学校周边有几条‘情侣街’，那里栖息着各式各样的鸳鸯鸟。由于他们的存在，许多大大小小的饮食店生意奇好，到处呈现出一片欣欣向荣的景象。学校虽然在关键时期（例如上级领导来进行教学评估。）颁发封杀鸳鸯令，围剿在外面‘非法同居’的鸳鸯鸟，但效果不大。因为风声一过，回寝室暂避风头的鸳鸯鸟便又重回‘故里’，而学校亦对此睁只眼闭只眼的。（因上级领导已走矣。）还有，所谓的“严打”期间，学校的“扫荡”运动也是雷声大，雨点小，只是在吓唬鸳鸯们而已，典型的纸老虎一个。
神仙这厮深谙此道，并没有回寝室暂避风头，只是叫兄弟们在有人检查寝室时，敷衍一下，结果屁事都没有。
时间一晃而过，转眼就到了元旦。我和欣雨吃完晚饭后就去逛街。街上到处都是鸳鸯鸟，好一个爱的国度。从七点窜到10点半，我的双腿一致用‘酸痛’这一生化武器向我提出抗议，而欣雨仍兴致勃勃地挽着我的手，想再逛下去。
“女人真是天生的逛街动物啊！”我不禁在心里长叹。随后我又想起一句话——世界上本来没有路，逛街的女人多了，就有了路。“
圣诞节这天下午，我和欣雨正在校园里散步，蟋蟀发来短信叫我陪他去见网友。在法学院大楼前，西装革履的他一见到我就说：“兄弟，我想叫你帮我鉴定一下我的网友。”
“是网友还是网络情人呀？”欣雨问完后，突地把嘴收得像眼药水瓶口那样的小。
“先看一下她的显示器再说嘛，若其显示屏模糊不清那就是网友，若其显示屏分辨率高那就是网络情人。”
“现在的男生越来越爱戴有色眼镜了。”欣雨忿忿不平的说。
六点过一点，蟋蟀的网友姗姗来迟，我用我的火眼金睛扫描了她一翻，就立马在心里把第一个说‘网络无美女 ’的混蛋的祖宗八代问候了一遍。她的皮肤白皙得像米脂一样，柔软滑嫩的长发披在圆削的香肩上，椭圆的脸蛋，没有些子皱浪的嘴唇，充满了莫名的魅力。
欣雨猛的掐了我一下，我才收回自己肆无忌惮的侵略性目光。而此时，才发现同来的还有一个雌性高级动物——一个长得有点对不起镜子的女生，（她有着像弹片坑一样的脸，一件露脐的超薄紧身短袖套在那如假包换的水桶腰上，把其肥大的胸部衬托得纤毫毕现，总之一个人就像一个圆柱体。身上溢出一股浓烈的劣质香水味，吓得我一直想吐）
妈的！一丑一美，难道这就是经济学所说的‘捆绑销售’吗？不过，有美女 就好。
随后，大家就一起去吃饭，在点菜时我猛朝贵的点，因为我深知机会千万不能错过，不宰白不宰嘛，蟋蟀表面上笑嘻嘻的，其实心里早把我的亲戚问候遍了。
管他呢，他爱怎样问候就怎样问候吧，反正我也没听到，也不会吃亏，有吃有喝的就好了，毕竟民以食为天嘛，阿门！我要进食了。
回来时，蟋蟀悲叹不已，因为他的网友其实是那个长得不敢买照镜的女孩，而另一个则名花有主了。悲惨世界呀！我不禁为蟋蟀哀痛起来。
从那以后，蟋蟀经常很神经质地叫嚣：“宁要网对网的幸福，不要面对面的痛苦。”唉！真是可怜呀。

第10章 窃照不算偷
13
周六，蟋蟀上完选修课回来后，在寝室里眉目含春的哼着刘德华的那首《爱你一万年》。神仙冷冷的扔下一句：“大哥！我的耳朵还没有买保险呢，你能不能行行好，为我的健康着想一下。”
“唉！知音难觅呀！”蟋蟀伤感的摇摇头，然后宽衣解带上床躺着。
过了一会，蟋蟀突然笑了起来，声音把空气割得七零八落的。
“你这B到底是吃错药了还是雄性荷尔蒙分泌太旺盛，怎么笑得如此淫荡？”神仙大声道。
蟋蟀不理会地继续淫笑，我瞟了他一眼，见他正拿着一张照片目不转睛的看着，便取笑道“兄弟！又拿了那位明星的裸照在意淫呀？”
“关你鸟事？什么叫‘又’啊？”蟋蟀还在淫笑。
“大哥，你有点职业道德好不好，你他妈的意淫就意淫嘛，干嘛淫笑得如此大声？”
蟋蟀闻言大怒，骂道：“你他妈的说话放干净点，这可是上选修课时我费了九牛二虎之力，牺牲了无数色相才换来的美女 艺术照。”
“去！你还有色相可言？太阳是永远不会从西边升起来的。”
这时，电杆从床上跳了下来，一式“猴子偷桃”把照片抢了过去。
“真的是美女 。”电杆的刚说完，神仙也从床上弹了起来，把头凑过去看。
我当然也不会例外。
“蟋蟀，这是哪个院的小妞，给兄弟我介绍介绍，改天我请你吃饭。”电杆这厮想得倒是天真。
“算了，电杆你他妈的又想玩空手套白狼的把戏，每次你说请我去吃饭，可到最后都是——你请客我开钱。再说，我绝对不会为了面包而出卖爱情的，这妞我是泡定了，各位兄弟，你们死了这条心吧。”蟋蟀很牛B的白了电杆一眼。
“哎呀！大家公平竞争嘛。”
“你凭什么跟我去竞争呀电杆，难道就凭你那一身排骨，妈的！上次我免费给你介绍了一个外国语学院的妞，你自己没本事被人家拒绝了还大言不惭的说对她没有感觉。”
电杆苦笑了一下：“是因为她先对我没有感觉，所以我就只好也对她没有感觉了。”
“靠！这是什么逻辑？真他妈的强盗！”
“这妞还不错，给兄弟们说说她的基本情况，比如三围，身高，体重或是内裤颜色什么的，让兄弟们帮你参谋参谋。”我边说边把照片递给蟋蟀。
“她叫叶晴，文学院的，其她的暂时保密。”蟋蟀把照片收了起来。
“哦，我知道了，这张照片肯定是你偷来的对不对？小心呀，让人家男朋友知道了可就惨了。”
“你怎么知道的？”蟋蟀话刚说完就意识到自己说漏了嘴。
“坦白从宽，抗拒从严。赶快从实招来，否则室规伺候。”蟋蟀无奈地望了我一眼，只好道出实情。
原来，早上上选修课时，叶晴坐在他旁边，快放学时，他趁叶晴上厕所的机会，偷偷地把叶晴放在书包里照片据为己有。因为他看见叶晴书包里有一本《现代汉语》，所以估计她是文学院的，至于名字呢，照片背面写得有。
“哼！我还以为你搞到了关于她全部的资料，原来只是偷来了一张照片。蟋蟀呀蟋蟀，看来我们405寝室的颜面迟早都要被你丢光的。”
“窃照不算偷？窃照怎么算偷呢？”蟋蟀辩驳道。
又过了一会，蟋蟀突然大声道：“惨了，选修课已经结束，下周就要考试了，我该怎么办呀？她的联系方式我还没有呢？”
神仙在一旁冷冷的说：“看来这世上又多了一个‘一见钟情’病毒的感染者了。唉！红颜祸水，古人诚不我欺。”
蟋蟀白了神仙一眼，有气无力的“尸横床上”。

第11章 考试作弊与社会 进步的联系
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第一天到校时，师兄就告诉我说：“当一个大学生对大学失望时，谈恋爱就是他唯一的希望了。”但当我们在恋爱中寻找希望时，考试之神便悄然而至了。虽然作为新生，大家学习还算努力，（相对于老生来说。）并且尊敬的可爱的老师们还划出了考试范围，（两套卷子的内容。）但许多同胞还是在监考森严的考场上寻找作弊的理由。
我有时也不例外。
关于作弊，校园里流行已久的一副对联是：考试不作弊，明年当学弟；可以没人格，不能不及格。横批是‘一定要过’。
作弊所衍生的是‘代考业’的蓬勃发展，许多以代考为业的枪手，认为代考是知识经济的一种，以自己的知识赚钱，没什么不对的。
从一定意义上来说，这也不是没有道理的。
社会 进步往往是体现在细微的地方，从一定意义上来说，作弊手段和作弊方法正是社会 进步与否的晴雨表。记得在读小学时，作弊方法是极其原始的。例如：“斜视法‘，（如果你的视力够好的话，若视力不好戴眼镜也行。）这种方法虽然科技含量不高，但几千年的作弊史表明它是最安全的。因为考官没有证据抓你，往往只能提醒几下便了事。
当然‘夹带纸条’法同样有着悠久而辉煌的历史，只是风险大了点。不过如监考不严的话，它却是最有效的，因为它无须别人配合。
读中学时，作弊方式又有了新花样。例如用传呼机的留言功能作弊。（一般用1234代表ABCD.）
而读大学后，手机成了作弊的‘高精尖武器’，手机短信成了作弊事业的急先锋。当然，现在的作弊大军中，仍‘装备’有‘斜视法’，‘夹带纸条法’等比较传统但却行之有效的武器。
在考法理学时，做完试卷后没事做的我停下笔来津津有味的欣赏同学们的作弊表演。电杆充分利用自己人高脖子长的先天优势，顾左右而抄之；神仙则用手机短信进行‘友情求助’；几位女生手拿几张经过缩印的纸条在猛抄；还有丢纸条的，打手势的，以及窃窃私语的；把资料用‘反光笔’写在桌子上的，手上写有内容的；衣服里面贴满纸条犹如美国星条旗的……应有尽有，简直是一场高品位高质量的作弊表演赛。（只差把纸条贴在大腿上的女生了，因为是不是夏天，所以……）
看够了以后，我有一点想不通，那就是为什么两位监考老师从没有走动巡查。纳闷了好一会儿我才搞明白：原来在开考之前，有几位聪明的同学买来了几份报纸，冲好了两杯茶，放了火机和一包烟在讲桌上，并摆好两根椅子。这样，两位考官便翘着二郎腿，吸着烟，品着茶，悠闲地拿着报纸关注国家大事去了，哪还有功夫理会可爱的考生们呢。